事空一梦

昨天晚上在公司加班，看到朝华在线，于是问了他回家的火车票的事情。老妈讲，你就是喜欢操一些野心，什么事情都要管什么事情都要去说上两句。我想是的，我一直都是这样的，但是我并不八卦，我只关心我感情所联系的。 几次都想问他火车票的事情，都忍住了，好吧我承认我那些时候很挫。在问之前先联系了无敌，看他有没有托无敌，结果没有。后来联系他，还好他那边有关系，不用我操心了。 过去人和事，我总是太难的放下，然后我就成了这些记忆的肉身，受它驱驰，而不是能够跳出来将它驾驭，当我这么晚才醒悟的时候，我只能说我要一切向前看，过去的被驱使无法改变，面向未来的时候希望自己能够理性与辩察。 我最喜欢别人的一个特点是，老子做过的老子承担。我做的坏的事情，不好的事情，我不找借口不推诿。做便做了，又如何。放在我和朝华的事情上，就是我确实做的很Sick，那么我就需要承担这个Sick的结果，道歉，修补，或其他都是分内之事了。 记忆的所谓的珍贵的东西，代表我在这个世界上真的存在过，但是不应该太按他指引的轨迹来行走，不然我们总是不容易做正确的事情，变得懦弱和残废。 我需要勇敢，对朋友坦诚，对自己坦诚，对当下坦诚。 恩，那个事情，此博该罢谈了，清楚了就可以尘封了，应该说，deal！还应该说，done！ Kisslion

在2009和2010交接的那个时间里，很多人都说，为何2009年过的如此之快，以至于自己仿佛对时间都失去了概念。睿智如醉钢琴，给出的说明如下： 忙，却似乎也没忙成什么，时间被碾得如此之碎，一阵风吹过，稀里哗啦全都不知去向，以至于我试图回想这一年到底干了些什么时，发现自己简直是从一场昏迷中醒来，而不是刚刚目睹了365个结结实实的壮丁从窗前经过。 我一直想，她是不是这个世界上我所知道的最聪明的女人，一个有着智慧的女人不可怕，一个有着智慧而且能够将智慧运用自如的女人才可怕。且不论这个解释是否适合于所有还没有从2009年成为历史的恍惚过来的人，但是确实非常精巧的从一个方面做出了阐释。 这几天啊，还是有的时候会想这个2009年，从一开始到最后的故事，都是挥之不去的阴影。 这么多年来一直都在不停的犯错，却尤为09年为甚，人为什么是越活越倒退了，越活越偏离预定的轨道了，如果不能站在更高的高度审视和反省，我可能会永远也回不了正常的轨道了。 最近总结的原因是，我还是太迷恋自己的过去了。总是从自己的历史中去找自己行为的解释，或者从历史中的情感找一些仅仅满足自己的抚慰。 无论过去的自己是张狂的，是憔悴的，还是风华绝代的，还是蝼蚁偷生的，那都是应该清晰的划清楚决绝的界限的，当日月已经换做了新天，当情感与责任已经沧桑巨变，所有的一切都是应该从新来过，正确的认识在整个人生中这个时候的起承转合作用是重要的，即便不能正确的把握，也应该试图去尽量的靠近一点。 从22岁的时候看5年之后的自己，恐怕也万万没有料到今天的境遇。从32岁的时候回头来看5年之前的自己，希望也能说当初的自己也是破然醒悟。 我一直喊着要断了过去，和过去决裂，终究是自己不够心狠，也苟念心中一些不愿释怀的东西，以致过于懦弱。性格方面的缺陷，改变起来还是太难太难。对于过去的种种，一直也是对自己喊着不要提过去，无论对人还是对己，不要用过去欺骗自己，不要用过去敷衍自己，但是推进的速度总是比自己想象的慢，毕竟决裂总是会有痛苦。 无论过去与人交往，做事风格是什么样子的，无论过去做的好还是做的差的，那些都是出了经验之外并无其他。 需要从今天开始，认真的审视自己。多向人学习，严格的要求自己。从新出发。 //////////////// ...

狄更斯在广为传颂的《双城记》的开头说：“这是最好的时代，这是最坏的时代；这是智慧的时代，这是愚蠢的时代；这是信仰的时期，这是怀疑的时期；这是光明的季节，这是黑暗的季节；这是希望之春，这是失望之冬；人们面前有着各样事物，人们面前一无所有；人们正在直登天堂，人们正在直下地狱。” 今天上午Solidot有条信息是Google决定在中国做一个没有过滤的搜索引擎，然后立马翻墙看了英文原文，重点部分我翻译如下： 我们（google）决定不再继续审查Google.cn的搜索结果，所以在接下的了几周时间里，我们会和中国政府讨论在现有法律框架下提供一个无审查的搜索引擎。我们认识到这可能意味着Google.cn的关闭，甚至可能关闭我们在中国的办公室。 英文原文摘录在这里： We have decided we are no longer willing to continue censoring our results on Google.cn, and so over the next few weeks we will be discussing with the Chinese government the basis on which we could operate an unfiltered search engine within ...

