事空一梦

我终于还是回了武汉，而且回武汉的这趟行程完全超过了我的预期。 （一）青年路 为鄢大叔祝寿回来，出租从招银大厦一路开往江汉一桥，月湖，长江大桥，武珞路，过街道口而达广埠屯。在车上一路都无言，拿出相机想拍点什么，结果却无从捕捉。 回来的时候，从工大路到雄楚大街至武昌火车站，经大东门立交上长江大桥，然后经青年路到汉口火车站，这天武汉的交通好的出奇，车速几乎一直维持在60码左右，傍晚昏黄的武汉，经过大桥淡淡的江风，撑起自己的头，这么熟悉的三镇，永远那么熟悉。 （二）工大路 工大路是个很XX的地方，去传奇一般的美咪吃了2顿饭，本来说了要在美咪给那群鸟人每个人一个电话的，未遂。 回去第一顿饭在美咪，最后一顿也是美咪。欢声笑语仿佛就在眼前。 未去9栋，未去升升，未进校园。 （三）陈家湾 感谢鄢仔和彬彬第二天从汉口赶过来，不至于让我一个人去工大路买醉。 ///////////// 回来的Z4次上面，完全睡不着，让后自己也由着性子，把回去的这三天想了想。 不管如何，自己的想法，有人分享，有人理解，是个让人开心的事情。 要特别感谢鄢仔和彬彬。

昨天晚上躺在床上看书，接到一个电话，我说我每次都是说回武汉闹腾闹腾的，结果每次都没有回去，五一如此，端午也大概如此。 昨天在QQ上和朝华说回武汉的事情，他说回去干嘛，说武汉已经不属于我了。黄棉袄说，武汉又不是你的家。 他们都不知道，我多么想念武汉，江美琪唱到，“我多么想念你 当时间 都失去了意义”。 这么一段时间以来，我一直在念叨，我要回武汉去，我想回武汉去，回去看一看，走一走。 可惜没有人愿意和我回去，没有人愿意分享我现在的心情。 哎，自己一个人想想，居然没有一个朋友愿意这样。还是觉得小悲哀的。 昨天还在说，要泡妞，就要在北京，但是我想回武汉，我不愿意为了泡妞不回武汉。但是白日放歌须纵酒，天意不可违。 昨天晚上躺在床上，盯着天花板，想我就一个人回去，谁也不联系，谁也不一起玩，带着我的“劳力士”，想去哪里去哪里，也不错。恩，也许我会的。 我多么想念你，武汉 kisslion

前天在食堂吃饭，照例是有浩荡和财宝，结果在我10点钟方向有个姑娘让我饭都吃不下去，那叫一个肤如凝脂啊，而且光洁至斯，剪一个齐肩的学生头，有节奏的用手捋头发，看得我心痒的不行，被两人围观加嘲笑。 很显然我是没有胆子去搭讪的，于是我吃晚饭路上嘴里念念有词之后，这个事情也就烟消云散了，由此浩荡用Boss的语气说：“事实证明你是看重白多于看重大……”我严重无语，我说都，都。 美女再也没有碰到，我们继续我们的食堂生涯，我笑言，某国人民的生活素质真实提高的明显啊，放眼望去尽是些名山大川，没有理由我们要找一个一马平川的平原啦。。。 好吧，前面一如既往是我说话风格的继续，先是开胃菜，先是铺垫，重点永远在后面。 周四晚上的时候，黄棉袄过来秀她的Sagitar 2.0，红的刺眼，还用上海话说“不要太拉风”。开吹风会的时候，就说给我介绍个女朋友，于是我把我的123发过去，她很有信心的说应该都满足，这次倒是轮到我惊诧了一把，嘿，有戏看了。 好吧，这个姑娘确实是蛮对我的胃口的，主角登场之前，黄棉袄问我，紧张不，我说我晕，这有啥，金马影帝影后哥哥都见过，这事情确实难得紧张，不过主角来了之后，倒是真的有点投鼠忌器的感觉，一句话，确实是我喜欢的类型吧，而且是传说中的“一见钟情”。。。好了，我脸红了。。。。 黄棉袄昨天在MSN上聊天，我有意说我正相思成灾呢。 半夜凌晨的时候还发了信息，我说哥哥现在忐忑着呢，睡不着。 