事空一梦

昨天到今天，一直念叨着要我要重新做人。 从2月中旬以来，生活中开始不缺少女人，不论一起玩的还是短信QQ的，用阿发的话说，我这段时间是“阅女无数”，痴痴怨怨，到现在一切终于归于平静。 这说明我有很多多余的精力，去陪别人一起无聊的嬉笑，耗费自己不值钱的时间，还有满足自己浅薄的虚荣心。 浮躁过了，才能沉静下来，人的情绪也许就是一条正弦或余弦函数，不断在在两个最值之间交错。我不是总是一个能很好的控制自己情绪的人，扯远了。 当然，也有很多的经验教训，比如我明白我的脾气变得好了很多，虽然相较于其他人来说依然如此的暴躁，我很满意我目前对情绪的控制能力。 我也尝试着让自己心甘情愿的去道歉，去给伤害过的人表明态度，虽然这并不能弥补自己做的错误的事情，但是至少表明这样一种姿态，虽然我曾经BS这个姿态，觉得做作，觉得虚伪。 然后我发现当我决绝的做某个事情的时候，我还是能够做到。当寂寞降临的时候，我不会为此而去找个借口纠缠别人，利用别人对自己的某一些牵挂，在某一些方面，我能控制自己的行为，比如不发不该发的信息。 我说我要做一个深沉的人的时候，长川说建议我去查一下我的博客的“做一个”这个短语的宾语，于是我就查了，结果是“真诚的人”，“自己喜欢的人”。这段时间，我可以说，我绝对做到了一个真诚的人，我扪心无愧。 很烦现在自己的为人处事的状态，总是过于嘻嘻哈哈，过于什么事情都可以恶搞，也许我不是应该这样的，干嘛要改变？只是因为我讨厌现在的自己，因为我要做一个自己喜欢的人。 还有就是，我的要求果然很高，要相貌，要身材，要气质，要性格，要智识。 也许伤害了人，也许很多人BS，这是我能做到的最好的自己，当下。 各人有各人的生活方式，我的生活方式也许就是这样的，不晓得别人有一天是否能够理解。 含泪奔向30的时候，我依然希望我做一个好人，一个自己喜欢的人。 买的书积的够多的了，好吧，转移你的注意力，一心一意为自己。既然没有遇到合适的她，那就我做好我自己。 希望若干年之后，回首这个月的喧嚣，说是值得的，说我那时是勇敢的，是我走进新时代的一个窗口。 ////////////////////////// 很多时候，故作一份洒脱，故做一份张狂，少了一份内敛气，少了份安全感，以至于，有的时候自己跳出去看自己的时候，都觉得真没有意思。为何我就不能像其他人那样，安静一点，成熟一点，温柔一点。 昨天夜里，躺在床上想，我这些8年来的事情，武汉五年，北京两年，上海一年。经历的事情，看过的事情，会很自恋的说经历的很多，但是我为什么还是没有从中获取到足够多的力量，还是真的历练的太少。 有的时候会怀疑自己的人生，很怀疑。 当过去的一切都不足以给自己力量给自己信心的时候，穷的就只剩下躯壳，忧，愤，悲，好像都不能恰当的描述当下的心情，不知路途如何，反正我不是那匹千里马。 /////////////////////////// 洗个澡，明天起，下个月起，重新做人，做一个内敛的人，说到做到。处事风格上面将，我一直对自己有信心，这次不要让自己失望。 写得时候，放着《记念》，好歌如斯。 Kisslion

为庆祝浩荡童鞋在某公司的潇洒走一回，于是我们去吃Big Pizza，两个大男人，在靠窗的边上玩情调，还真有点不好意思。只怪我们太饿，于是风卷残云般消灭一干Pizza鸡翅。感叹说，上一次用刀叉吃饭，可以上溯到二十一世纪第一个十年的前半页了，一时唏嘘不已。 去吃饭的路上，恰好沿知春路一路而西，太阳温暖的迎正面照在脸上，一眼金黄，仿佛沐浴圣光。想起了郭敬明的说得，我在夕阳下朝你眺望，眼里充满着流水的哀伤。曾经用这句话忽悠过不少的小姑娘，但是这个意境确实是很美很美的。 