昨天在Drin家三国杀到12点，就感觉好冷，夜里骑车回来，冷的不行，至少烧到39度，回来整了两颗泰洛林，睡了一身汗，中午起来，又吃了一颗，还是烧，于是又吃一颗又躺下憋汗，5点多老K来找我，明天去贵K公司面试，我得给他讲讲。

看我一脸疲惫萎靡的样子，他说你需要个姑娘，我笑笑说你就不需要啊，我确实没有贫的劲了，给他讲了讲去贵K公司的面试的一些问题，帮他整理了下思路，我决定出去晃晃，于是穿上长袖衬衣，出门而去。

我要换工作了，来K公司不足4月，5月10号报到的。9月8号去贵B公司报到。B公司给我offer的时候，我真没有那么开心，我甚至一度拒绝了他的offer，无论阿发，或是长川，都觉得我似乎有点装，我觉得在这个问题上我没有装的必要。毕竟他给的钱一般，不过，我也只值这么多钱。

一切都只与期望值有关，当你的期望是100分，你得到80分也不会那么的开心，对吧。

在K公司的120天，我得感谢老妖，要不是老妖，我没有那么快的融入这个公司，也没有那么容易的处理一些事情。老妖婆今天去日本读书，我周二再闪人，老妖就孤单了。

若不是B公司找我，我也不会离职，只是B公司在我眼中的形象确实不咋地，不过还是钱是王道，给的钱多一点，对个人未来的发展也好一点，于是虽然经历波折，还是理智无悬念的战胜情感。

2010年于我绝对是人生之中重要的一年，上半年跳到K，下半年跳到了B，我认真工作的这2年里，或者说在我大学毕业的这几年里，这一年绝对是具有显著意义的。我想我会在B公司好好的待下去吧，不出意外的话，至少2年。

我想某种程度上我是幸运的，我在我喜欢的领域做着我喜欢做的事情，至少对于工作没有那么多的抵触感，这工作也让人有存在感。昨天和老妖们一起吃饭，军婆说我可以找个妞了，工作应该未来会稳定下来，也到了适婚年龄了，我说是、是。

所谓之成家立业，至今家未成，业未立，离乡远游，即便很多事情也能看的开，毕竟压力会与年龄的增长成正比。我一直在期望，在岁月的流逝中，我变得沉稳、博大，这么2年来，我觉得这方面进化的还不错，大多数时候，我都能做的还行，而且大多数时候，虚荣心也得到了极大地削弱。

在一群年轻人组成的K公司，我得到了“菜刀湿人”的名号，我经常和同事们恶搞一些事情，语言组织的还不错，于是“湿人”了，而平时我的作风偏痞一点，于是我自封为菜刀湿人，还带了个文艺青年女徒弟。我自认为我目前在外表喜欢表现的痞一点，喜欢恶搞与贫嘴，而希望把内心隐藏起来。

舍不得我走的是几个小弟，带的小弟们都不错，又听话又好学又能干活，而且能喝酒。我经常想，我在我大三大四的时候，要是有这么一个我这样的人带我，那对我而言一定是非常有帮组的。所以我对他们知无不言言无不尽，即便就1-2月的工作，我想陈恳对人，大家也会陈恳对你的。

小Z要给我介绍姑娘，我依旧重复以前的话说，善良，爱笑，不争执，术业有专攻。不过像我这个外贸协会的资深会员，其实我知道我是有些不切实际的。我有的时候非常邪恶的想，我会不会最后找了个泼辣刻薄的悍妇，那就好玩了，被修理的每天大气都不敢出的，真恐怖。

无论如何，希望今年过年之前能解决个人问题，我教育老K说，你不能这样容易的去喜欢一个姑娘，你要憋一憋，否则你就可能维持不了太久的，老K狡辩说他没有很容易喜欢姑娘，我也懒得和他争辩了。

前段时间带一个P大的小姑娘，各方面都很不错，诗文的修为深厚，性格也很好，只是太瘦了，Team一起吃饭的时候，几个小家伙相互分享自己的恋爱经，一个个都是爱情砖家的势头，我就听着，插科打诨一下，小家伙们喜欢开我和P大女的玩笑，P大女也不说啥，貌似气氛暧昧。瓜田李下，君子袖手。我对一个公司的难得提气兴趣，何况是自己的小弟，他们不知而已，而女方都不说啥，我就更不应该澄清什么了。不过她随后调到其他组去了。

组内还有个T大的姑娘，各方面也很不错，本来是要介绍给长川的，不过到最后我都和她不怎么熟，只能委托老妖办理了。

还要把贵公司的某妹子介绍给浩荡的，待续吧，待续。K公司女生非常多，如果有谁向往之，可以发邮件给我，我帮忙内推。

又到了中秋，十一，在北京憋着吧，等碧桃来京，和他一起喝酒。今年没有去看海，很是遗憾，也没有去爬山，也很遗憾。但是至少我五一在家待了一周的时间，这是唯一让我欣慰的地方，我和很多同学朋友们一样，早早的离开父母身边读书，从某种意义上讲，我们能和父母呆在一起的时间，与我们的事业上的成功成正比。

