事空一梦

<一>书影相伴 周五别人约看电影，结果风风火火的蹬车过去买票一身汗，可惜对方对北京的交通太有信心，以为中关村的交通和仙桃一样顺畅的，终于在电影完场之前半个小时赶到，于是电影没有看。 我等了1个多小时，见到面的时候，忙着道歉，我说没事，我不生气啊。我确实一点都不生气，我在McD背了两个list的单词呢。 2009年，发生的事情比较多，在家的时候，老爸老妈都觉得我的性格比原来有了能感受到的变化，不再像以前那么脾气暴躁性格乖张。总是要经历那么多的坎坷才能成长啊。我对她说，你运气比较好，我现在对朋友都比较不计较，只是对女朋友会比较严苛。 我是个怪性格的人，对女朋友简直是严苛到一定级别了，那么在改善了与朋友相处之后，下一步就是要改善与女朋友相处了。当大多数人都成熟的应对这个世界的时候，我还在幼稚，所以我还是得有更多的努力，像大家看齐。 <二>后知后觉 周六和她说，拜托，不要再联系了吧。然后被她骂得狗血淋头，简直是破口大骂。恩，我不生气，她越这样说越有这样的措辞，越说明我的决策是对的。我怕的是温儿婉约，不怕的是针锋相对。 上次说，我和她终于划清界限了，不过如最后还是出人意料的又联系起来。我想我是必须决绝的给她说清楚了。我很开心在4月到来之前，搞定了一些事情，生活是应该简单化的，而不是该如搅浆糊。 从去年开始想着要简单生活，不要繁繁复复忙忙碌碌却又不知道在忙什么。今年以来终于开始贯彻执行起来，不好意思，我总是后知后觉。 <三>花开花落 SSX说，武大的樱花现在牛X的很，排队的排到了街道口去了。本人看过无数次的樱花，心里惦记的却总只有那么一次。找长川帮借的学生证，带我们进去，节约20块钱。 那天是周二，天气特别好，所谓之天朗气清。我们一起翘课跑过去，用胶片相机照了好多相。那些照片老爸帮我保管的很好，层层密封严防潮湿，在家发现那么一大摞的相片，还是感时花溅泪，恨别鸟惊心了一把。据说照片的意义是帮助记忆，但是有些记忆是不需要照片来深化的。 EX同学那天恰好MC，整个虚弱到一定境界了，回程的时候，在武大工学部的体育场边坐了好久好久，夕阳西下，红衣白面，遂成一生印记。 那年的照片只有一份，全都在我这里，那年穿的Baleno的衣服，现在还在穿。在已成废墟的事实的现在，重建与重构的时候，我们缅怀先烈，也要面向未来。 一直想要再带个姑娘回去看樱花，却寻寻觅觅始终没有结果，anyway，找个姑娘一定要带她去看樱花，去工大路吃烧烤，去美咪吃饭，去东湖划船，去给她讲愣头青曾经的傻冒生活。世贸大厦倒了也可以重建，我想新建的建筑一定更加壮观更加牢固，毕竟是建立在废墟之上的。 花开花落，但愿我们忆古的时候应该更能惜今。 <四>刻舟求剑 想起了涛哥曾经的QQ签名，“都走了，我还在原地”，涛哥，沪上风光可依旧精彩？ Kisslion

恩，感谢党，感谢国家。 昨天说到做到，在公司忙活到晚上10点多回家，折返到清华科技园看了看谷歌的大楼，往日灯火辉煌的大楼已经不复前日繁华气象，整层整层的楼一点亮光都没有，然后掉转车头，回家。 西南大旱，远在帝都的我们，是永远不会有缺水的危机的，全国都没有水吃帝都也会有水洗澡的，这就是贵朝的制度的精华。据说贵朝已经将纪年办法以百年来算了，贵朝百年即地球一年，为何，我们还没有活几十年，每年都有百年一遇的XXXX，据说都是天灾。 恩，贵朝无论天灾，无论人祸，统统算到了老天爷的头上，自己就开始作为没有读过《一个演员的自我修养》的影帝，就开始走Show，深入不毛，踏遍烟瘴，多么可歌可泣的影帝啊。