想想现在的状态蛮好玩的，其实是有点忐忑的，就像长川说的，I’m serious. 我追过姑娘，但是最近一次也是7年之前的事情，这方面我比较习惯走顺风路，不喜欢迎难而上，按我的性格而言，基本上要是被稍微间接的拒绝之后，我绝不会再去争取和挽回。 昨夜睡得不是很好，今天早上起来就有些没有什么劲的感觉。 当你认真的时候，就难得做到无欲则刚，嘿，这是个好事情，也不是个好事情。 Project 1，下周周末黄棉袄再组织一次活动，在混熟一点，因为毕竟别人是个学生，小火熬粥一点比较好。但是我下周极有可能不在北京。 Project 2，自己的事情自己来，搞得定搞不定，也不会有什么遗憾。自己去约别人，被拒绝还是继续考察，也没有任何问题，反正女朋友并你不是目前最重要的事情。 恩，最后选择后者。真实的自己，永远是最好的自己。所谓良好的心态是成功的一半，至少是一个锻炼自己的机会。 我需要一颗更大的心脏。 祝我好运把！ Kisslion

盒饭的博客荒废长久之后，开始随机的更新，走的路线倒是越来越言简意赅，关于人生关于现状的东西越来越少，但是即便如此，也总是会有一些深省的话题。他转述说：匆匆忙忙与生活讲和，岂非负了少年。 说，工作占你生活多大部分？我想我是低于五成的，究其理想来说，希望是7成8成的样子，而实际效果而言，可能连3成都不到。 小的时候，爸爸妈妈都说玩物丧志，而我的爱好如今看来却广泛得让我自己都晕头转向，利弊之间，在我的身上看的比较明显，比如和任何人都有话题都能够扯到一起，比如至今一事无成无任何拿得出手的本事，什么都知道一点，但是仅仅就是那么一点。 昨天刚吃完饭，和小伟打了个电话，乱七八糟的聊了一些，他依然还是那么忙，说口头禅都是“MD，忙的一B”，我笑说忙好啊，忙可以多学点东西，他的生活中，工作大概是占了8成了。 他问我就这样在北京飘着？有没有什么计划，我严重语塞。说我为什么不回武汉去，或者回仙桃去，随便考个公务员啦啥的，还给我打气说我考个公务员不是小菜一碟，他说我一定是能在官场混的好的那一类，我笑，我说我也觉得。我不知道如何回答这一类的话题。 有的时候也想自己，智力中上吧，应变中上吧，社交中上吧，为人中上吧，才学中上吧，综合能力中上吧，怎么说也是一个各方面均衡与全面的好孩子啊，可能这辈子就这样碌碌无为的终老江湖了，有的时候会觉得好不甘心，空有一副好武艺，却没有展示的空间。 然后又想，每个人都觉得自己很优秀，我不过是这个世界上众多活在自己的世界里面的无知者之一，叹息光年的飞逝，看着自己的影子很傻X的悲叹的人之一，而事实上从本质上讲是个一无是处的家伙，心比天高，手比渊地。 想这辈子最好的光景已经过得差不多了，我有过爱情，有很好的很铁的可以绝对信任的朋友，独缺自己的事业，那些未竟未弃的梦想。只是该如何做，该如何达到那些压心底的去处，依然毫无头绪。 姚明已经在NBA打了7年了，30岁了，那年他状元秀的时候我才大二吧好像，时间过的真快的让人缓不过神来，我总觉得我还是大学刚刚毕业的，还在二十出头的年纪，那时候婚姻啊子嗣啊事业啊好像都还很遥远，还不是那么紧逼我的生活。 和很多人说，我大学到现在的变化真大啊，大一大二的时候真傻啊，小伟说，他似乎从出生到现在的性格就一直这样，一路像航天飞机班的滑翔。我懂事懂得特晚，性格原来特别不好，现在想来都有点不好意思。现在来说，依然会觉得我怎么做了这些事情，怎么还是会有这么些不成熟不理智的时候，毕竟这样的时候会越来越少，对自己深入的反省之后也总是越来越能原谅自己，我总觉得默默中我的那些错误的不合适的行为，下次是不会再次出现的了。 