希望自己在B公司踏踏实实干活，诚诚恳恳做人，许个愿，希望自己能成长与进步的快，各方面。说我有没有一点心虚，我有。一半实力，一半运气吧。

Kisslion

“当人年幼，可以依赖和哭泣。几十年后才知，那是最好的情怀。”

Reader上面看的东西越来越少，但是某个女子的博客却是都会去认真的看，而且她更新很勤，这上面这句话，就来自她的文章。

生日过了一周了，上周六是我的公历生日，这周一是我的农历生日。这两周扁桃体发炎的厉害，说话喝水吃饭都很成问题，对整个人的工作生活情绪的影响都非常大。上周五晚找成昆老K喝酒，两个月没有找他们吃饭了，周六的那天晚上去中关村晃了晃，然后骑车在T大校园里面乱穿一气，算是给自己过一个生日吧。

老爸老妈周日打电话来，提前和我说生日快乐，因为我总不常跟家里打电话，老妈和我说话的时候，我差点嚎啕大哭，不过我还是忍住了。我如果哭出来，他们一定会非常非常担心，尤其是老妈。我也不知道我为何想哭，我的生活并没有那么不堪，我的情感也并没有那么脆弱。

数月之前，下班回来CCAV的音乐频道在重播某年的春晚，节目是“想起老妈妈”，我坐在沙发上听的眼泪直掉，我想我们开始变老的迹象，这是其中之一吧。

周一还是很忙，刚到下班的点看阿发已经不在线，于是打电话过去找他吃饭，于是去他家吃饭，扁桃体炎还没有完全好，两人喝了3瓶酒，回来的路上有点微醉的感觉，挺好，因为前一天失眠，于是回来倒头就睡了。

秉承不折腾的原则，就这么平平淡淡的过了。我们的情怀，不可避免的腐坏，我们的生活，不可避免的平淡。在给SSX的邮件中写道：

有的时候我们需要对生活认真，有的时候我们需要保留心中最原始的不羁的情怀，前者让我们内敛，后者促使我们向往自由。如果你能在这两者之间完美切换，那你一定是个倾城倾国的男子。

我们总有些多余的情怀，很少人能够觉察到感受到，而我们却总是追求那个能深入我们内心的人。

对于多余的情怀，我们需要了解，它是“多余的”。除非你遇见那个能给你三颗痣的人，否则会一直是多余的。

当我们埋怨时间的手把青年写成中年，感叹“不管你爱与不爱都是历史的尘埃”时，我已经迈向了新的一岁，一点一滴的老去，我心中充满恐惧与担心。我担心我不能在接下来的余生肩负起整个家庭，我担心我会一直遇不到我心中的女子，我恐惧我不能面对一些人生终究要面对的亲人的离去，我恐惧我无法得到我更恐惧失去。

我已经慢慢的接受与承认我不是个生活的强者，只是我心中还是有那么一些不甘，我不嫉妒别人的得到，只是我依旧无法原谅自己无法拥有。

每次坐公交车坐地铁，看到一些中年人和年轻的小伙们狼狈的挤在一起，我总是很有压力，我想我这个岁数的时候，会不会也是这样，狼狈的挤公交地铁，会不会是多么shame的事情。

在这个世界上已经足足活了27个年头了，在父母眼中，我依然是个孩子，在朋友眼中，我还是个不知天高地厚的痞子，在我自己眼中，自己是个复杂的集合体，难于掌控。

唉，活着活着就老了，总有种不知来由的惜世感，可能源于对未来的不确定，可能源于始终动荡的理想，可能源于变老的青春。

慢慢的在你身边，和你一起变老，很温情，也很残酷。

Kisslion

好久没有写博客了，这句话好像已经成了我今年以来博客的固定开场白，自己都颇有无奈。今天晚上，将就着写一写吧。

（一）T恤

数月之前，一些朋友就知道我开始了“创业”，而这个创业居然是买T恤，提前好久和大家打招呼这个夏天不要买T恤，一定要等着我的T恤上线，支持一把。可惜时至7月中下旬，夏天都过去了一般了，我的T恤还没有上线。

Just Now, Her born.

我们起初的想法是，一个创意性的网站，一个突破性的宣传，加上高质量的T恤，有一个“范特西”的结果。不过事情往往总是前进的充满挑战和不可预测性。于是，我们在这个7月别无他法，选择了再淘宝上开店。

文如其人，T恤如其人。我不是个非常完美的人，我和大家一样是个普通人，这些T恤也一样款式普通，和大街上的圆领T恤样式完全一致。但是，我们有自己的个性，我们不完美的性格上有值得一看的方面，就像我们的T恤有着鲜明的特征一样。

在淘宝上开店是我万不得已的选择，很遗憾我不得不这么做。

Http://jiandanus.taobao.com

(二) 近事

这段时间就是看世界杯了，上班下班的，熬夜的次数已经很少，人老了，熬不动了。

世界杯开幕的哪天被汽车给撞了，同事说，但凡女的开车一定要闪远一点。还好没有什么大的情况，小腿上伤口倒是蛮多的，拖延了几天，去医院敷了几次。换药的时候真疼，有些护士也真是很没有职业素养，略去不谈吧。