在家族财富几百亿的时候，他没有哭，在各地房价火箭狂飙时，他没有哭，在沙尘暴侵袭整个中国的时候，他没有哭，当村民端上一碗水的时候，看，他哭了，他泪如雨下！在这一刻，赵高的灵魂附体！在这一刻，中国伟大的虚与委蛇的宰相们灵魂附体！ 这是个被上帝/诸神诅咒的国度。 //////////////////////////////// 上周阿发搬家，跑过去看了看。其实我们对生活的要求并不那么高，可惜那依然在我们遥不可及的梦想的天空，不可触摸。 总有些事情，我们不得不去做，总有些人，我们不得不去想。你可以控制你白天所思所想，你无法控制梦境中的人物角色。总有些人，总有些事，会被一而再，再而三的翻出来炒。 据说，我死之后，哪管它洪水滔天，据说这是我党我朝的为官者的座右铭，党章第一天条。做人有何尝不是如此，这样可以把自己的道德水准放的足够低，从而获得足够多的战略优势，受伤的永远不是自己。 扯远了，前日与阿发婷婷喝酒，我说大四下的时候，有次大家都很穷，SSX，陈二，我，三个人所有的钱凑一起45块，跑去喝酒，陈二对老板说，一盘花生米，一个西红柿鸡蛋，其他的都上酒。而如今，陈二为房子焦头烂额，SSX在武汉构筑欢场，我在北京苏州桥喝酒。想起这些事仿佛就在眼前，哭着笑着的路口，我们依旧在停留，让人有柔软的心，无边的思量。 我很开心我终于应该不再和她有任何的瓜葛了。阿发说你早就应该如此了，只是他并不完全了解我的难处，也并不完全理解我的处境。对人对事的决绝起来，与我而言一直都是个难以跨过的障碍。当我感觉到她几乎认识了我在北京的圈子里的大多数朋友的时候，我已经感觉到这个问题就要超过我的控制了，我如果不采取行动，会不会太晚。还好，好像不是太晚。 不知道处理这个问题的时候是不是有点自私，但是无论如何，她的性格确实是让我太难于接受，时刻在考验我的忍受能力，从而，我们失去了做朋友的基础。 武大的樱花开的漂亮，9栋楼下也有一大片的樱花，应该也开的漂亮。 Kisslion

人生总是面临很多决定，有些决定说说就算了，有些是自己认真想做的，却也始终难得做到。 写博客有些年头了，算起来应该是06年开始动笔，至今也快4年了，身边写博客的都已经顿笔，我也应该追随他们而去了。 博客不再写了。应该会做到，等我真正做到了，再把这个“应该”删除。 Things changed. 我们一起忘了吧。 域名续到了2014年，这些年如果空间还在，博客应该不会关闭，至于2014年的事情，那个时候我已经31了，无法预料了。 感谢大家，常来看看，笑笑，天各一方，我们总是能找到相同的感受与故事。 生命之中蜿蜒曲折的经过，我们都留下了真实的感情。 Bye ~

在2009和2010交接的那个时间里，很多人都说，为何2009年过的如此之快，以至于自己仿佛对时间都失去了概念。睿智如醉钢琴，给出的说明如下： 忙，却似乎也没忙成什么，时间被碾得如此之碎，一阵风吹过，稀里哗啦全都不知去向，以至于我试图回想这一年到底干了些什么时，发现自己简直是从一场昏迷中醒来，而不是刚刚目睹了365个结结实实的壮丁从窗前经过。 我一直想，她是不是这个世界上我所知道的最聪明的女人，一个有着智慧的女人不可怕，一个有着智慧而且能够将智慧运用自如的女人才可怕。且不论这个解释是否适合于所有还没有从2009年成为历史的恍惚过来的人，但是确实非常精巧的从一个方面做出了阐释。 