小伟批评我不负责任的生活态度的时候，我听着，低着头，我完全理解，我知道他说的很对，但是我又有什么办法呢，我最后说，我也希望有人能给我指一条明路啊！ 从很多人的角度看，我的现状也许是不错的了。他们不觉得，他们觉得你应该是能有更好的发展的，你不应该把自己给荒废在蹉跎中。他们希望我过的更好，他们希望我能干出一些事情，这些时候，我心里总是很感激他们，但是也为自己当下的茫然而郁闷。我挺不想成为仲永的，如果我真的有仲永的潜质的话。 /////////// 《越狱》终于是演完了，我也许对什么事情都是会比较长情的那一类，身边一群一起看的朋友们都先后兴趣索然之后，我还在每集第一时间下下来看。剧情越来越突兀，发展越来越离谱，即便看的时候已经再难得那么扣我心弦，但是依然还是能十分专注。这几年看的唯一的电视剧了。 前几天在MSN上和鄢仔聊天，说道BASIN，这么多年来，她一直是我心中现实生活中最完美的女孩子，女人。今天，ex的密友找猴子问我的电话的时候，我还是难免的不平静了一把。 而每天下午吃完晚饭，在BUAA校园里面走，总想起那时候Basin给我写信，写的一手好字，说自己的一些苦闷，还有经常的哭泣。她一直都是个坚强而温柔的姑娘。我一直觉得我曾深入过她的内心，即便这是个永远无法核实的命题。 再后来，有个女孩子说要给我生个双胞胎，结果一个月之后就不再理我，呵，想想世界真奇妙。 题图是和罗，罗嫂，混子分别喝咖啡的地方。 Kisslion

生活果然一分一秒突如其来，很是猝不及防了一把。 用那么一句很恶俗的歌词说，当我们回首这段颠簸的岁月的时候，带着笑或是很沉默？ 故事中的人和事，都有自己情难以堪的那些方面，都有一些不为人知的孜孜不倦的追求，有缘人无需心思就能走到一起，无缘人尽力去撮合也只能擦肩而过。 他应该是一个温柔的人，他对这个世界的绝大多数事情，都能够泰然接受，都能声声慢的应对，举重若轻的挥洒。我期待，我能是这样一个人，无论内外，无论为人还是面对自己，都是能宁静的处理一切。 （一）在水一方 这周以来，感觉感冒都还未完全完全痊愈，每天早上起来鼻子还是难受，咽喉估计也是红肿的不行，时有刺痛，还好我对疼痛的忍受能力一直还不错，于是还大抵上不受影响。 周四彬彬同学来北京对一群求职者把关考核，顺便找我吃了顿饭。给我带来了很不一样的一个感受，干练而沉稳的形象，在职场上打拼的人果然是不一样。背着我的唯一的值钱的“劳力士”，居然没有照两张就没有电，让我郁闷不已。对于接待工作久疏阵仗，找吃饭的地方都奔波的，下次当引以为戒。 周五老姐来北京看我，一大群人一起吃饭，第二天就回去武汉仙桃。给我送来手机，见我一面。 周六和发烧友逛西单，现在处于一个购物的疲软期，发现衣服都很漂亮，但是没有一点想买的欲望，五一逛街如此，这次西单也是如此。也是没有喜欢的牌子，好像除了nike，没有自己能够稍微动心一点的东西，Esprit质量太差，Jeep太贵。决定这个夏天要买衣服，就去买班尼路级别的衣服。 去湖广会馆吃饭，盛名之下极其的难符其实。以后真的要少去南边，没劲。 周日带着相机去北京的Top3学校扫街，对照相机又学会了写东西，进步总是让人开心的事情。 晚上去阿发那里吃饭，本来准备请他们吃饭的，我还是更喜欢在家做饭吃的感觉，于是忙乎了阿发几个小时。席间我说，来你们这里来就像走亲戚的。吃饭的时候很开心，很平静，听他们四个聊天，有点像我小的时候和大人们一起吃饭的那个感觉，我只管听，他们说一些我明白的或不明白的事情，内心宁静与安详。 