事空一梦

昨天在Drin家三国杀到12点，就感觉好冷，夜里骑车回来，冷的不行，至少烧到39度，回来整了两颗泰洛林，睡了一身汗，中午起来，又吃了一颗，还是烧，于是又吃一颗又躺下憋汗，5点多老K来找我，明天去贵K公司面试，我得给他讲讲。 看我一脸疲惫萎靡的样子，他说你需要个姑娘，我笑笑说你就不需要啊，我确实没有贫的劲了，给他讲了讲去贵K公司的面试的一些问题，帮他整理了下思路，我决定出去晃晃，于是穿上长袖衬衣，出门而去。 我要换工作了，来K公司不足4月，5月10号报到的。9月8号去贵B公司报到。B公司给我offer的时候，我真没有那么开心，我甚至一度拒绝了他的offer，无论阿发，或是长川，都觉得我似乎有点装，我觉得在这个问题上我没有装的必要。毕竟他给的钱一般，不过，我也只值这么多钱。 一切都只与期望值有关，当你的期望是100分，你得到80分也不会那么的开心，对吧。 在K公司的120天，我得感谢老妖，要不是老妖，我没有那么快的融入这个公司，也没有那么容易的处理一些事情。老妖婆今天去日本读书，我周二再闪人，老妖就孤单了。 若不是B公司找我，我也不会离职，只是B公司在我眼中的形象确实不咋地，不过还是钱是王道，给的钱多一点，对个人未来的发展也好一点，于是虽然经历波折，还是理智无悬念的战胜情感。 2010年于我绝对是人生之中重要的一年，上半年跳到K，下半年跳到了B，我认真工作的这2年里，或者说在我大学毕业的这几年里，这一年绝对是具有显著意义的。我想我会在B公司好好的待下去吧，不出意外的话，至少2年。 我想某种程度上我是幸运的，我在我喜欢的领域做着我喜欢做的事情，至少对于工作没有那么多的抵触感，这工作也让人有存在感。昨天和老妖们一起吃饭，军婆说我可以找个妞了，工作应该未来会稳定下来，也到了适婚年龄了，我说是、是。 所谓之成家立业，至今家未成，业未立，离乡远游，即便很多事情也能看的开，毕竟压力会与年龄的增长成正比。我一直在期望，在岁月的流逝中，我变得沉稳、博大，这么2年来，我觉得这方面进化的还不错，大多数时候，我都能做的还行，而且大多数时候，虚荣心也得到了极大地削弱。 在一群年轻人组成的K公司，我得到了“菜刀湿人”的名号，我经常和同事们恶搞一些事情，语言组织的还不错，于是“湿人”了，而平时我的作风偏痞一点，于是我自封为菜刀湿人，还带了个文艺青年女徒弟。我自认为我目前在外表喜欢表现的痞一点，喜欢恶搞与贫嘴，而希望把内心隐藏起来。 舍不得我走的是几个小弟，带的小弟们都不错，又听话又好学又能干活，而且能喝酒。我经常想，我在我大三大四的时候，要是有这么一个我这样的人带我，那对我而言一定是非常有帮组的。所以我对他们知无不言言无不尽，即便就1-2月的工作，我想陈恳对人，大家也会陈恳对你的。 小Z要给我介绍姑娘，我依旧重复以前的话说，善良，爱笑，不争执，术业有专攻。不过像我这个外贸协会的资深会员，其实我知道我是有些不切实际的。我有的时候非常邪恶的想，我会不会最后找了个泼辣刻薄的悍妇，那就好玩了，被修理的每天大气都不敢出的，真恐怖。 无论如何，希望今年过年之前能解决个人问题，我教育老K说，你不能这样容易的去喜欢一个姑娘，你要憋一憋，否则你就可能维持不了太久的，老K狡辩说他没有很容易喜欢姑娘，我也懒得和他争辩了。 前段时间带一个P大的小姑娘，各方面都很不错，诗文的修为深厚，性格也很好，只是太瘦了，Team一起吃饭的时候，几个小家伙相互分享自己的恋爱经，一个个都是爱情砖家的势头，我就听着，插科打诨一下，小家伙们喜欢开我和P大女的玩笑，P大女也不说啥，貌似气氛暧昧。瓜田李下，君子袖手。我对一个公司的难得提气兴趣，何况是自己的小弟，他们不知而已，而女方都不说啥，我就更不应该澄清什么了。不过她随后调到其他组去了。 