这几天啊，还是有的时候会想这个2009年，从一开始到最后的故事，都是挥之不去的阴影。 这么多年来一直都在不停的犯错，却尤为09年为甚，人为什么是越活越倒退了，越活越偏离预定的轨道了，如果不能站在更高的高度审视和反省，我可能会永远也回不了正常的轨道了。 最近总结的原因是，我还是太迷恋自己的过去了。总是从自己的历史中去找自己行为的解释，或者从历史中的情感找一些仅仅满足自己的抚慰。 无论过去的自己是张狂的，是憔悴的，还是风华绝代的，还是蝼蚁偷生的，那都是应该清晰的划清楚决绝的界限的，当日月已经换做了新天，当情感与责任已经沧桑巨变，所有的一切都是应该从新来过，正确的认识在整个人生中这个时候的起承转合作用是重要的，即便不能正确的把握，也应该试图去尽量的靠近一点。 从22岁的时候看5年之后的自己，恐怕也万万没有料到今天的境遇。从32岁的时候回头来看5年之前的自己，希望也能说当初的自己也是破然醒悟。 我一直喊着要断了过去，和过去决裂，终究是自己不够心狠，也苟念心中一些不愿释怀的东西，以致过于懦弱。性格方面的缺陷，改变起来还是太难太难。对于过去的种种，一直也是对自己喊着不要提过去，无论对人还是对己，不要用过去欺骗自己，不要用过去敷衍自己，但是推进的速度总是比自己想象的慢，毕竟决裂总是会有痛苦。 无论过去与人交往，做事风格是什么样子的，无论过去做的好还是做的差的，那些都是出了经验之外并无其他。 需要从今天开始，认真的审视自己。多向人学习，严格的要求自己。从新出发。 //////////////// ...

昨晚上不知道为何，一直睡不着觉，估计是最近最严重的失眠了，还好早上按时起床，没有继续将旷工进行到底。 大清早来上班，手机响了，恰好有点事情不方便借电话，就任由它响，等3分钟后放下活儿有时间了，回过去的时候，被骂了。 1， 怎么打你电话老是不接。2，你把我浏览器搞成什么样子了。3，骂完了，挂电话了。 说第一点的时候我还可以控制情绪，说第二点的时候我就焦躁了，沉默，说第三点的时候，我肺都气炸了。我X，老子为什么就一定要接你的电话，国家主席的孙女我都不屌，我不想接老子就不接啊。老子辛辛苦苦蹬车过去帮你整电脑，自己是个电脑盲还唧唧歪歪。第三点，尤其没有素质。 本来就决定了不和她有任何瓜葛的，妈的轮的到我来同情吗，老子欠你的要伺候你。只怪自己太心软！本来已经一切都撇清了的，找我吃饭也是一再拒绝的，哎，LC啊LC，你又不是孤儿院长大的，一点点关心就让你动摇了！ /////////////////////// 好吧，火发完了就好了。还好，我一直憋着，贯彻不发火不发飚的政策。 周一晚上翻到自己一年之前的这个时候写的博客，看了2个小时到凌晨两点，然后就躺在床上睡不着觉。前段时间好像失眠已经恢复的差不多了，最近这几天又开始反复了，着实让人烦恼。可能是年关到了，大脑堆积了一年的东西开始整理，快乐的悲伤的郁闷的惶恐的都一下子蹦出来了，容易影响到情绪的正常归位的缘故吧。 这个26岁左右的年纪，无论工作还是感情已经生活，身边的人们都是想传说中90年代的中国，发生着翻天覆地的变化。 猴子在2月当上了妈妈，经历了一系列的折磨人的时间，已经后来在深圳带孩子的经历，更有现在的一些虽然不尖锐但也需要调和的矛盾，工作生活压力都大大的。 在这一年升级的还有陈二，表面上什么事情都不放在心上的他，其实对很多事情都有自己通盘的打算，我想从任何方面来讲，我都是应该和他一样的去生活的，而我被他远远的甩在了后面。 