吃完饭，聊起菜菜即将来北京和他团聚，于是说道元大都古城墙公园，被浩荡拉去逛逛，闹中取静的一个小公园，生活话的不行，有一群一群的老年人疾走，有鹤发童颜的大爷遛狗，还有带这小孩的一家三口，有流水，有木桥，有桃花，有芳草，有木椅，有花灯，有皎洁星月，有远近笑声。 我感叹说，盛夏的时候，吃完晚饭，带着女朋友牵着手，每天在这里走一走，在木凳上面坐一坐，吹一阵风微凉的晚风，温柔的说说人情世故，多么美妙的事情。这种小小的幸福，我们每个人都是可以拥有的，都是很容易就能获得的。 在世为人，老美在《独立宣言》上面说人生而有追求幸福的权利。有大幸福，比如功成名就，比如成家添子，也有小幸福，比如和最好的朋友一起畅谈，比如和正确的那个人一起漫步。一杯酒，一个笑脸，可以让人铭记一生。 而今我总想，我记起最多的，不是那些声色犬马的时候，而更多是那些相对宁静的时候，一起走过的一段长长的路，给朋友哥们打的某一个长长的电话，真所谓只道当时是平常，而今却费劲了思量。 也许我们终身都未能成就我们心中所期待的那些大幸福，我们却不可因此而忽略了那些我们能把握的小幸福，所谓把握能够把握的，放手必须放手的。 /////////// 前天分别和长川、老丁，还有阿发小白浩荡一起吃饭，我分别说道，会存在这样一种情况，在特定的时候你上了别人船，而后来又觉得你需要的是更好的船，而你又不够铁血不够决绝的跳船，于是，你可能就这样将就了，这到底是一个可悲的过程，或者是每个人都是这样演绎的？ 于是今天的我，会面临需不需要上船的问题。要么，这个船是哪个能和我一起享受小小幸福的船，要么，我就要在以后变得更决绝。 做事情之前，考虑清楚，一决定了，就不要后悔了。 Kisslion

早上起来已是中午，赖在床上发了几条信息，然后食堂吃饭，然后到公司在网上晃了晃，看N早之前下的《游龙戏凤》，看不下去，看到张涵予我就烦，看到夸张的剧情就觉得没意思，一些弱智的搞笑让我皮笑肉不笑，想幸亏没有去电影院看。 华仔依旧很帅，但是审美疲劳了。舒淇也确实蛮有演技，但是对她这一类角色也审美疲劳了。最烦张涵予的那个故事，牵强得像一只长了三条腿的鸡。 于是用30分钟扫完这个电影，搞了搞python，完成计划已经是7点，于是继续去KFC解决自己的胃痉挛，胃越来越不好，肚子一饿就疼的不舒服，不知道是不是胃痉挛，反正我这样称呼他的反应。于是选择带走可乐鸡翅汉堡，打开《女人不坏》，翘起二郎腿，这个片子太无厘头了吧？算了，有人评价的，我就不多废口舌。 一个是鼎鼎大名的刘伟强，一个是如雷贯耳的徐克，电影好像不是这么拍的吧？不知道是他们大脑退化，还是真觉得看电影的都是脑残好忽悠？即使不说华语片可以戒了，至少没有梁朝伟的香港电影可以戒了。 //////// 周五小卧谈，浩荡说，经过了崇文门事件之后，他已经成熟了太多太多。他说，他要保证那个人当下离去，他也能确定的不会受太大的影响，然后我就想到了某嫂的类似观点。王菲唱，“是不是不管爱上什么人，也要天长地久求一个安稳”。 忽然一周，每天晚上在QQ上挂着聊天，时间倒是过得蛮快。自己的所谓感情生活，走的自己都不晓得下一步会成什么样子，虽然说不上怕，但是总是会有一些担忧。一个人若迷恋上另一个人，能够做出的事情有的时候是超乎想象的，所以，我担心。 回想起我大学毕业的时候，尚不具备独立的思考能力和判断能力，由此，可以推及大多数人当时也是这样的。他们无法做出适当而成熟的决定的意思是，冲动是随时可能发送的，而冲动是魔鬼。 我能控制的只是我自己，我不想控制别人，别人的想法，做法，远在我的掌控之外。 我自己只能反复的强调，不要被虚荣心迷惑了双眼，不要被虚荣心诱惑到歧途。