我觉得我是捡了条命，所以活着是挺不容易的事情。脚踝处有块骨头有点突出，不影响走路不影响啥的，就这样吧，反正不疼不痒。我总是在这方面把自己的命看的比较贱，比较不在乎。

好处是我在家憋了好多个周末，不再蠢蠢欲动呼朋引伴的出去吃喝玩乐。

有人问你有没有心理阴影，我起初还是有一点，不过克服心理阴影对我来说从来不是太难，过了两天我就又骑车上下班了。。。

上上周吧，已经很困了，躺在床上又突然想起ex同学，想起刚认识她的时候的故事，印象最深的就是那个19岁的笑脸，然后突然来了精神，就睡不着觉了。和鄢仔说起，其实我已经不泛滥了，只是觉得那是最美好的东西之一，想想也是9年之前的故事了。那时候GCZ还在通宵打CS，鄢仔还在高中和Basin同班，陈二每天还会经常我讨论C语言。

现在GCZ睡在我的隔壁的房间，鄢仔应该搂着或被搂着老婆，陈二老婆孩子回娘家今天独处一室。简单的物理学原理告诉我们，我们看到的太阳是几秒钟之间的太阳，那么和我们9光年之外的星球上，看到的我们的星球就是我们9年之前的故事，多么的有意思！

我经常会陷入某种矛盾之中，比如过去的事情有没有必要记住，或者又一次记起过去的事情的时候，我应该怀有一种怎样的心态。我不难过，也不兴奋，就像在一个隧道中穿行，周围漫无一人，我一个人飘荡，飘荡。总有人会讲，嘿，你丫还是在喜欢她，我会笑着说，恩，也许。有人会说，嘿，哥们，记着有毛用，想想未来吧，我也会笑着说，确实，必须的。

我们无法掌控的事情很多很多，有一天它就那么散去了，努力去找寻都找不到，也许永远都不会散去，像上辈子欠下的冤债一样，直至一切腐朽。

前天别人给我介绍一小妹子，描述的天花乱坠简直是上天为我打造一般，我迫不及待的要求面试，就像我通过了重重地考验终于寻见了那个真命天女一样，抱有非常高的期望值。和所有的事情一样，抱有太高期望值的事情往往都会让自己比较失望。是个好姑娘，可以不是我喜欢的类型。朋友打电话来说，别人看上我了，我说我见面之后几乎没有想起过她。。。

简直是个悖论，我看不上的姑娘吧，我往往能表现的好，我看的上的姑娘吧，我往往不知所言。妈的，简直是个杯具。

（三）朋友

在超超的QQ相册上看到她的照片，感觉从相貌穿着到气质，巨像胡舒立，难道人大出来的人都一样的。由于老妖的原因，时有和他去人大找老妖婆吃饭，这几年，人大一点都没变。

几十天前，猴子在MSN上面朝我发大火，说叶婆婆结婚也不告诉她。我们都希望和别人建立一个对等的感情，我对你如何好你就应该如何对我好，我如何看重你你就应该如何看重我。于是这个事情让猴子心理落差非常大就非常失望。

我说你这是刻舟求剑啊，时过境迁，你依然抱有当初的情怀，这样不失望才怪呢。我想，她既然不告诉我们，她是有自己的难言之隐，或者是有自己的顾虑的，我们都是成年人了，成年人意味着我们需要认为别人的想法做法是成熟的而不是幼稚的，所以她一定是有所权衡的。

题外话就是，猴子，叶婆婆，我最近一次三人见面，是2006年的考研结束的第二天，叶婆婆在荣军医院的对面的某个房子里，猴子从广东回来，我和猴子给EX打电话，EX一听到猴子的声音就泣不成声，我那一下子觉得特别难过，我明白她的压力是多么的大。

阿发终究还是决定留在某单位做G2，而发烧酝酿了一年多的跳槽也成为了现实，只是居然是去我的前前单位，比较有意思。

老K追姑娘数月暧昧的，终于明白钞票是硬道理，我BS他说这几年丫喜欢过多少个姑娘啊。。。

姨妈打电话来说要我给表妹介绍对象，又是个棘手的事情。。。

浩荡从印度批发神油归来，我们一见面总是能找到很多可以恶搞的东西，很容易想到一个地方去，很有意思。去年这个时候和他同居，经常去大唐电信找521，现在路边的树上的那种小花又开的美丽，只是行人已经少了我们俩。

我一直希望有个人，能一起吃完晚饭散散步，闲适的扯扯事情，安静而美好。说说有想起了大学，那个时候夏天每天晚饭后，围着学校转几圈，或晃去华师武大，或骑车去东湖边吹风。呵呵，挺有意思的。上海的时候，也有时会和浩荡或SSX在那个小区里晃悠，蛮不错的。

睡觉吧，明天早起呢。

（四）T恤

有需求，请购买，无需求，请向周围人推荐下吧~

Thanks!