还有结婚的，鄢仔，小伟。 有次和陈二通电话，他说也许小伟这个性格就是适合在军队里面的，我当时也说是的。但是回头来看，很难得是谁适合谁，也很难下说当初这个决定是好还是坏。这一年多以来，我们联系的不像之前那么多，希望他的事业上的想法老天不要阻难。 至于鄢仔，都是有房一族了，温拿了一把。除了深深的嫉妒他的才华，我还能说什么呢？别对我说“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求”… 温拿们，还有幸福美满的米人军怕怕。还有平步青云年入几十万的长川。貌似有车一族超超也应该算上哦。可别忘了百万级的富翁无敌。还有罗，必须温拿。 温拿和卢瑟之间，姑且用半温拿称呼，这些人，一年之中没有啥变化，工资未变的足以称道的丰厚，爱情未有更多突破性的进展，就不一一点名了。 世人皆知当温拿难，当卢瑟易，所以懒惰如我，颓废如我，愚钝如我，就成了最引人瞩目的那一位卢瑟了。看看身边一个人都没有，冏冏，温拿满京城，卢瑟我一人，杯具… ////////////// 这一年于很多人都是很重要的一年。看到去年写的关于遵义会议的博客，想起一连串的事情，天公不作美，这一年终究没有扭转人生的轨迹。 老丁想着回武汉，我想着浪迹天涯，谁想着生孩子，谁想着泡妞。 人世之坎坷，看别人顺畅的飞跃，也看别人张皇的跌倒，也体会自己的愁肠与舒怀。不变的是我们的执着，变化的是我们的目标，变得更高或更低，无论如何，总是有一口气在心中，在胸口，或聚光灯下倜傥而行，或低头遮脸默默前突，不嫉妒别人壮美的人生，也不菲薄自己真诚的人生。 /////////////// 有点意思，做一个预测吧，看明年有多少可以应验 ...

前段时间去看伟大的康神的博客，生活博客上面写道有一次晚上对的电话里面并不是那么相熟的朋友大哭一场，看到感慨万千，即便强悍如康神也有如此脆弱不堪的时候。 昨天下午上班突然觉得特别伤感，于是在MSN上面对老丁说，“伤心总是难免的啊。。。”，老丁马上回一句，“灿哥想女人了啊~”，嘿嘿，我对着电脑屏幕一时苦笑不已。 临晚上快下班的时候，小铃铛过来顺路找我吃饭，于是就稀里哗啦说了一些，无非是过去的那些人和事，虽然叙事的方式完全换作了另外一个形式，但是我当时也明白了，需要的是一个对象倾诉，而不是这个对象是谁。我说那个初中同学，她立马说，嘿，就是那个85分的姑娘撒，我微笑说，太聪明了你。 事实上于我而言她并不是一个好的倾听者。后来回来的路上，在北京-10度的风里，我想我总是隔一段时间就会这么伤感一次，即便我已然不记得上次如此伤感是什么时候了。如今而言，那些陪你一起喝酒一起借着微醺喊女人是什么东西的家伙们，大多已经陪在爱人的周围，而老K他们，这方面似乎又说不到一起去，在他面前在感情方面强悍惯了，突然换做一副暗自神伤的样子，也有点难度的，于是想到了金庸写道的那些喝闷酒的大侠们，多酷！ 前天晚上躺在床上看书看得昏昏欲睡，突然很想念猫子，性格又好，还拿我未开封的百事狂摇，气的我在路上笑的直不起腰，她在北京的时候，总是可以找她一起去吃饭看电影，天马行空的说一些风马牛不相及的事情，或者形而上的装一下训导主任，现在却找个人看电影都找不到了，哎，是个好姑娘啊。 好姑娘都已经在天的那一端，这里那里下雨的时候这里是大晴天。 前天和浩荡一起去吃烤鱼，因为他的一些挫折的事情。