有的时候出于肤浅的对自己的虚荣，只是想证明给自己，我能，如浩荡说的，对某一类女生有致命的吸引力。 谈恋爱是个小小的前戏，结婚是个开端，后面延绵展开的画卷，才是真正诡异的事情。 ///////// 老妖到武汉公干，这个时候回去真好。进入三月以来，一直特别想回去一趟，想再去看看樱花，不知道为什么今年这样的感觉这么强烈，也许因为是近几年唯一安宁一点的三月。公司旁边某国字头的单位门前一颗桃树，每天都看得到一数的粉红，远观就分外妖娆。 有年去看樱花，照了很多很多的相，后来在家老头子帮我保管的很好很好，发黄的照片，哪一天我们都会老眼昏花，不知道那个时侯，回想的时候会是什么心情，不知道那个时候陪着我的是哪一个人。 3年没有去东湖了，不知道什么时候再回武汉，再回东湖游泳，再去骑多人自行车，还打个赤膊去摇船。 觉得自己上大学的时候才开始懂事，算来也才8年而已，总觉得自己好像把这辈子的时间过了似的，以前的日子是个遥不可及的美丽，而之后的生活是一个低级无趣的苟延残喘，不知道其他人会不会有这样的感觉。 怀念是个可耻的事情，说明现在的你，颓废而低落。在精神学上有个很牛X的东西，叫濒死体验，不晓得我到时候挂掉的时候，会不会脸模样都记不清？ 寻常巷陌，斜阳往事。当时只道寻常，而今费尽思量。 ///////// 长川说，金三银四，浩荡和老K到贵公司来面试，不晓得贵公司出不出的起钱的。给某些公司投了简历，石沉大海般的，好吧，在这里做个广告，光临敝站的贵宾所在公司需要项目经理或项目助理，请考虑下在下。flyguxin#gmail.com.(#换成@)。 简单生活，学习，进步，用QQ签名的话就是：Trying to simplify the thinking, the lifestyle. 最后，附上我的twitter: http://twitter.com/kisslion.

每天上班卖苦力，一般都是下午开始带着耳机，都成习惯了，每次听到有感触的歌，总会停下手中的活，不管是多么的急的事情，说，别辜负了当前的这封心情。 今天翻出许久之前喜欢的《誓言》，那个时侯的王菲，还叫王靖雯。 前面的路 也许真的并不太清楚     放心的走了以后 也许会觉得幸苦     也许会想停也停不住 昨天因为一些事情，心情差的不行。想找人喝酒，想了想，还是算了，没有必要把自己的郁闷传染到别人身上。那些人们，也已经远远的在另一个世界了，要么享受小小幸福，要么奔波劳碌无暇顾及其他。 吃晚饭回去洗衣服，扔到洗衣机，躺在床上差点睡过去，然后就来到公司，终于趴在桌子上沉沉的睡了过去，真累，真的是累了。 一觉醒来，精神还是萎顿不振，于是和阿了聊天，结果把她说哭了，打个电话过去，不接我的电话，于是我就愤懑异常，差点把公司的电话送进了垃圾桶。 叹叹气，深呼吸几次，然后就在5分钟之类把她逗得开怀大笑，自己也更着傻笑一通，但是即便是一个人，脸上带着笑容，也掩盖不了内心的无奈。 总结陈词的时候，我警告她，我极端的反感别人故意不接我电话。我没有告诉她，我很少需要从女人哪边寻求心灵慰藉，但是当时让我需要的时候，如果你不能提供，我会非常的在意，非常非常的在意。 我还没有老到父爱泛滥。 下班之前在MSN上面，说起N年以前的一些事情，说道自己的那两句，自己都觉得是那么的声色俱厉，不晓得是怒其不争，还是怒己不争，还是哀我们共同的不幸。 过去的那些事情，我内心是极反感旧事重提，而事实上，我十分清楚每次都是我自己主动提出来的。也许凡事都是有个过程，但是还是我自己太习惯于分享，很别人聊天，讨论人生，免不了找例证，结果一些东西就反复的拿出来说。 想想，这些说得太多的东西，似乎都已经不是其本来面目了。 我需要一个囚笼，锁住一些必须锁住的东西，知道哪天，我觉得，我不应该锁住它们。 这大的人了，既然你不能控制这个世界，你也未能把握生活，那么，你唯一可以做的就是控制自己，不然，就一无所有的了。 嬉笑怒骂也罢，动静相宜也罢，悟言一室也罢，什么都看得开的人，是和尚，是修士，不是我。 不晓得说了些什么。想到哪，写到哪。推荐一个电影《爱在落日余晖时》。 Kisslion