组内还有个T大的姑娘，各方面也很不错，本来是要介绍给长川的，不过到最后我都和她不怎么熟，只能委托老妖办理了。 还要把贵公司的某妹子介绍给浩荡的，待续吧，待续。K公司女生非常多，如果有谁向往之，可以发邮件给我，我帮忙内推。 又到了中秋，十一，在北京憋着吧，等碧桃来京，和他一起喝酒。今年没有去看海，很是遗憾，也没有去爬山，也很遗憾。但是至少我五一在家待了一周的时间，这是唯一让我欣慰的地方，我和很多同学朋友们一样，早早的离开父母身边读书，从某种意义上讲，我们能和父母呆在一起的时间，与我们的事业上的成功成正比。 希望自己在B公司踏踏实实干活，诚诚恳恳做人，许个愿，希望自己能成长与进步的快，各方面。说我有没有一点心虚，我有。一半实力，一半运气吧。 Kisslion

“当人年幼，可以依赖和哭泣。几十年后才知，那是最好的情怀。” Reader上面看的东西越来越少，但是某个女子的博客却是都会去认真的看，而且她更新很勤，这上面这句话，就来自她的文章。 生日过了一周了，上周六是我的公历生日，这周一是我的农历生日。这两周扁桃体发炎的厉害，说话喝水吃饭都很成问题，对整个人的工作生活情绪的影响都非常大。上周五晚找成昆老K喝酒，两个月没有找他们吃饭了，周六的那天晚上去中关村晃了晃，然后骑车在T大校园里面乱穿一气，算是给自己过一个生日吧。 老爸老妈周日打电话来，提前和我说生日快乐，因为我总不常跟家里打电话，老妈和我说话的时候，我差点嚎啕大哭，不过我还是忍住了。我如果哭出来，他们一定会非常非常担心，尤其是老妈。我也不知道我为何想哭，我的生活并没有那么不堪，我的情感也并没有那么脆弱。 数月之前，下班回来CCAV的音乐频道在重播某年的春晚，节目是“想起老妈妈”，我坐在沙发上听的眼泪直掉，我想我们开始变老的迹象，这是其中之一吧。 周一还是很忙，刚到下班的点看阿发已经不在线，于是打电话过去找他吃饭，于是去他家吃饭，扁桃体炎还没有完全好，两人喝了3瓶酒，回来的路上有点微醉的感觉，挺好，因为前一天失眠，于是回来倒头就睡了。 秉承不折腾的原则，就这么平平淡淡的过了。我们的情怀，不可避免的腐坏，我们的生活，不可避免的平淡。在给SSX的邮件中写道： 有的时候我们需要对生活认真，有的时候我们需要保留心中最原始的不羁的情怀，前者让我们内敛，后者促使我们向往自由。如果你能在这两者之间完美切换，那你一定是个倾城倾国的男子。 我们总有些多余的情怀，很少人能够觉察到感受到，而我们却总是追求那个能深入我们内心的人。 对于多余的情怀，我们需要了解，它是“多余的”。除非你遇见那个能给你三颗痣的人，否则会一直是多余的。 当我们埋怨时间的手把青年写成中年，感叹“不管你爱与不爱都是历史的尘埃”时，我已经迈向了新的一岁，一点一滴的老去，我心中充满恐惧与担心。我担心我不能在接下来的余生肩负起整个家庭，我担心我会一直遇不到我心中的女子，我恐惧我不能面对一些人生终究要面对的亲人的离去，我恐惧我无法得到我更恐惧失去。 我已经慢慢的接受与承认我不是个生活的强者，只是我心中还是有那么一些不甘，我不嫉妒别人的得到，只是我依旧无法原谅自己无法拥有。 每次坐公交车坐地铁，看到一些中年人和年轻的小伙们狼狈的挤在一起，我总是很有压力，我想我这个岁数的时候，会不会也是这样，狼狈的挤公交地铁，会不会是多么shame的事情。 在这个世界上已经足足活了27个年头了，在父母眼中，我依然是个孩子，在朋友眼中，我还是个不知天高地厚的痞子，在我自己眼中，自己是个复杂的集合体，难于掌控。 唉，活着活着就老了，总有种不知来由的惜世感，可能源于对未来的不确定，可能源于始终动荡的理想，可能源于变老的青春。 慢慢的在你身边，和你一起变老，很温情，也很残酷。 Kisslion