他看的很开，而我似乎看得不那么开，即便与我无关，我想活到这副年纪，人人都能在任何场合强悍起来，无论多么难以接受的事情都化为无形的一句“没事”然后在一个人的时候，才开始将自己最内心的伤痛倾泻出来，我不知道他是不是也会这样，不知道这些不平静的日子后面，到底是怎样的一幅情景。 说起我遇到的一些事情，他说你就是心太软，心肠太好。他不是第一个对我这样说的人，他说很多时候完全没有必要的。我点头称是。我想他说的是很对的，自找的烦恼，怨不得其他人。 认识总是建立在对周围环境的良好判断之上，经过前11个月的大傻冒的生涯，最后一个月已经开始慢慢的严格要求自己，虽然总是还是有这样那样的不如意，也可以说给恢复一段时间来安慰自己。 站在几十米高的16楼，俯瞰下面的万家灯火，据说有人会在灯火阑珊处等我。 Kisslion

前段时间在维基百科上查金庸的信息，说道《笑傲江湖》，按照大侠的说法，是影射的文化大革命的事情，然后就对这部久负盛名的小说有了兴趣，昨天总于是看完了。 金庸在后记里面写，令狐冲，左冷禅，岳不群，东方不败等等，都是政治人物而不是武侠人物，看完书以来回想，金大侠的影射的当然是很深的。政治的东西，放在一边吧，还是当小说来看比较有意思。 本来只完整的看过一部长篇武侠，而且是看了很多遍。今天可以算是第二部了，令狐冲是个让人倾心的男子，坚定而血性，而且兼具痴情浪子的悲情色彩，故事的开始，他无父无母，岳宁二人抚养他长大传他武艺，暗恋美丽可爱青梅竹马的小师妹，最要好的是六师弟。然而最后呢，宁中则在他面前自杀，岳不群和自己PK然后被仪琳杀死，六师弟被自己点穴之后被害，而最喜欢的小师妹，移情别恋嫁作他人妇，死在自己怀里。 全书最让我伤心的就是小师妹一死，按金大侠的描述，小师妹可能没有仪琳和盈盈漂亮，却最让我喜欢，也怪金大侠写的，小师妹移情别恋之后，令狐冲那个惨，比其他所有受得苦恐怕都不是一个级别的。在嵩山顶上被小师妹刺的一剑，我总觉得令狐冲是有一种人心底的自虐倾向在里面的，而这个自虐倾向不伤心到一定境界是做不到。 曾经在博客中写道期待自己有一份这样那样的感情，这方面令狐冲无疑是做的更好，无论小师妹如何，他对小师妹的感情也没有变过，也没有动摇过。只是也同时觉得，小师妹是一个值得这样对待的人。 令狐冲嗜酒，有酒就喝，令狐冲向往自由，不为俗务羁绊，而且他做到了。 当别人做到了你理想的状态的时候，到达了那清澈高远的自由世界时候，心中依然觉得激动，即便自己永远到不了做不到，那也能让自己觉得了道，仿佛那个人就是自己。 想，是否爱着某一人，过着平凡的日子。 kisslion

闪亮的星 2002年的初夏的某个下午，我去理工大西苑办完事，从南门出来的路上，校园广播放着《闪亮的星》和《爱你不是两三天》，当时正要去找人吃饭，那个少年怒放的心不知道多么自在，天蓝，云白，路阔，跳跃着走，对每一个路人咧嘴微笑。 当天的心，随着时间的流逝，世事的变迁，已化作我心底对自己青春的记忆，想起自己当初19岁的模样，穿一个拖鞋，短裤，白T恤，活脱脱一个无知愣头青的模样，哪天也许记忆中最轻松最满怀快乐的时候之一。 时间比爱情伤人 最近经常吃涮肉，和浩荡说起大学的事情，当时升升有10-15块一个的小火锅，对于当时的我们一顿饭2.5算是小奢侈了，那时候周日晚上定版要去吃那个火锅，吃的干干净净的，现在吃火锅，一个素配菜都要10多块，却从来没有吃的那么满意那么开心过。 通过那时候的笑，能看到内心的快乐，是温柔的纯粹的，通过那时候别人的哭，宛若自己破碎的心，那是真诚的不掩饰的。现在呢，讪笑，冷笑，苦笑，练就一身混笑的本领。 