羽毛球算是我三分钟热情的特例了，虽然技术不见长，但是还是乐此不疲。 与此相反的是找女朋友的想法了。08年底09年初那段时间，节假日一溜儿的甩开，却找不到姑娘一起玩玩，而且自己身上的戾气甚至到了不可控的地步，需要调和一下，于是觉得特别需要异性朋友。好了，过了二月，现在就又一副半死不活的心情了，失去了这方面的热情了。 现在找一个姑娘，最好是同龄人，这样她足够成熟，足够温敏，褪去了校园的那些幼稚，思维开阔，可惜这样的姑娘大概都是冲着结婚去的，而且，面对这一类的姑娘，我没有什么核心竞争力。 再过几年，也许我的父爱更泛滥的时候，我的包容心更甚的时候，会能够找一个刚从大学毕业的小姑娘，在你眼中所有的任性胡闹都是可包容的。面对工作几年的女孩子，也是能展现成熟成功的一面，作为一个可信赖的男人而具有优势。 所以说，做男人，不急。 看了猫子给我推荐的《偷心》，“躺在他们身边的人，未必是他们心里想念的那人”，God，这真是一个恐怖事情。婚姻的问题，不管是意识还是行为，中国的城市正在加速和世界接轨，看这个电影除去那些关于电影的评判之外，倒是觉得这真是一个恐怖的世界。Anyway，这是一个好电影。但是这类型的电影，绝对不是预防针，而是会让人对婚姻更加的怀疑，更加的不相信。 一大早的来上班，朝华就飚出一句“是原来学的不够，是懂事的太晚，还是被生活逼成这样的啊？”，他就要离开他生活了8年的武汉，8年最年轻的时候，那年他17岁，现在，他25岁。 问了我两次，我回答不上。一大早起来问我这个问题，郁闷了一天。 Kisslion

三月的微风轻似梦，可惜没有能持续多少天，这两天风沙建欲迷人眼，出去头发又被吹成稻草，不胜其烦。 生活还是喧嚣中度过每一天，甚至有的时候洗澡的时间都没有。在BUPT和阿发们打球，打完球公子送美女回家，我们仨孤家寡人凑到一起，在杏坛路逮到提供免费啤酒的德庄火锅，轰轰烈烈的干翻了一把，阿发早早退场，倚在墙上色迷迷的盯视婷婷，婷婷分毫不为所动，长江般滔滔讲他和N多女生情窦N开的历史，还有现在和某90后的旷世畸恋，我三不知的添油加醋煽风点火，喝了很多酒，喝的要颠。我还是不懂，男人在一起为啥都是一定要谈女人，而且都是年代久远的回忆？不管酸甜苦辣，不管是骄傲还是忏悔，都是一遍又一遍，令人惊奇的，即便是简单的重复，总是还是能感动自己的一塌糊涂，糊涂的现场直播。 我没有直播，于是第二天头疼的不行，免费的啤酒就是这样，即便是打着青岛的名号。第二天就分外想念百威和喜力。喝完酒在楼下给LXL打了个电话，因为阿发说起了那次，我们一群人在工大路喝酒烧烤，我和他两个人抱着哭的，可惜LXL已经不记得了。 周一去找黄棉袄还钱，欠了许久许久了，终于舒了口气。她照旧的对我耍打牌，于是照旧的被我狠狠的抱怨了几句。带我去吃某装修别致的湘菜，菜馆的味道绝对的正宗得垂涎三尺。席间拿我的手机给某人发信息，又做了夹板中的人，不晓得该说什么。只是在想，我的从前的故事，没有这样演绎，不晓得是好事还是不好。那些“往事只堪哀，对景难排”的故事，会有个终结的时候的，我相信，不仅是对我，而且对于所有人。 罗从武汉一车站到北京，身上还带着某网吧的通宵卡，神出鬼没之间，激情澎湃之余，陪我小睡了一晚上。和他吃烤鱼，然后去DQ享受暴风雪还加杏仁，然后去美嘉看了十分恶心的某电影。