好久没有写博客了，这句话好像已经成了我今年以来博客的固定开场白，自己都颇有无奈。今天晚上，将就着写一写吧。 （一）T恤 数月之前，一些朋友就知道我开始了“创业”，而这个创业居然是买T恤，提前好久和大家打招呼这个夏天不要买T恤，一定要等着我的T恤上线，支持一把。可惜时至7月中下旬，夏天都过去了一般了，我的T恤还没有上线。 Just Now, Her born. 我们起初的想法是，一个创意性的网站，一个突破性的宣传，加上高质量的T恤，有一个“范特西”的结果。不过事情往往总是前进的充满挑战和不可预测性。于是，我们在这个7月别无他法，选择了再淘宝上开店。 文如其人，T恤如其人。我不是个非常完美的人，我和大家一样是个普通人，这些T恤也一样款式普通，和大街上的圆领T恤样式完全一致。但是，我们有自己的个性，我们不完美的性格上有值得一看的方面，就像我们的T恤有着鲜明的特征一样。 在淘宝上开店是我万不得已的选择，很遗憾我不得不这么做。 Http://jiandanus.taobao.com (二) 近事 这段时间就是看世界杯了，上班下班的，熬夜的次数已经很少，人老了，熬不动了。 世界杯开幕的哪天被汽车给撞了，同事说，但凡女的开车一定要闪远一点。还好没有什么大的情况，小腿上伤口倒是蛮多的，拖延了几天，去医院敷了几次。换药的时候真疼，有些护士也真是很没有职业素养，略去不谈吧。 我觉得我是捡了条命，所以活着是挺不容易的事情。脚踝处有块骨头有点突出，不影响走路不影响啥的，就这样吧，反正不疼不痒。我总是在这方面把自己的命看的比较贱，比较不在乎。 好处是我在家憋了好多个周末，不再蠢蠢欲动呼朋引伴的出去吃喝玩乐。 有人问你有没有心理阴影，我起初还是有一点，不过克服心理阴影对我来说从来不是太难，过了两天我就又骑车上下班了。。。 上上周吧，已经很困了，躺在床上又突然想起ex同学，想起刚认识她的时候的故事，印象最深的就是那个19岁的笑脸，然后突然来了精神，就睡不着觉了。和鄢仔说起，其实我已经不泛滥了，只是觉得那是最美好的东西之一，想想也是9年之前的故事了。那时候GCZ还在通宵打CS，鄢仔还在高中和Basin同班，陈二每天还会经常我讨论C语言。 现在GCZ睡在我的隔壁的房间，鄢仔应该搂着或被搂着老婆，陈二老婆孩子回娘家今天独处一室。简单的物理学原理告诉我们，我们看到的太阳是几秒钟之间的太阳，那么和我们9光年之外的星球上，看到的我们的星球就是我们9年之前的故事，多么的有意思！ 我经常会陷入某种矛盾之中，比如过去的事情有没有必要记住，或者又一次记起过去的事情的时候，我应该怀有一种怎样的心态。我不难过，也不兴奋，就像在一个隧道中穿行，周围漫无一人，我一个人飘荡，飘荡。总有人会讲，嘿，你丫还是在喜欢她，我会笑着说，恩，也许。有人会说，嘿，哥们，记着有毛用，想想未来吧，我也会笑着说，确实，必须的。 我们无法掌控的事情很多很多，有一天它就那么散去了，努力去找寻都找不到，也许永远都不会散去，像上辈子欠下的冤债一样，直至一切腐朽。 前天别人给我介绍一小妹子，描述的天花乱坠简直是上天为我打造一般，我迫不及待的要求面试，就像我通过了重重地考验终于寻见了那个真命天女一样，抱有非常高的期望值。和所有的事情一样，抱有太高期望值的事情往往都会让自己比较失望。是个好姑娘，可以不是我喜欢的类型。朋友打电话来说，别人看上我了，我说我见面之后几乎没有想起过她。。。 简直是个悖论，我看不上的姑娘吧，我往往能表现的好，我看的上的姑娘吧，我往往不知所言。妈的，简直是个杯具。 （三）朋友 在超超的QQ相册上看到她的照片，感觉从相貌穿着到气质，巨像胡舒立，难道人大出来的人都一样的。由于老妖的原因，时有和他去人大找老妖婆吃饭，这几年，人大一点都没变。 ...