好久不写博客了，倒是一直想写，只是有心情的时候没有时间，有时间的时候没有心情，于是拖延再三，已是一个多月之后的事情了。

今天是个特别的日子，快8点的时候才从公司离开，和老妖一起去湘菜馆吃饭，回来路上一路狂飙。

和老妖戏言，我每天上班下班经过北京最好的三个学校，依次T大P大R大，昨天就做了决定，今天回家的时候要去一下P大，北大南门外的海淀路车辆稀少，夜色正浓，于是在门卫处递上身份证，从南门一路到西门，再从西门经未名湖到东门出。

晃完了P大，从成府路绕道T大的西门，从西门进去绕一大圈，然后从东门出，从东门出来恍若隔世，学校里面的安静和外面的喧闹对比如此的强烈。

91年前，年轻的先贤们掀起的浩大的运动，震撼了这个古老民族思想的最深处。

21年前，年轻的先贤们一样掀起了惨烈的运动，用滚烫的鲜血争取先贤们曾经争取的东西。

而今日的我们，在先贤们曾经抛头颅洒热血的地方，走他们曾经走过的路，期待他们曾经期待的生活，却没有勇气呼喊他们曾经呼喊的口号，争取他们曾经争取的梦想。

无论P大现在多么猥琐，它在贵国近百年历史上从来扮演着这样重要的角色，觉得shame的不应该只是他们当前的在校生，而应该是整个时代的所有的人。

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回家呆了两周，在天门9天，在仙桃5天。

在家的时候，睡到中午，吃完午饭，就一个人出去溜达，一包黄鹤楼，一本书，还有shuffle。

去了多年未去的地方，去爹爹婆婆坟前读书，追忆十多年前所有能够记起的事情。也步行几个小时去外公外婆坟前，一去一来花费了整个下午。去寻觅爹爹那一代的一些亲戚的居所，去婆婆的娘家的村庄探寻她的年少时的足迹。

不像过年时候的纷纷扰扰，一切显得安静有序，全凭我的支配与兴致，可惜时间还是不够长，有些地方还是没有能去。在先辈们曾经生活的地方，再去想他们的生活，是个让人唏嘘感叹的事情，他们是那么的不容易将家族一代一代延续。

老爸给我讲我们家族当年“衣线挂壶”，意思是说像用缝衣服的线挂着一个壶，随时可能挂掉，爹爹是遗腹子，于是曾祖母夏天的时候都会去官道上烧开水，给路边赶路的行人喝，是为积善积德。而今发展至几十人的大家族，是殊为不易。

小的时候，爹爹特别喜欢讲经，那些过去兵荒马乱的故事，可惜我当时太年幼，一个故事都不记得了，爹爹最喜欢的孙儿，已经忘记了爹爹的故事了。

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不得不提的是罗的婚礼了。看罗下跪，求婚那一刻，我差点流下了泪水。过去所有的欢乐，在这里绽放，以后所有的幸福，在这一刻展开。

我与罗自96年认识，至今14年，我想我对他是了解的，我想这是他期盼已久的幸福，是他一生拥有的幸福。

这一生有很多很好很好的朋友，罗鄢和我，陈二小伟和我，是在生命中的某些重要的阶段共同有重要的经历的人，在某个时间段里，我们心意相通，我们能为了对方做任何事情。而今他们都已是人夫，而罗这次是个划时代的事情，因为他是这四个人里最后一个结婚的，回家的出租上，我想，这就像告别一个刻骨铭心的感情一样，唯一不同的是内心却是很平静。

只剩下了孤零零的我，喝遍了他们喜酒，然后独自默默离开。我的那个人还不知道在何时出现。返回北京的我，继续和随机的失眠斗争，继续骑车在早上赶路，在晚上归家。精神上依赖于长川和阿发，生活上依赖微薄的薪水，不知道未来会在哪里，不知道转折会在什么时候出现。

和鄢与罗的联系越来越少，陈二偶尔找我抱怨生活的艰辛，而小伟随机和我打电话吹牛。你经常会在走在路上，想起和他们一起游戏人间的笑脸，想起和他们一起疯疯癫癫的吵闹，那笑声依然回荡在大家的回忆中，我相信大家也都会想起，都会为此而骄傲，因为那个时候，我们在对方的身边。

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在仙桃学了3天车，虽然自信心还是很有不足，但是却车瘾大的非常，总想搞个车过过瘾的，一如我骑车，想去哪里，慢慢悠悠的晃过去，兴致完了，加速奔回去，这样不是非常爽。

新工作已经4周，除了办公环境差到一定境界，工资让我失望以外，其他的尚且满意。每天早上去上班不用那么赶急赶忙的，想快一点就快一点，想慢一点就慢一点。下班也不再如之前5点就坐立不安的，每天不干活也要晃到7点多才走，虽然很有压力，但是也很有意思。

据说贵公司8月要搬去中关村，每个人10个方的办公空间，条件会改善很多，而那个时候我恰好试用期结束，希望到时候工资能有个不错的增长。

我很清楚这是我当前的能力能找到的最好的公司，只是工作中总是还会有一些不那么顺心的事情，但是相较于以前，我要满足很多了。而且这里有老妖，有个好关系的哥们在同一个公司，是个非常爽的事情。

最近看老三国演义，原来看的时候不懂事，看不懂，现在再看，总是被里面的英雄气所感染，我觉得我是有英雄主义情结的，大丈夫横行天下，即便不能成就功名，也应该恪守一些原则，比如忠义，现在看三国演义的书，时常叹息，感怀于斯。