元旦假期一晃就过去了，北京在元旦的最后一天下起了漫天大雪，晚上和发烧友在渝信川菜吃晚饭，聊天聊到8点，于是从西单起身回家，路上发烧友说，这雪下的真漂亮，雪片在路灯下飞舞，分外妖娆。想是直接4号线到北大东门下车然后打车回家，还是转13号线在五道口下车走回家，最后选择了后者，我想这样一个夜晚，走走应该是个不错的选择。 这几天口头禅就是“飞去热带的岛屿游泳”，来源于人人都知道的梁静茹的《分手快乐》，每次唱这首歌我都会想起小徐，06年的春天有次一群人在KTV唱歌，她说唱这首歌送给我，希望我早日从失恋的痛苦中走出来。当苦痛早已不在，而当时的人，当时的情，却一直在心头。我想，人和人的那些感情，就是在那个时间那个地点，一起做的一些事情，一起经历的一些事情，共同努力或者共同承受。 <一> 今天最大的消息是无敌结婚了。 我想在北京的这些朋友里面，无敌应该是09年最少见面的了。我一直觉得，人和人之间是有某种心里默契和感应的，他今天打电话给我，我就觉得一定是有事情的，接通稀里糊涂说了两句，好像都没有话说了，就像在等待某个爆破点一样，然后他告诉我他结婚了。 我听到之后什么话都说不出来，只是不停的说“老子额，老子额。。。”，确实是挺百感交集的，也许该说很多祝福的话，但是我只有不停的重复这三句话。我和无敌，认识这么多年。我和他说，07年的元旦，我也是如这个元旦一样的感冒，也是下大雪，你陪我去校医院看病。我想那段时间我对他的影响是至深的，所以对于他而言，我们的感情也是不言而喻的。 也许我们现在不是最交心谈心的朋友，不是最能够在第一时间想起的朋友，但是我们心中那段一起分享的时光，却是我们心中最永恒的鲜明色彩之一。那一瞬间，这些年的事情快速的一闪一闪而过，一起喝的一瓶酒，一起骂过的人，一起走过的路，仿佛就在昨天。 无敌大学的时候教导我，不要总是满口脏话，无敌研究生的时候教导我，早上能不能不睡到11点，无敌前段时间教导我，能不能不要这么痞气连连的。06年的夏天，他来大运村找我吃饭，然后和我在大运村的广场上黑灯瞎火的坐在台阶上聊天，鼓励我考他们学校的研究生。 无敌第一次Kiss之后，凌晨2点给我打电话，而如今他已经是法律意义上别人的老公，上次去他家玩，他在家里表现的威严宽厚而体贴，是我心中对我自己作为别人老公的性格要求，当时觉得无敌真的成熟的快的。 恩，祝福无敌，永远是好兄弟！ <二> 当时和无敌一起在BUPT鬼混的时候，无敌说“你要是XXXXX了，你的人生就完美了”。当时无敌对我应该还是相当佩服的。只是啊，我的人生好像总是有很多完美的机会，而最后都是悲剧了。悲剧起源于希望而完成于失望，好像我总是一次一次的背负大家的期望，然后一次一次的让大家失望，如果人生真的就是一个茶几，上面摆满杯具的话，我想我的这个茶几至今摆的杯具一定是最多的之一。 只是个中缘由是为何，总是没有得到爆发的机会，成就一次突破的缺口，想了好久，还是想不明白。 发烧友今天对我说，“一副痞子相”，至少说了我5次，我听到还蛮乐不可支的。还说“哪个姑娘看得上你”，“我是妞看都不看你一眼”，批评我的头发太长显得太颓，批评我胡渣子没有刮一点形象都没有，还说我头发油的不行太恶心了，他不知道我感冒几天了才没有洗头的。而在09年的岁末，有个姑娘对我说，我是她认识的人里最成熟稳重可靠的。 我想这简直是一个硬币的正反两面，居然都被我占全了，这人生真够劲爆的，这性格真够分裂的。其实我挺喜欢我痞里痞气的，即便大多数人都开始说过了这个年纪了。而成熟稳重，应该是一种内在修为，临大事不惧，遇分歧有决断，有一定的胸怀与胆识，有较高的洞察与远见。 然后和发烧友谈了谈我的09年的计划于打算，回来下雪的路上，踩着咯嘣咯嘣的雪，想计划与打算，总是像楼梯一样一级一级的连接在，如果第一步梯子崩掉了，那后续的都没有什么意义了，只是第一步这个梯子于我而言，太难了，而后续的那些，反而现在看来都比较容易。 我与发烧友的区别在于，我现在对于女人没有太大的兴趣，而发烧友总是一幅红尘里雾里看花的样子，然后拿我的一些事情来讥讽我，我也不否认也不辩白，只说，丫继续说，我等丫说完。 发烧友一大恶习就是喜欢翻我的老底反复拿出来说事，极尽拿旧事讽今人之能事，还好我千锤百炼不锈钢，无论他怎么说，我都能做到随他说去。发现自己最近有个很大的进步就是，自己能够控制自己要不要去回忆。恩，今天还是回忆了数年之前的元旦的整个过程，想想，觉得蛮好笑的。 <三> 2009之最。 最开心的事情，在阿发家吃饭的放肆与舒坦，喝酒啊，吃菜啊，那个氛围就像女人的胸膛，让人缅怀再三，乃至成瘾。 最伤心的事情，被yd的HR BS的那一次。。。 最感动的事情，收到鄢仔空投的生日蛋糕，和长川、阿发、婷婷、浩荡一起分享，很开心很激动。 ...