晚上只要有空，一般都会去BUAA陪浩荡看书，我去的晚走的早，他依然在哪里坚持到10点半，让我佩服的紧。做事情难的总是持之以恒，当别人拥有自己所不具有的好的作风的时候，就会羡慕，然后默念要加油，不能太放任自己。 若干年之前春梦了无痕的时候，恐怕我们都没有料到若干年后依然在食堂，依然在教室里看书，依旧是百事可乐陪我度过晚饭后的时间。前天在无敌家吃饭的时候，我夸张的语气说如果一定要我在女人和百事之间选择的话，我一定选择百事，大家笑翻顺便BS我的言不由衷。什么事情一起久了，都容易产生感情，无论百事，还是孩儿面，还是其他。 老K调到Moto去搞Android之后，居然小Boss是我曾经的Boss，我大吼一声，我嚓！IT圈子要不要这么小。老K去贵公司的时候，就开始和某实习生暧昧，ABCDEFG的混的最后说“被明月了”，结果最新的进展是牵手N月了，结果却一直未能将三级跳连贯起来，还悬在第二跳，我大吼一声，骂道，手都牵了推土机还不推过去。暗想幸亏当时我没有说那妹子的一句坏话，不然多不好意思，感情这东西，太多的峰回路转，太多的曲折回环，我是由于口无遮拦吃过不少亏了。 当老K问要在哪里Kiss的时候，也有人在这个时节遇到自己的烦恼。他反复的说着，这一年让一生改变，他有一颗强大的内心，变故没有将他击倒，他能不受影响的继续自己的道路，也没有有偏激的想法，任何情况下保持理智，是一个如此闪亮的优点。 我说，我们失去的只是时间，我们拥有的也只是时间。 这么多年以来，觉得自己对于生活的悟性倒是不低的，有的时候自我吹捧的时候，会觉得是有一些领先的，但是这种领先并未化为自己的能力，为何，懂得并不意味着能做到。比如有些场景的有些话本不该说，却是还是胡言乱语了。而现在，可以开始慢慢的将自己悟到的东西，用在自己身上，来要求自己，真正成为自己的力量之一，这也是在2010里要贯彻的事情。 重要的是自己，修补自己才是最重要的。 Kisslion

最近RP低到一个境界了，先是在甲流裸奔的时候来了个不大不小的感冒，惊恐了一把，还好及时自动痊愈。然后公交卡莫名其妙的不知所踪，翻箱倒柜也寻不着这蓝色的小卡片，最后最郁闷的是，踏着大雪去打球，结果打完球把手机给掉了。 还好阿发又一次做了坚强的Backup，给了我公交卡，里面还有数十块钱，还将他摩挲多年的5500借我，帮我一时之需。所谓但有新人笑，可闻旧人哭，好用的5500在极大程度上缓解了失去挚爱的痛苦，每每追之忆之，拿起新手机，就可抛下一起和它走了。。。 最近每周至少打一次球，自己感觉越来越良好，在大冬天打出一身汗的感觉就是赞啦，再有就是每次都可以感觉到自己的进步，虽然水平还是很菜，但是进步实在是一件让人快乐的事情。 球技见长，处事未能和它一起成长，这么几年来好像为人处事没有什么进步，不知道是不是固步自封还是破罐破摔。今年还剩下两个月不到，已经做了两个极挫的事情，五一和104。 基本上每天都会想到104事件，我想这种事情怎么会发生在我的身上，整个事情的起因经过结果都匪夷所思。十一在家和老爸聊天，老爸说他像我这个年纪的时候已经是两个孩子的父亲了。看看我自己，过了26岁的当口几个月了，还似乎一付无知小青年的做派，对情绪对事情的控制能力还仿佛一个玩过家家的孩童。每次想起104，总觉得特别难过，对人对己对事，都很难过。 难过不是责怪，即便有责怪，那也是对我自己。