看这样的电视剧，看这样的书，能让我保持一些重要的品质，或者坚定一些做人的原则，让人生豪气，壮胆气。

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上周和无敌碰面，无敌8月要办酒，找我做主持，我婉拒了。他说我几年前说要给他做主持的，我笑说那是当初的话咯。

无敌是3班的，他们班在北京将近10个人，全都结婚了，而我们班5个在北京，貌似都还没有对象，差别还是挺大的。

阿发过生日，请我们在麻辣诱惑大吃了一顿。

最近的生活，比较忙，却也不知道在忙什么，也比较累，却也不知道累从何来。

去年的这个时候，我正为521纠结在吧，时过境迁，不知道我还会不会有当初的热情。

5年之前的这个时候，正是醉生梦死的高潮，那时好像很少碰到阿发，他不和我们一起去喝酒，也不和我们一起锈抖。那些日子的很多事情，LXL/陈二/SSX都忘记了，只有我还记得。所以我这人，有的时候就是记忆力太好。而有的时候，却是记忆力太差。

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返回北京之前，专门去坐了趟轮渡。赶到武汉，把包包扔给上班的LXL，坐出租去汉阳门体验轮渡，然后到了汉口了立马坐同一班轮渡赶回来，找LXL和SSX晚饭，赶火车回北京。

LXL不理解我为何去坐轮渡，花15的打车费去坐1.5的轮渡。

轮渡是武汉的精华之一，无论对于武汉的城市文化还是我的记忆而言都是如此。我站在船头，一时多少往事涌上心头，哭过笑过的码头，脚下是滚滚而逝的长江水，迎面是微凉的江风直透入骨，所谓慨当以慷、忧思难忘，大概就是这个意思吧。

喜怒哀乐这里每天都在上演，而我们的记忆却没有随着滔滔流水尽付东流。最近偶尔读陶渊明的诗，很有一点意思。

好吧，写的累了，很多东西原来要写的，都让时间带走了，希望不要废弃了这个地方。

Kisslion

这几天累的不善，上周的睡眠每天出人意料的好，然后这周就报复性的反弹，每夜都穷尽各种自己积累的催眠的办法，而结果总是徒劳无功。

事情也比较多，以至于晚上11点半才开始准备第二天上午的面试，一晚上没有睡着的感觉，早上下楼买一瓶红牛，蹬车去西三环外，然后再楼下一口干掉上楼。等了1个小时，HR抱歉说会议室实在太紧张，草草面了20分钟，PD面了30分钟，问的问题都很常规，基本上没有什么挑战性，准备的东西基本上没有用到，感觉是不是对我没有什么兴趣的，出来给阿发回电话，当时感觉八成是挂了的，于是都没有和其他人讲这个事情，结果下班之前收到HR的电话，一时心跳飙升。

今天从公司搬了离职手续，离职手续出人意料的简单，离职过程却并不那么简单。

中午和丁姐全总沸腾鱼乡吃饭，再三慰留，无奈我心意已决。Boss终于找我谈话，我提出了些让他吃惊的建议和想法，他一时只剩下溢美之词与挽留，他说你可能是全公司最聪明的人，你是全公司最有想法的人，以及你是XXXXXXXXXXX。

我礼貌低头微笑表示过江，然后礼貌的打断了他的话，心想你早干嘛去了，我对他的褒奖与唠叨没有太多的兴趣，我们都没有必要把时间花在这个无意义的事情上。

很多事情在这一天有了更多的认识，小Boss比我想象的阴险很多，不过我实在没有兴趣和他去计较这些事情。而丁姐，却比我想象的要陈恳很多，让我觉得亏欠了她对我的照顾。

发完了Farewell的邮件，就下楼了。财宝送我到电梯口，她差点哭了，我心里很是不忍。丁姐送我到楼下，我开自行车锁时帮我拎着包，叮嘱我在北京有什么事情随时找她。Ni在网上一直不断地发消息，也许是全公司对我最不舍的人之一。

他们都觉得我是这个办公室里面最特殊的一个，而今天我要离去，也总是会有那么一两个人会觉得高兴吧，不过这并不重要了。我就像一个湖面出来一阵风，让湖面有了些许波动，不过马上也恢复平静了。

在我的影响下，Ni开始使用Reader，开始玩Buzz，学习翻墙，上Twitter，看外面的世界，今天她在Buzz上说，虽然翻墙有点晚，毕竟翻出去了。我看到很开心，能够影响到周围的人去做一些事情，是很有成就感的，特别是对让那些对新潮互联网产品并不感冒的人。

这么多年的经验总结是，极少能和女生谈政治，她们大多对此不了解不思考，她们甚至不知道伟大的墙的存在与意义。极少能和女生一起能有很逻辑的讨论，她们好像天生就缺乏这种锻炼，她们无法理解过滤掉的信息和全面的信息的关系。而她们的大多数，还停留在web1.0的时代，IM+门户，几乎被QQ给包办。