洗完澡，刮完胡子，虽然衣服没有换，但是依然觉得好像已经洗去了过去种种的不好，全新的美好的人生和运气已经在洗澡间依附完毕。 在2009年的最后一天，早上很不想起来，但是终究熏熏而起，蹬起我的捷安特由学院路奔赴公司，8：58打卡。这是如此典型的一个早上，几乎无论刮风下雨下雪，无论是30度还是负十四度，我都是骑车狂飙。 上周在阿发那里，两个人喝了两瓶白酒，创了史上最佳白酒饮用量。寒风瑟瑟中蹬车回家，居然也没有被车撞死，也算是大幸了。回家长川还没有睡，有拉着他讲了好久的话，好久好久。那夜阿发转述了婷婷关于我的某句话，我的情绪一下就被引爆了，然后喝了一大口酒，然后，就不记得了。 席间，老妈打电话来，听说北京很冷，让我不要骑车上班了，我说，我早就不骑车上班了，我每天坐车上班呢。有的时候，撒谎好像是必须的？ 好吧，言归正传，上面扯得那么多，算是之前来不及记录的事情的补述。 （一）感情 今年最与往年不同的地方在于，相亲无数，从最开始的36C到最后一位主持人，好像很多的，一部分被我Pass，一部分将我Pass，还有成昆拖延数月至今未能得见的传说中的美女。。。 最让我动心的是521，可惜这个动心只维持了短短的几天。其他的，都似过眼云烟，留下的，只是QQ里从不会去联系的几个号码。 这些事情告诉我，我依然是一个外貌协会的人，基本上我还是很注重长相，这是我是否能产生感觉的非常重要的一个因素。而身材的其他方面，我还要求身高腿长比，还要去性格温柔懂事，一句话，要求太高了。 EX曾经数次对我说，你给人的第一感觉太过平庸，但是和你相处之后才能发现你的闪光点。我觉得她的评价是非常中肯的。比如521，她给了我相处的机会，所以到后来，基本上已经可以手到擒来了，可惜少爷已经没有了兴趣。今天她在QQ上找我，而我，已经超脱。 (以上写于2009年12月31日晚11点，在2010年元旦节的中午，喝了中药，坐在床上，续写我的2009总结。) 感情之事，还是偶尔会让自己觉得头疼，但是我觉得我已经习惯了一个人生活的状态，在床上不再想女人的身体，而感情上也没有那么多澎湃的时候，时有暗涌，也是在自己完全的控制之下。过去的事情，一年看得比一年开，一年比一年能更客观的去俯视。 特别到了年末的时候，想我可能一辈子就这么过了，一辈子找不到女朋友，找不到老婆，心里除了觉得这样对不起老爸老妈以外，好像自己也并不觉得特别悲怆，如果遇得上，那是福气，如果遇不上，那是命运。 （二）友情和处事 今年这方面做的很差了。一年以来做的很挫的事情大概又可以从脚趾头数到手子头了。去年的时候我说，我要做一个真诚的人，今年来看，我觉得我还做得不错。 要说说的是104事件，我确定我没有去怪任何人，除了我自己。然后回想当天的事情，会觉得自己很可怜的，身体发肤受之父母，而我却不懂得爱惜。过去就让它过去吧，冲动如我，滥情如我，偏执如我，从此可应该都改了。 为人处世，一直都还是有自信的，但是今年以来，磕磕绊绊一直不断，有自己性格的原因，更有自己懵懂的原因。与身边的每一个朋友真诚相处，同时也不能忘了与每一个朋友友好的相处。 老K说，我对成昆太苛刻了，这让我想起了我大学的时候对陈二，即便这种态度现在已经极少流露，但是依然当引以为戒。鄢仔说，对兄弟的女朋友决不可太推心置腹，自当铭记于心，不能苟忘。 今年还是有一些值得记录的回忆的，大概都是和旅游有关，在夜里爬山涉水，野外露宿小溪边，一夜枯坐至青岛，细沙碧浪搏几回，四天三夜香昆丽，彩云之南收眼底。 自勉自励，总是需要对明天微笑，对困难微笑，不要让它打倒了。 （三）工作与生活 一年以来，工作实在是乏善可陈，个中缘由，一是工作的内容，一是自己的态度。都不能令人满意。拿着一份不多不少的薪水，坐着一个不高不低的工作，满腹青云志，空白少年头。各方面进步之少，让自己汗颜在每一个下班时间。 ...