照例卧谈，唧唧歪歪的说了很多事情，对于爱的如此至深的家伙，我很愿意和他混在一起，因为他身上还有我已经没有的东西，比如为爱奋不顾身，为爱冲动果敢，和他一起，觉得我能受感染的变得年轻变得热情。和罗一起说道“纵欲过度”的某人，也一起对他进行了口头批评，这家伙不晓得半夜有没有做恶梦的。 和罗嫂喝咖啡，从衣着看来就看得出能将罗给秒定的哪一类。她有一些能吸引罗的特质，比如半雅不俗的审美观，既不让人觉得超凡脱俗，也不回觉得俗气无趣。总之罗的眼光，我们是可以相信的。我的红包随时待命~~~ 和长川说，“我们坦诚，我们宽容，我们幽默，我们睿智，我们乐意付出，我们积极而不偏激”，大抵上我们是没有自夸的，长川屡次说，我们在很多方面比同龄人出色，我一直赞同，你可以“嫉妒我们的才华”说我们都有点自恋的倾向吧，而且对于长川，还可以加上一个极具分量的砝码“成功”。这么好的男人，女人们怎么还没有涌过来呢，这真是个问题。长川说，“所以，我相信只要我们去相亲，正常的女人都会被吸引。”其实不然，这些东西，不是第一面就可以发掘的，是需要较长期的交流才能发现，于是，我们继续孤家寡人以续。 成功的人，要爱惜自己的羽毛。不成功的人，似乎可以破罐子破摔，是否光洁亮丽的羽毛并不那么重要？也许这是一个悖论，越是未成功，越是要爱惜，你才能有朝一日成功？ 一个姑娘问我，想不想在泡妞方面来个“多线程”，我一脸痞气的说当然想啊，这样多刺激啊~现在有点走桃花运的感觉了，觉得女的一下子都冒出来了似的，我深知玩火可能会自焚，我深知超频可能导致CPU烧掉。希望我能处理的好。 泡妞的本事越来越厉害了，虽然长久不用，基本上只要想，即可有必杀技信手拈来，然而，有的时候想到了可用的必杀技，却不想去使用，或觉得有悖于良心，或有悖于原则，于是叹息着可惜，舍弃之。引着她一点一点的走完十八盘，她一睁眼，看到喷薄而出的太阳，这样才有持续而高亢的惊喜，可惜绕过了前三盘，我就没有了兴致，别人已经上路，我还在徘徊。 也许唯一的解释是，她不是我心中的女神，我还不愿意妥协。 最近只听歌，没有看电影，忙的莺歌燕舞，也没有看书，陈绮贞的《太阳》，郭采洁的《隐形超人》，还有陈珊妮的《如果有一件事是重要的》，都还不错，可能是我审美观没有什么提高的缘故吧，小郭的声音比较对我的胃。 当然，反复的最多的还是王菲，基本上占据了我听歌的2/3的时间，现在最爱《脸》，《如果你是假的》，《原谅自己》。 ////////////////// 更新越来越慢了，一是忙，二是懒，三是不晓得写什么了。 Kisslion

阳春的三月，北京的天气呼啦啦的就有了热气腾腾的感觉。 和36C童鞋的故事应该已经画下了句点，见第二面之后我就对长川说，我已经十分的确认我们是不合适的，最好的是她也认识到了我们的不合适。果然是个冰雪聪明的孩子：她也认识到了。这个故事说起来真的有点搞笑，但是，任何人都是应该尊重的，她给了我一些新的启示，比如说生活上面的东西，有些鸿沟是不可能被填平的。 关于阿宝，是长川所谓的我我喜欢的“幼齿”，这应该是我和鄢仔讨论的第三类女性，就目前阶段来说，我缺乏那种玩闹的心态和激情，也许是矫枉过正的缘故，玩玩闹闹，完全只是因为自己时有的无聊。这个代沟要么很大，大到大家都认识到，都知道不可能跨越，这个代沟要么很小，能稍微的努力，就可以圆满。目前都不是。 每次和碧桃说起姑娘，他都要说我是要求太高，我想，我得承认，我的要求是比较高，而自己的条件确实也确定的不咋地，除非奇迹出现，是不可能找到我心中的女神的，但是要我这么早妥协，自己也是确定的不甘心，于是，高不成低不就的，孤家寡人以续。 