而Ni终于分清楚了baidu是中国公司还是美国公司，终于觉得GPS与Wifi是手机不可缺少的基本功能，终于想穿越厚厚的墙了解外面的世界，我很开心。

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今天回来好困，9点多就睡了，结果半夜醒来睡不着了，将就这写了一笔，算是纪念自己在某公司的一段岁月。

Kisslion

<一>远大路

昨天上午在西三环外的金源，收到了两个电话都没有接。阿发后来说看到我的QQ签名，担心我是不是有什么事情，还有婷婷说我电话不接网上没影的。

然后今天又成了感谢时间了，在三月初那次满怀期待而又破碎的梦想之后，颓废伤心到一个境界之后，也在诸事不顺饱受煎熬之后，迎来了一个貌似值得期待一下的下一个月。

一个月之前，我写下了希望在一个月内完成的任务，结果完成的只有工作这一条。这段时间里要感谢很多人，所有的朋友们。anyway，这都是一段艰难的时光，上周五因为郁闷找老K喝酒，我对老K说我在北京最重要的三个哥们都不在北京了，长川流连美女的怀抱眷恋杭州，阿发一副《在云端》克鲁尼风中飞入的劲头，而浩荡膜拜印度神油已久决定亲自一探究竟，于是只剩下孤家寡人的我，在啤酒与饺子的合奏下度过每一天。

所以昨天还是真的很激动。我说我就像被按在水中憋气很久，然后终于可以浮出水面呼吸的感觉，一如我之前的MSN签名，Not Enough Oxgeon.

感谢大家，感谢所有关心的人们。

<二>四年

每年的4月18日，于我都是一个特殊的时间。那天一早发小LZ和我一起从土库村坐上59路，送我到武昌火车站，开往一切未知的未来。那时候我情绪低落，感情挫败，骄横与敏感。

四年之后的今天，我依旧还在知春路一带生活。当年23岁的年纪，喜欢听陶吉吉的《二十二》，站在大街上会相信未来一切都会很美好，对国家对生活骨子里都有期待，吃城隍庙就觉得不错了，口福居就是大餐了，沸腾鱼乡甚至几年都没有去过，第一次去，要等2年之后我从上海回来。

四年之后的春天，我骑车穿越四环，我在这繁华大街上的时候，却感觉到惶恐与无奈，当你对未来越来越失去信心的时候，接受这个现实太有挫败感了。我相信男人生来都有着英雄的梦想，有人放弃的早，有人放弃的晚，有人成就的早，有人成就的晚。更多的人是在碌碌无为中度过平淡的一生，将失落发泄给现实，或寄希望于下一代。

四年之前离开的时候，心里背负着沉重的感情，不知道有多少人有过这种感觉，不过这真是一段艰难历程。清明节去爬香山，像个民工一样把手机的声音调到最高放歌，许巍唱到，你曾经给我春天般的温暖，你依然在我无边的梦里穿行。听到还是会觉得内心绞痛，一时感概系之。不过我终于不再为这些事情羁绊而得解脱的时候，不知道是该喜还是该悲。

上周日决定在家做饭，于是蒸饭，和一个鸡蛋巴子，这是我唯一擅长的菜，到目前为止只有一个女生吃过我做的菜，3M，lost connection for a long time. 还有发烧每次都要拿我说事的那两个给我带饭的姑娘，我希望她们都过得幸福、美满，这样我才能走在大街上想到都会开心的笑。

四年之内，我辗转了2个城市北京和上海，遇到了3个贵人长川无敌和LXL，马上开始我的第四份工作。许巍唱到：

在丰富多彩的路上 注定经历风雨 让它自然而地来吧 让它悄然地去吧 就这样微笑地看着自己 漫步在这人生里 当往事悄然走远 只留下清澈的心

<三>Passby

在过去的这段时间，也有个事情应该记下来。

《余欢》里面写到，我们生来要学会做很多事情，其一便是学着不那么残忍。

但是我终究对她残忍了一回，即便以我的胜负观点来判定，我是失败者，因为我终究屈从了她的要求给她寄出去了东西。我有的时候会觉得，我是不是过分。我相信一个人的真正的core inherence是在极端情况下才能表现出来的，而恰好我给了她这个表现的机会，于是一个任性到乖张的样子就展现的很完整了。我觉得我的决定是对的。

当她决定不再对我强硬的时候，打电话我，我马上觉得自责起来，还好我及时的掐断了电话，不然我会死的很惨，我相信。

<四>旅行

本来计划的有空出去旅行一下，可是真正有这个机会的时候，却又失去了当初的那个冲动。我想回家去呆两周，过一段每天衣来伸手饭来张口的生活。搬个读小学的课桌放在家门口，在春日的阳光里，在初夏的清风中，一个人默默的看书、写字，过一段属于自己的简单生活。

这是我一直以来期待的做的事情。

Kisslion

亲爱的K，已是4月的第二个十天，北京的最高温度还在10度以内，昨夜狂风小雨，清清冷冷的寒意逼人，天气预报说这周的最高气温不会超过15度，而会在周日窜上25度。

周六一觉睡到中午12点，天气好的晃眼睛，于是骑车出去买票，去了附近的代售点，该员工对我礼貌的询问报以尖刻冰冷的回答，于是我想清华园火车站或许有的卖吧，于是在阳光下飞驰，结果在如此偏僻的角落中找到车站，售票员一脸惊诧的说，居然没票了。