这么多年来，大多数吃饭的时候我总是那个叽叽喳喳的那一位，现在想这样多好，靠着墙上，完全放松，思绪跟着他们走，蛮不错的。 （二）有何珍贵 “两年之前，觉得自己思想处在转型期；一年之前，觉得自己的思想处在转型期；两年之后的现在，依然觉得自己的思想处在转型期，未成熟，未稳定。 “阿孔哥说，三十而立，安身立命；阿孟哥说，吾养吾浩然之气。阿曾弟说，士不可以不弘毅； “我想我大概20-25岁开始有思想，25-30岁之间形成较完备的思想，那么，处于关键时期的时候，一定要把握好我自己。 这是今天在Twitter上连续更新的三句话。周六的时候和碧桃在Q上聊了一阵，他说，我是个不简单的人，即便我是真的表现的纯粹的简单，他于是回更加怀疑。 他说的这点问题，我也很深入的考虑过。谢哥们抬举了。我曾经也想，我X，咱是多么牛X的人啊。现在决计难得再觉得自己比其他人强，也极少觉得自己能应对的好未来。在某种意义上讲，我是一个受挫成功的人，如果真的有命运这个神仙，他一定在笑我。 昨天下午和鄢仔Q，差点又训导主任了，还好我及时的刹车，每次我要变成训导主任的语气的时候，马上都能提醒到自己，你不比别人混的好，你凭什么指责别人。 （三）人事与天命 很多人都说，我考虑问题的时候，想复杂了，我有的时候想得太多。恩，他们应该是对的，虽然我想的很多，但是我几乎从不隐瞒我所想到的一切，我想到的我都说出来，这样其实也挺好的。 当然现在是要简化自己的想法和做法了，不能一叶障目，纲举目张是个好的办法。 租房子的事情，前一段时间有点千丝万缕，不胜其烦，只是人都没有什么脾气了。我回头来想我对于这个事情的处理，我觉得我做的挺好，叫做尽人事，听天命。努力争取的事情，即便没有能成功，我做到了我所有能做到的，而且我做到了简单思维。 觉得自己一直开始有个好脾气了，这是目前我最喜欢的进步，希望能够继续发扬，做一个脾气好的人，自己都觉得心里踏实很多。 ////////////// 翻出去年写的博客，觉得比现在写的好多了，那时候写的都很“欢醒”，现在都觉得透着迂腐起。唉，重整河山待后生啊。。。 Kisslion

最近入手了Nikon的某DSLR，18-135的套机，机子还没有摸熟。目标是以后自己的博客都用自己的图片。 恩，先上几张暖暖场 1. 刘大师： 2. 阿发的美味： 3. 母亲节的父女： 4. 北航的情侣： 5. 传说的国贸：   （二）五月的鲜花。 这个，下次再写把，今天不想写。

拖着病体，似乎不应该半夜还不睡觉，我想也是的，不是我自暴自弃，而是心思不期而至，不写不记录好像会失眠一通宵的。 我的关系网中，充斥着数个三角，传说中的三角，总是稳固的。 （一）大学三角 陈二前夜突奔来京，在我们床上挤了一夜，留下一地的烟蒂和烟灰，第二天转身飞回南京，饭都没有吃一顿。 我嘲笑他的身材，说和怀孕6个月的A罩杯女人一个德行，他大言不惭说这是基因这是遗传，“你懂个P”，说的我汗了一地，还是那样句句话都带脏字，话内话外流露着市民生活的种种想法，房子，孩子，家庭关系，工资，等等。 当天晚上由于感冒的严重，也没有能怎么和他说话，他似乎也没有这方面的兴致，吵着要和浩荡的GF视频，还吵着要看AV，我们一致表示我们不传播黄色文化的时候，他一脸鄙夷，让我们狂笑不已。卧谈时候，他似乎很有兴致，我就陪着他东一句西一句。不知道为什么，无论他什么语气语调，我都能淡淡的有中气的回复，只是，我们俩的状态好像不搭。 