经过二月，好处是，自己越来越清晰的知道自己的目标特征，应该具备的特质，她可以忽略的方面，自己越来越来明了，这无论如何都是一个好事情。 许巍唱到，“你是茫茫人海之中我的女人”，几年了，要去的第一场演唱会。不管你愿不愿意，既然沧海已经变作了桑田，那么就享受吧。丢了西瓜，捡了芝麻，如果只有芝麻，那就认命呗。 心血来潮的二月已经过去，像一个阶跃函数一样之后，该慢慢的平复下来。我是菜鸟，不不自量力的与长川去竞争当下之倾城倾国的女子，我再等几年，等我具备必杀技的时候~ 是哪一个人，那一个人在哪？ Kisslion

早上一觉起来，一下楼就感受到雨后无比清新的空气，天蓝的仿佛贵妃出浴般动人，汽车上还有一滴一滴的雨痕。深深的深呼吸了几口，你得承认，北京这样好的空气真的是像大街上的法拉利一样罕见的。尤其是在这个沙城暴即将要来的季节。 中午太阳晒得人倍精神，天的边角上飘着几多淡云，隐约像上海的某个午后，真的这个时候，太容易想念上海了，哪里的春天应该已经来临，不像北京还是导出光秃的树丫，还没有看到春天的脚步。 晚上吃晚饭，风大的有点过分了，想去光合作用买书，因为当当上面缺货，于是穿越四环，看到往东的方向堵得不行，心里一下就阴暗的笑了，丫的，叫你们买车，堵不死你丫的...想到自己的想法，立马自己都傻笑起来，一下子舒展了。沿着城铁一路往北，一辆一辆的城铁有节奏的穿越，从低处仰望，芸芸众生，忙着去欢喜，忙着去悲伤，这条没有路灯的小路，双手插袋，徐步而行，北风拂面，独享宁静。 可惜光和太小资而不够学术，还好少爷事先有准备的上万圣查了书，于是沿着成府路一路而西，经过长川上班的清华科技园，夜色中真的是漂亮的可以，然后经过长川和三个女人一起住的房子，然后经过我去年租西服的文津国际酒店，再然后就来到了蓝旗营的万圣书园，慢慢的晃了一个小时，也买了自己要买的书。万圣这样的书店真是一个好地方，不像光和那样走青春偶像剧的路子，而是在半僻静之中实现自己的美丽，不张扬个性，而独有神韵丰姿。 最近忙着看Python的书，也没有看电影，也没有看什么闲书，今天偶然查到丁磊的简历，说他大学毕业之后那几年几乎都干到12点才下班，不管有多少吹嘘的成分，别人应该至少确实这样努力过，我毕业这几年我在干嘛？套用说烂的了托尔斯泰的话，成功的人都是一样的成功，不成功的人有各种各样的不成功。不曾倾力倾心的学习和努力，哪有从天而降的钞票呢，何况，用某国的口头禅来说还是“底子薄”。每天想得是，打球啊，看电影啊，吃饭啊，睡懒觉啊，哎，悲哀的生活都是自己造成的，没有什么好怨天尤人的。既然想要改变，要世界为你而变，首先你得为世界而变。付出不一定有收获，但是不付出绝对没有收获。 大道理，自己给自己说的一套一套的，Obama说Change，我的生活需要改变，于是我得先自己改变自己，才能有改变的生活。生活还是太喧嚣，难得宁静，难得茅塞顿开，只晓得奔跑，忘了一路的风景，或者说，一直只留意风景，忘了前进的道路。 水木上面说，风景一直都还在，但是我们20岁的美丽却只有一次。我们25岁的美丽，以及我们将要的30岁的美丽，我们也都是只有一次。25-30岁，也许应该是一个决定一生的阶段了，我们脱离了那股奔放的青春气，渐渐形成我们成熟而理性的生活方式，慢慢变得凝重而深刻，漂去浮华与肤浅。担负起的责任，独揽起的义务，如超超所言，不知不觉之中，我们都要决策自己对于家庭的见解。没有走好的所有的步子，都是以后健步如飞良好的注脚，遗憾的不是没有华丽，而是你都没有争取过华丽，那么回忆都是苍白的，回首听别人的故事，不如自己演绎一段对的起自己的青春故事。 趁着我们还没有老去，像少年一样飞吧。 Kisslion