我想，这个国家一定在有些方面运转出了比较大的问题。我们在这个国家的基本的衣食住行，都遭遇了巨大的麻烦，地沟油与高菜价以及层出不穷的食品安全问题，提前21天买不到也许应该是最好买的长途火车票，还有房价，还有等等。也许我们逆来顺受的太久了，都忘记了反抗的写法，也许这个民族的人民就是些贱骨头，生来就是被蹂躏被压迫被宰割的。

我无意去责怪别人，难道我不是这些懦夫中的一个吗。窝在家里看了几部电影，终于看完了《童年往事》，以前看不下去的电影，现在能静静的看完，其中的角色就像我自己的成长史，会有恨片中的男主角为什不如何如何。侯孝贤是个狠角色，绝对不用多一份的煽情，感受得到的他的温情与关怀，克制自己的表达与表现方式，不滥用哪怕一点点的情感，一如他的《恋恋风尘》、《悲情城市》。

也看了《护送钱斯》，《真相至上》，都是很不错的电影，特别是Taking Chance, 整个片子表现的坚硬的气质让人叹息，也让人钦佩。忘了谁对我说，看电影是个拉长生命的过程，看一部电影相当于你多了三倍于电影长度的生命。我想他的意思大概是说，电影能激发你的想象与情感，在思想的广度上的扩展。

和我们班在米国的博士聊天，他说米国是个很好的国家，但是第一代在这边必定是二等公民，我说，我们在天朝必定是最低等的公民，他赞同，于是，米国还是更好，米国可能只有一等二等，而贵朝，可能还有3等四等。

和罗通电话，五一的酒席，庄迷糊同学说，罗终于圆满了，喜悦与羡慕之情溢于言表。罗问我要不要做主持，今天又和鄢仔说到这个问题，我想喝酒，我很欠酒，最近生活颓废到一个境界，思维向在一个小黑屋游走四处碰壁。我现在怕大场面，只喜欢一个人静静的在角落。

和小伟煲电话粥，小伟教育我一顿，说我就是没有啥目标，虚虚的漂着，他说：我毕业的时候目标就是和老婆结婚，现在就是从部队出来和她团聚，你呢？他说：我当时觉得和她还谈得来，她对我比较依赖，我这人从小一直也没有什么炙热的感情，我们就结婚了。你呢，想的些什么乱七八糟的东西？

醉钢琴说，我们很多时候需要给生活加一层雾，不要看得那么清晰。有些人太早看透生命的线条命运的玄妙，有些人太晚觉悟冥冥中该来则来无处可逃，我想我应该是属于后者吧，我对自己看得挺不清晰的，如果要把自己看得太清楚，把生活看得太清楚，太需要勇气了。

老爸打电话来，问我的情况如何。他还是一如既往的习惯干涉我的一些事情，他说XXX问了你的情况的，让你有时间和他联系一下。每次面对这种问题的时候我就很难堪，我无法说不，我说是我也做不到。我想告诉他其实别人没有那么在乎这个事情，这是别人的客套话。换作其他人老爸当然明白，只是发生在我身上，他就不明白了。

我现在越来越觉得活着很累，做什么事情都没劲，Despondence, endless despondence, abyss of despondence.

本来还有很多要写的，结果中途被拉下去买水喝，上来不知所云，到此为止吧。

再见。

Kisslion

<一>书影相伴

周五别人约看电影，结果风风火火的蹬车过去买票一身汗，可惜对方对北京的交通太有信心，以为中关村的交通和仙桃一样顺畅的，终于在电影完场之前半个小时赶到，于是电影没有看。

我等了1个多小时，见到面的时候，忙着道歉，我说没事，我不生气啊。我确实一点都不生气，我在McD背了两个list的单词呢。

2009年，发生的事情比较多，在家的时候，老爸老妈都觉得我的性格比原来有了能感受到的变化，不再像以前那么脾气暴躁性格乖张。总是要经历那么多的坎坷才能成长啊。我对她说，你运气比较好，我现在对朋友都比较不计较，只是对女朋友会比较严苛。

我是个怪性格的人，对女朋友简直是严苛到一定级别了，那么在改善了与朋友相处之后，下一步就是要改善与女朋友相处了。当大多数人都成熟的应对这个世界的时候，我还在幼稚，所以我还是得有更多的努力，像大家看齐。

<二>后知后觉

周六和她说，拜托，不要再联系了吧。然后被她骂得狗血淋头，简直是破口大骂。恩，我不生气，她越这样说越有这样的措辞，越说明我的决策是对的。我怕的是温儿婉约，不怕的是针锋相对。

上次说，我和她终于划清界限了，不过如最后还是出人意料的又联系起来。我想我是必须决绝的给她说清楚了。我很开心在4月到来之前，搞定了一些事情，生活是应该简单化的，而不是该如搅浆糊。