想些青春的时候，在我们20刚刚冒芽的时候，我们的感情比亲兄弟还亲，我们的组合无坚不摧，而今真的只能是靠着过去的积蓄过日子，不能说谁淡泊了谁，只是他生活在海的那一边，我活在田的这一边，我们的生活相似点少到屈指难数。 那年他拿下公费研究生，给我报喜的时候，我在航空路同济的校园里穿梭，我双眼含满泪水，但是依旧能嘻嘻哈哈的和他调侃，挂了电话，暗想，我们的生活，也许就要翻开新的一页了。 于是他顺利的穿上硕士服，以及而后的结婚，马上的生子，我依旧在这个社会上晃悠，宛如孤魂野鬼。也许有一天，我们又能重拾昔日那份重心底而生的情谊，但是终究现在是难得找到当初的感觉，默契与依靠的感觉，已经太难太难。 另一个就是小伟了，小伟是大学同宿舍的唯一的关系很好的同学，虽然他大三就去雷院圆他的兵哥哥梦，他和我一样很瘦，话不多，不善于交际，个性耿直。 他和我分享他所有的感情经历，比如什么时候占领了制高点，什么时候奉献了自己神圣的初吻，我们成为哥们之后，从没有红过脸，从没有争吵过，以我的性格来说，真的是太难做到的。 他喜欢和我打电话，甚至出差到武汉都一门心思的见我一面，和我睡几个晚上，我们无话不谈，他的生活，他的理想，他的所有抑郁，他的桃色事件。 大学毕业之后，欠了两比钱债，一个是长川，另一个就是小伟，其他的大抵上数目上是清了，他们两个是难得清了。在我与世隔绝的那段时间，他孜孜不倦的给我打电话，给我一些奉劝和忠告。 而今，已为人夫的他，虽然在我心中还是那个永远的小弟，但是联系起来已经有一定的问题了，他不再和我说他的工作的烦恼，也不再和我分享生活的喜乐，他总是太忙太累，手机总是打不通，而我，又缺少他当初孜孜不倦的心。 记得大三下的时候，我俩跑去雷院找小伟喝酒，我和陈二都喝道差点现场直播，不容易的走出来，在等552的时候，两人不顾形象的一屁股坐在路边，休息了好一阵。 （二）大学后三角 认识碧桃同学要从无敌考研的庆功宴说起，由于那次我作为唯一的外宾，表现了一贯的好酒品和好酒量，被他邀请至余家头校区参加他的考研庆功宴，一时又是喝道力所差点不能及。 后来和朝华以及他在土库村一段GGXX的日子，还有太阳城一段赌博扯淡的日子，奠定了我们仨延续至今的强势感情。 他们一起见证了我的感情的悲惨结局，陪我度过了那段心酸的黑暗时光，前几天给碧桃打电话还在讲，那段时间，考研加失恋，想想真的还有后怕，如果没有他们和我一起，我想我也许回更难过。 我和朝华因为某个女人，而起过一场争执，这个故事现在看起来，想起来觉得真的是蛮搞笑的，只是当时的我还是肝火太旺，或者当时太过抑郁把，这些事情，没有影响到我和朝华的感情发展，确实是很让人能欣慰的。 朝华和碧桃视乎也有感情的纠葛。这个事情不适合在这里讨论，我只想说，很多事情都是会有一个结果的，这么多年，有些事情就是一直没有结果，没有答案，都不好去谈去说去想，而今，事情有了个明朗的结果，好了，什么事情大家都可以抖出来说了，是什么就是什么了，从这个方面来讲，也许有利于维护一些原本就很珍贵的东西。 虽然这个结果很残忍，很让人无法接受。 今天发信息说，有些事情真的面对起来的时候很困难。对于有些困难，我们可以逃避去面对，我相信有一天它们会自动消失。对于另一类困难，我们只能直面，他是我们珍惜的东西。 碧桃和朝华与我，在一起玩生活的时间并不长，现在也分居三地，但是我一直都觉得我们是个很铁的三角，并且我觉得他们也是这么觉得的，我们联系不多，我们也有各自的烦恼，我们都还是三个单身汉，我们都是仙桃中学出来的拐子， ...