好像大家都没有做错什么事情，于是好像也没有人应该去承担这个责任，但是事情的发展最终无可救药的发展到了一个大家都郁闷且无法解脱的方向，只能难过，还能怎样？ 还有一个Key Point就是这个事情为何会发生，为什么会发生在我的身上。这是个待解的话题，我会把它想清楚。 4年之前，有个女的对我说：你什么事情都一定会搞清楚，所以你一定会来找我。语气淡然而有力，沉着而不带感情。在从认识到最后一次见面，期间的40+的月的时间里，这是我记忆最深刻的场景之一。当下的感觉就像一个被猎人圈套后的野兽，无计可施，那是彻彻底底的loser了。 这个我人生以来最大的打击事件，按我当初的性格一样，自己的芝麻大的事情都要和哥们说，想来和长川，猴子，叶婆婆，罗，鄢仔五人说过。也好像只有长川和猴子没有用这个事情反过来伤害过我。后面一溃千里的社会生涯，一起在相当长的时间里成了我的心里阴影，我纯靠自己的思考的斗争，想想挺过来还挺不容易的，我依然相信这个美好的世界，多不容易。 对于我这一溃千里的生涯，各人有各人的解释和说明，老妈的解释比较大家喜闻乐见：你这辈子就是被女人害了。老爸的解释比较含蓄委婉：你就是心太野。意思是你只要心不野就可以啥啥啥的。 老爸老妈和所有的天下的父母一样，相信自己的孩子是个人才，其实我挺想告诉他们，我就是一个资质平庸的普通树木，不是那些经世济国的栋梁，想想，还是不要把他们的肥皂泡泡打破的好，这样也许他们能更开心一点。 当然，老妈说的也是有些道理的。可惜我至今进步太少，我当时总结过一点就是，不要再为女人的眼泪心软，很多时候她们流眼泪就像她们去购物一样普遍，而且，你并不知道她的眼泪是为你，还是为她自己，还是为其他某个人，或者是某个角落的狗而流，年少的时候总是容易自作多情，相信别人的眼泪都是自己而流，一旦先入为主的这样想后，就难得再跳出这个框框了。 如老妈所言，你们刘家的人，都太善良，还都喜欢哭。大多数时候，我说，不要相信眼泪的时候，后来还是被相信了。而今年的哭的时候似乎比之前几年都突增了一些，此事当引以为戒，凡事都是可以改的，只是看决心够不够大。 ///////// 托零零的福，要给我介绍四道口某校研究生；而婷婷在对某女意兴阑珊之后，气冲冲的踢球一样大力的踢过来，说“交给你了”，张罗着给我介绍下这位富家千金。无敌周六在新华社组织羽毛球联谊会，想给我介绍妞来着，嘿嘿，寰宇武林第一大教明教教主夫人选秀开锣了似的。。。 坦诚的讲，我挺没有自信的。长川说，我们都是优秀的男人，我很陈恳的的说，我不是。要么你的Current Situation足够强大，比如房车或其他硬性指标；要么你的Future Expectations足够牛X，比如指日可待的丰厚薪水与平步青云。可惜少爷至今啥也没有，所以，做好被BS的准备总是没有错的。 不是我妄自菲薄或极度不自信，只是现实啊它让人不得不低头，不得不更多的浅吟低唱。 亲爱的猴子说，你一定要找个比较有钱的，无论怎么样都不能找农村的。她从来不是一个如此世俗的人，只是她从她的经历中总结的人生观点，希望我能不重复她的生活窘迫而已。人一旦有了家庭，有了孩子，生活就换做了另一幅画卷了。 ///////// 稀里哗啦扯了这么多，虽然感觉还意犹未尽，还想说些啥，但是打住吧，适可而止是个更好的选择。这里还是希望郑重的再次提醒自己，老大不小了，情绪，思维，处事，都得好好的了。 最后推荐两本书，特别推荐给超超。 《问学谏往录》，豆瓣链接在这里。也许是和《读史阅世六十年》同类型的书，但是却真挚得多。 ...