昨天是周六，用长川的话说，就是一周的Big Day，适合进行各种大的活动，前无追兵之虞，后无堵截之忧。在项目的关口，要求来公司加班，开始了一天赶场似的奔波。 起来到公司装装样子，混点加班费，正准备去吃午饭，鄢仔忙里偷闲和我QQ一阵，于是错过饭点，打车到中关村找到老K，买好游泳的三件套，逼他请我吃了鼎鼎大名的康师傅牛肉面，然后又折返到公司，发邮件，检查状态，装装样子，然后一车奔到科大东门，游泳，游泳真累。然后有火烧火燎的回家，换衣服，打车到双安等猫子，猫子这个路盲却奔到了中关村，于是又去中关村，然后吃饭，然后看电影，终于圆了和女生一起看电影的“夙愿”，看完电影10点多，然后回家，看疯狂的赛车，然后躺在床上想了想问题，发了发短信，看了看08年4月27日的聊天记录，1点多了，辗转即睡。 去双安的路上，出租上电台是很煽情的一个女的，先放了小学的时候看的楚留香的歌《新水调歌头》，马上接上一首《两只蝴蝶》，当时有问候这位DJ的先辈的欲望。今天在家，还专门下了《新水调歌头》来听，晓风残月中是否有你的从前？恩，有的，确实有。 和猫子一路扯淡，和她聊天总是能很轻松很自在，她也很能激发我的想象力，想想，这确实是一个优点，以后有事没事找她聊天去。和老K游泳，看我极不雅观的狗爬式，十分诚恳的教我蛙泳，可惜我天赋有限，没有像打了鸡血那样瞬间升华，尚得多多联系。北航游泳馆30块一次，还是太贵，猫子说想办法帮我搞个北邮的，不晓得成不成。 现在出门总想着打出租，看见由奢入俭难之难，回家在仙桃在武汉在天门，总是靠出租行天下。到北京，长川总是出租，以至于现在极端讨厌做公交，要改，要改。 和别人讨论房子的购买，想如果两口子月收入1.5w应该就可以买房子了，基本上靠住房公积金就可以还贷，首付两家一起凑应该问题也不大，于是生活就可以安安稳稳的过了，碧波万顷，可以预期的美丽。这样也未尝不好，可惜就失去了出人头地的机会了，要稳定就没有高回报，要高回报就得高风险。 经常听浩荡说起之前的故事，前天我也讲了讲我对Basin的暗恋史，想想我当时的情状，真的觉得很好玩，是夜，也很认真的想了想她，我想，就像我说的，她是我见过最接近我心中的女神“林宽美”的角色，浩荡说别人都是别人的老婆了，我说是啊，我知啊，我只是回忆过去，我没有要插手她的未来啊，这点基本原则还是有的撒，再说，别人恩爱的不行，我想插手也估计是鸡蛋碰石头--自己死得惨。 凡事向前看，一向是我的优良作风，Respect other lifestyles，也是我的优良作风，务必保持。找陈二发了一记飚，怎么说呢，真的还是有点烦躁的，还有点怄气。夹板中的角色，真的不是一般人能够担当的，很遗憾我是这个一般人。更加坚定我的一个原则，不要替任何人做决定，除非他要求你这样做。 周一去洗脚，对这个活动现在越来越没有兴趣了。可能是技师的水平太差了吧，也能使自己太穷了。还是一直觉得上海三林的那个扬州扦脚最好，而且便宜。在北京算来也去过很多地方，经历了很多技师，都没有再让我觉得特别舒服的了。要么用蛮力，像有仇的按的疼，要么像失血过多，没有半分劲。 周三的时候，有女人问我，你现在的目标是什么，我脱口而出“赚钱啦”，多么的庸俗啊，但是这是我的实话，所以我觉得这样回答。我也知道，这个时候也许你应该装的那个啥一点，但是哥哥现在不玩虚的，是啥就是啥，真实的自己，往往是最让自己舒服，最让自己放心的。转过头，没有半分遗憾，不是吗？ 最近晚上睡觉，莆一闭眼，往往就浮现起06年4月18号晚上下火车的那一幕，3年了，至今依然是千头万绪，也许可以煽情的说一句“凄凄惨惨戚戚”，可是梦，可是路，都还没有变。 3月第1天，今天书写明天的从前，憔悴损，损了。 Kisslion