从去年开始想着要简单生活，不要繁繁复复忙忙碌碌却又不知道在忙什么。今年以来终于开始贯彻执行起来，不好意思，我总是后知后觉。

<三>花开花落

SSX说，武大的樱花现在牛X的很，排队的排到了街道口去了。本人看过无数次的樱花，心里惦记的却总只有那么一次。找长川帮借的学生证，带我们进去，节约20块钱。

那天是周二，天气特别好，所谓之天朗气清。我们一起翘课跑过去，用胶片相机照了好多相。那些照片老爸帮我保管的很好，层层密封严防潮湿，在家发现那么一大摞的相片，还是感时花溅泪，恨别鸟惊心了一把。据说照片的意义是帮助记忆，但是有些记忆是不需要照片来深化的。

EX同学那天恰好MC，整个虚弱到一定境界了，回程的时候，在武大工学部的体育场边坐了好久好久，夕阳西下，红衣白面，遂成一生印记。

那年的照片只有一份，全都在我这里，那年穿的Baleno的衣服，现在还在穿。在已成废墟的事实的现在，重建与重构的时候，我们缅怀先烈，也要面向未来。

一直想要再带个姑娘回去看樱花，却寻寻觅觅始终没有结果，anyway，找个姑娘一定要带她去看樱花，去工大路吃烧烤，去美咪吃饭，去东湖划船，去给她讲愣头青曾经的傻冒生活。世贸大厦倒了也可以重建，我想新建的建筑一定更加壮观更加牢固，毕竟是建立在废墟之上的。

花开花落，但愿我们忆古的时候应该更能惜今。

<四>刻舟求剑

想起了涛哥曾经的QQ签名，“都走了，我还在原地”，涛哥，沪上风光可依旧精彩？

Kisslion

恩，感谢党，感谢国家。

昨天说到做到，在公司忙活到晚上10点多回家，折返到清华科技园看了看谷歌的大楼，往日灯火辉煌的大楼已经不复前日繁华气象，整层整层的楼一点亮光都没有，然后掉转车头，回家。

西南大旱，远在帝都的我们，是永远不会有缺水的危机的，全国都没有水吃帝都也会有水洗澡的，这就是贵朝的制度的精华。据说贵朝已经将纪年办法以百年来算了，贵朝百年即地球一年，为何，我们还没有活几十年，每年都有百年一遇的XXXX，据说都是天灾。

恩，贵朝无论天灾，无论人祸，统统算到了老天爷的头上，自己就开始作为没有读过《一个演员的自我修养》的影帝，就开始走Show，深入不毛，踏遍烟瘴，多么可歌可泣的影帝啊。在家族财富几百亿的时候，他没有哭，在各地房价火箭狂飙时，他没有哭，在沙尘暴侵袭整个中国的时候，他没有哭，当村民端上一碗水的时候，看，他哭了，他泪如雨下！在这一刻，赵高的灵魂附体！在这一刻，中国伟大的虚与委蛇的宰相们灵魂附体！

这是个被上帝/诸神诅咒的国度。

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上周阿发搬家，跑过去看了看。其实我们对生活的要求并不那么高，可惜那依然在我们遥不可及的梦想的天空，不可触摸。

总有些事情，我们不得不去做，总有些人，我们不得不去想。你可以控制你白天所思所想，你无法控制梦境中的人物角色。总有些人，总有些事，会被一而再，再而三的翻出来炒。

据说，我死之后，哪管它洪水滔天，据说这是我党我朝的为官者的座右铭，党章第一天条。做人有何尝不是如此，这样可以把自己的道德水准放的足够低，从而获得足够多的战略优势，受伤的永远不是自己。

扯远了，前日与阿发婷婷喝酒，我说大四下的时候，有次大家都很穷，SSX，陈二，我，三个人所有的钱凑一起45块，跑去喝酒，陈二对老板说，一盘花生米，一个西红柿鸡蛋，其他的都上酒。而如今，陈二为房子焦头烂额，SSX在武汉构筑欢场，我在北京苏州桥喝酒。想起这些事仿佛就在眼前，哭着笑着的路口，我们依旧在停留，让人有柔软的心，无边的思量。

我很开心我终于应该不再和她有任何的瓜葛了。阿发说你早就应该如此了，只是他并不完全了解我的难处，也并不完全理解我的处境。对人对事的决绝起来，与我而言一直都是个难以跨过的障碍。当我感觉到她几乎认识了我在北京的圈子里的大多数朋友的时候，我已经感觉到这个问题就要超过我的控制了，我如果不采取行动，会不会太晚。还好，好像不是太晚。

不知道处理这个问题的时候是不是有点自私，但是无论如何，她的性格确实是让我太难于接受，时刻在考验我的忍受能力，从而，我们失去了做朋友的基础。

武大的樱花开的漂亮，9栋楼下也有一大片的樱花，应该也开的漂亮。

Kisslion

1. 记下张宏岩的《TOEFL词汇精选》

2. Excel达到或超过鄢仔的水平，PPT的运用和制作及领悟达到或超过长川的水平。

3. 找个好工作。

FXXK, 立此为证！！！

长川在杭州泡MM，反正下班回家也没有意思，下班后去BUAA看书或在公司干活，干自己的活到10点回家。

1/12 = 0.083

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《听说》，前3/4堪称完美

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Kisslion