（一）我 昨天周五，请假在家睡了整整一天，无奈感冒发烧实在是严重的不能自救，晚上6点多终于才起来刷牙洗脸洗澡，搞笑的一个作息时间。去北航里面转了转，走了走，居然也到了9点多钟，慢慢走慢慢晃，想了一些问题，也许可以说是“思考” 我想我，大抵上是善良的，和大家一样，有的时候虽然有一些自己不愿意的事情，也会顾虑到其他人的感受，而伸缩自己的行为，所以大抵上也是一个好说话的变通的人。 说道这些，反而有些话说不下去，早先准备要写得觉得没有意思了。 在北航荷花池边坐了很久，没有手机，也没有烟，就一个人呆坐着，想了好多好多事情，像和菜头说的，余生也晚矣，想了比较多的1995，那年，我的爹爹婆婆和外公相继去世，我小升初进入卢家口中学一（1）班。 对于他们的记忆，真的好少好少，一直都很羡慕那些爷爷奶奶依然在世的朋友们，我的婆婆，属于典型的老一代的婆婆们，牵着我在村子里晃悠，碰到一个熟人，可以说上半天的话，我拉着她的手，很安静的就那样站着，听着。她一辈子隐忍为人，一辈子含辛茹苦，经常喜欢感冒发烧，我爸爸像她，而我像我爸，我总想，要是我现在能见到她，我一定会要扑在她的怀里痛哭。 那年她离开了她生活了70多年的世界，出殡那天，很热很热，大太阳，我磕头的时候，鼻血流的汹涌，半天都止不住。我一个劲的哭，那个时候，也许还不明白什么叫难过，只是眼泪就那么流个没完。那时候，半夜老爸总会惊醒，因为总是梦到婆婆。她温柔，对生活没有什么高的要求，从不抱怨生活的心酸。 她有心事，也不愿意说，大概这点我是继承了这点性格的，她因为我的原因对大伯有意见，就直接淋着大雨离开。 她喜欢将道理，喜欢事情都循规蹈矩，她是我见过最温柔的人。 我的爹爹，是个遗腹子，想起他就会觉得尤为不易，老妈总说，你们这个家族发展到现在真的是不容易的。老年即失聪，人人都称我的聋爹爹，但是人人都承认他是个厉害角色。 他在辞世前数月，在我婆婆离世的第三天，患上了老年痴呆症，我想，可能是前半辈子为这个大家庭操心过多把，我去仙桃的读书的时候，堂哥说，我们现在抽几十块一包的烟，抵得上爹爹一年抽烟还有多的，印象中，爹爹有三大爱好，烟，麻将，看书。 爸爸妈妈有的时候都不在家的时候，爹爹就会过来看着我睡觉，抽着劣质烟，拿着本书，我盯着他看一会，就会睡着，那时候他看一本叫《粉妆楼传奇》的书，竖排繁体，一本明清时期的历史小说。 据说我家原来是地主，据说我家曾经出过国民党的将官，我的爹爹从来不和我说这些，他回在清晨给我买烧饼的钱，会带给我从城里带回来的苹果，洗玛酥。 他在世的时候，最喜欢我这个毛头孩子。在患病的时候，唯一能认出的人是我。他说，你的四个堂哥都上大学了，就你还是在读小学，说来就是两行泪。说来让人不忍回想。 他们都说，我爹爹很“拐”，我的记忆中中，却全是慈祥。 说来也是十数年之前的事情了，时光荏苒，白驹过隙般让人来不及思索就已经恍若隔世。 在卢家口中学排队站第二个（个子太矮）3年之后，我来到仙桃中学，我爹爹婆婆视乎从来没有说过，让我二伯帮我，他们似乎相信，人一开始就是有命的，没有必要叮嘱，每个人有每个人的造化，有每个人的修为。 经过了三年，三年之后有四年，四年之后又四年，有了如今的我，秉承着部分他们血脉的我，该如何面对这个世界，自己尚不清楚，一辈子坎坷还是平稳，也没有定论。在他们怜悯而慈祥的注视之下，我真希望我能有一些顺心如意的事情，不让他们在九天之上还要为幺孙子担心。 （二）他们 碧桃在网上开玩笑说让我回仙桃去，武汉去，我只能说，好啊。 这个世界上的朋友们，无论富贵贫贱，我扪心自问都是以心换心。这辈子活到现在，有很多很好的朋友，这是至今唯一可以骄傲一下的事情了；也得罪过很多人，伤害过很多人，也丝毫没有悔过和致歉的想法。沧海桑田，事事都会有变化，所谓情随事迁。 越来越觉得生活就像演戏，远比电视上面演的那些来的真实来的剧烈。 这里不知道该如何继续了。。。 （三）病 ...