纯转载： 世界是巨大的枷锁，你不得不重复自己或是别人的生活。   记得长辈说过：年轻是一种罪过。他们说我们不成熟。   真切地为自己的不俗喝彩，在深切的郁闷中，突然就看懂了《大话西游》的开头： 一位才华横溢又无法无天的青年（孙悟空），根本不喜欢世人摊派给他的大事业（西天取经）。他尤其受不了师父（唐僧）的唠唠叨叨，可世俗条规（观音）又不放过他。为让他悔悟，心甘情愿地去取经，唐僧和观音达成妥协：让他五百年后重新做人。 这真是一个宿命的开始。   九七一师兄曰：“大学的孩子都是玻璃罐里养蛤蟆，前途光明出路不大。”再贴切不过。大闹天宫无非是大学四年的黄金时光罢了，找到工作走上社会任你盖世的才华浑身的个性也自有翻不出的五指山来压。只有戴上紧箍咒取经去，九九八十一难，做一个奇奇怪怪的佛。你别无选择。   五百年后的悟空叫至尊宝，在五岳山从事一份很有前途的职业——山贼。命运却要他扮演孙悟空，至尊宝只是个过渡罢了。蜘蛛精来了，白骨精来了，菩提老祖来了，牛魔王也来了……都是棋子，安静地立在命棋盘的中央。   他的路线是早定好的：（1）一个人给他三颗痣（2）戴上紧箍咒（3）打败牛魔王（4）西天取经。可怜的至尊宝什么都不知道，认认真真做山贼，还爱上了白骨精，想和她结为百年之好。   所有的事都瞒着他接二连三地发生。   给至尊宝三颗痣的人是紫霞仙子。谁说的：总有一个女孩出现，让男孩最终成为男人。而男人永远都不可能得到她，那简直是一定的。   非常喜欢紫霞的开场白：“现在我郑重宣布，这座山上所有的东西都是我的，包括你。”那样的气贯云霄，像一个童话故事。而现实是：这个世界没有什么属于你，包括你自己。也许我们就是为了创造属于自己的东西才来到这个世上，因为年轻，所以押注于爱情。   至尊宝拒绝了紫霞，他以为自己还爱晶晶。见到晶晶，他又发现紫霞才是真爱。命运一直在同他开玩笑：至尊宝忽然成了孙悟空，千辛万苦找晶晶又爱上了紫霞。而抉择是那样残酷：要打败牛魔王救紫霞，就必须戴上紧箍咒做回神通广大的孙悟空；而戴上紧箍咒就不能有半点情欲，只有取经去。   为至尊宝不平：不明白在这样的故事里为何爱情总要成为牺牲品，干嘛不让周星弛携紫霞纤纤小手——走先！我曾无数次在网上反映过类似意见，搞得很累。爱情是那样美丽而脆弱，无法直面生活的琐碎和坚韧。哪段感情又没有绚烂的瞬间和艰难的长久，在一起就会幸福吗，未必。   至尊宝挖开自己的心，看到了紫霞留在那里的一滴眼泪，毕竟曾经沧海过。 五百年又五百年，兜了一个大圈子又回到了原地。人没能战胜命运，而人的尊严却在抗争中得到了肯定，人的情感也必将不朽。 “生亦何欢，死亦何苦。”大彻大悟。   紧箍咒，圈住昔日的梦想，圈住棱角分明的个性。   成熟是一个很痛的词，它不一定会得到，却一定会失去。 ...