昨夜回家，半天睡不着觉，也许凌晨1点，也许3点才睡着，但是醒的也早，比6点半的闹钟早了很多，一夜梦中的梦中，醒来觉得累得很，然后决定不去lvye的郊外暴走活动，到12点多，实在睡不着了，于是起来。 自己的手机停机一晚上，买了2张充值卡，一张给答应给喜宝充值的，她说要请我吃饭，我想念五一在阿发那里做饭的感觉，我说，得，去我同学那里做饭吧。 买到久违的苋菜，也许是我最喜欢的青菜了。炒了两个菜，加上阿发上午的菜在微波炉热一热，也居然有满满一大桌，丰盛了一把。 连续做了两天饭，一起吃饭的感觉真是好，一起喝点小酒，淡淡的说说话，抽上两支烟，这样的生活不要太舒服太惬意，放松而悠长。 //////// 今天对阿发说，我今天起来我有一种重生的感觉。我很久没有这样的感觉了。 这天，心情总是很平静，遇到的事情想到的事情，总是很简单。我喜欢自己现在的这样的状态，不能说是宠辱不惊闲庭信步，就是一种清澈的感觉，面对人，面对事情，总是很OK的处理。 所以要感谢很多人： 感谢老K，成昆；感谢罗，鄢，彬彬；感谢长川，喜宝。感谢阿发，小白，婷婷。 闹腾过，才有另一个境界，希望我是在有正确的方向。 简单生活，找到问题的本质，简单的处理事情，希望我总能做得好。 //////// 不可否认，我爱死了这两天的晚饭，自己做饭，自己吃，每天和好朋友一起，喝上两盏，天南海北的随意说说话，一起调侃下可乐的人，生活真是舒服。希望能尽快了结801的问题，希望能早些搬走。 自从搬离了龙泽，就离开了每天睡觉之前看书的习惯，在龙泽几乎每天都会坚持看1个小时以上的书，在801没有这个条件，局促的房间，昏暗的灯光，不一致的作息，等等。 思想上渐渐有了些醍醐灌顶的感觉，看人看事，开始有一些通透的淡定，至少有这个好的起点了，可能比很多人要晚达到这个层次，但是，毕竟他来了。 //////////// 如果不能找到自己喜欢的人，可以受挫一下，说，做一个自己不讨厌的人，这是最低要求了。 小的时候，妈妈总喜欢让我洗碗，每次婆婆知道之后，总会说，不要洗碗，男的以后是要成事业的，不要洗碗。看看我终究已近而立，未能如古人所说的安身立命的境遇：生活有所着落，精神有所寄托，而我也不那么讨厌洗锅洗碗了。 我想，如果我的爹爹婆婆真的有在天之灵，看到现在的我，一定双眼充满怜悯。 看《推手》，学到王摩诘的诗“自顾无长策，空知返旧林”，深为所动。 Kisslion

  昨天发生了很多很多的事情，也许就和历史上某一年集中发生一些事情一样把。 首先是上午的事情，和浩荡在MSN就某公司的恶心行为口诛笔伐，这么多天来的积怨一起集中爆发了，中午去吃饭的时候，两个人都还无法平息。 中午的时候，给幺爷打了个电话，听幺爷说这几天饭都吃不下去。心里郁闷的不行，差点奔回武汉去，我没有弟弟，但是我一直把我的表弟们当亲弟弟看，一个下午怒气冲冲。 然后就含成昆晚上过来请我吃饭，照例叫上了老K。 照例把我喝到了神魂颠倒，照例声泪俱下，照例做了一些很滑稽的事情，很让自己反感的事情。   我想，也许我真的是压抑了，最近的工作，最近的生活，最近的所有事情都让人烦躁。于是在罗的电话中，找到了爆破点，然后倾泻了自己的不爽。   昨夜，一个很不成熟的很不理智的人。 我一直记得在4月来临的时候，我说我要从新做人的。每天几乎我都会提醒自己，要从新做人。于是在很多时候，我都会有一些事情被压下来。转变总是会有一些不顺利，就像我们学会跑的时候总会摔一跤。   我已经不再年轻了，不应该是这样的。 经历过这些事情，我会更加成熟的，我会和我的性格目标更近。   我想，在我这里为什么总是事情变得复杂起来了，而事实上是很简单的事情，这会是下一个自己努力的方向，让事情简单化。   Sorry For Anyone.你们谅解，我一直记在心里。