<一>远大路 昨天上午在西三环外的金源，收到了两个电话都没有接。阿发后来说看到我的QQ签名，担心我是不是有什么事情，还有婷婷说我电话不接网上没影的。 然后今天又成了感谢时间了，在三月初那次满怀期待而又破碎的梦想之后，颓废伤心到一个境界之后，也在诸事不顺饱受煎熬之后，迎来了一个貌似值得期待一下的下一个月。 一个月之前，我写下了希望在一个月内完成的任务，结果完成的只有工作这一条。这段时间里要感谢很多人，所有的朋友们。anyway，这都是一段艰难的时光，上周五因为郁闷找老K喝酒，我对老K说我在北京最重要的三个哥们都不在北京了，长川流连美女的怀抱眷恋杭州，阿发一副《在云端》克鲁尼风中飞入的劲头，而浩荡膜拜印度神油已久决定亲自一探究竟，于是只剩下孤家寡人的我，在啤酒与饺子的合奏下度过每一天。 所以昨天还是真的很激动。我说我就像被按在水中憋气很久，然后终于可以浮出水面呼吸的感觉，一如我之前的MSN签名，Not Enough Oxgeon. 感谢大家，感谢所有关心的人们。 <二>四年 每年的4月18日，于我都是一个特殊的时间。那天一早发小LZ和我一起从土库村坐上59路，送我到武昌火车站，开往一切未知的未来。那时候我情绪低落，感情挫败，骄横与敏感。 四年之后的今天，我依旧还在知春路一带生活。当年23岁的年纪，喜欢听陶吉吉的《二十二》，站在大街上会相信未来一切都会很美好，对国家对生活骨子里都有期待，吃城隍庙就觉得不错了，口福居就是大餐了，沸腾鱼乡甚至几年都没有去过，第一次去，要等2年之后我从上海回来。 四年之后的春天，我骑车穿越四环，我在这繁华大街上的时候，却感觉到惶恐与无奈，当你对未来越来越失去信心的时候，接受这个现实太有挫败感了。我相信男人生来都有着英雄的梦想，有人放弃的早，有人放弃的晚，有人成就的早，有人成就的晚。更多的人是在碌碌无为中度过平淡的一生，将失落发泄给现实，或寄希望于下一代。 四年之前离开的时候，心里背负着沉重的感情，不知道有多少人有过这种感觉，不过这真是一段艰难历程。清明节去爬香山，像个民工一样把手机的声音调到最高放歌，许巍唱到，你曾经给我春天般的温暖，你依然在我无边的梦里穿行。听到还是会觉得内心绞痛，一时感概系之。不过我终于不再为这些事情羁绊而得解脱的时候，不知道是该喜还是该悲。 上周日决定在家做饭，于是蒸饭，和一个鸡蛋巴子，这是我唯一擅长的菜，到目前为止只有一个女生吃过我做的菜，3M，lost connection for a long time. 还有发烧每次都要拿我说事的那两个给我带饭的姑娘，我希望她们都过得幸福、美满，这样我才能走在大街上想到都会开心的笑。 四年之内，我辗转了2个城市北京和上海，遇到了3个贵人长川无敌和LXL，马上开始我的第四份工作。许巍唱到： 在丰富多彩的路上 注定经历风雨 让它自然而地来吧 让它悄然地去吧 就这样微笑地看着自己 漫步在这人生里 当往事悄然走远 只留下清澈的心 <三>Passby 在过去的这段时间，也有个事情应该记下来。 ...

亲爱的K，已是4月的第二个十天，北京的最高温度还在10度以内，昨夜狂风小雨，清清冷冷的寒意逼人，天气预报说这周的最高气温不会超过15度，而会在周日窜上25度。 周六一觉睡到中午12点，天气好的晃眼睛，于是骑车出去买票，去了附近的代售点，该员工对我礼貌的询问报以尖刻冰冷的回答，于是我想清华园火车站或许有的卖吧，于是在阳光下飞驰，结果在如此偏僻的角落中找到车站，售票员一脸惊诧的说，居然没票了。 我想，这个国家一定在有些方面运转出了比较大的问题。我们在这个国家的基本的衣食住行，都遭遇了巨大的麻烦，地沟油与高菜价以及层出不穷的食品安全问题，提前21天买不到也许应该是最好买的长途火车票，还有房价，还有等等。也许我们逆来顺受的太久了，都忘记了反抗的写法，也许这个民族的人民就是些贱骨头，生来就是被蹂躏被压迫被宰割的。 我无意去责怪别人，难道我不是这些懦夫中的一个吗。窝在家里看了几部电影，终于看完了《童年往事》，以前看不下去的电影，现在能静静的看完，其中的角色就像我自己的成长史，会有恨片中的男主角为什不如何如何。侯孝贤是个狠角色，绝对不用多一份的煽情，感受得到的他的温情与关怀，克制自己的表达与表现方式，不滥用哪怕一点点的情感，一如他的《恋恋风尘》、《悲情城市》。 也看了《护送钱斯》，《真相至上》，都是很不错的电影，特别是Taking Chance, 整个片子表现的坚硬的气质让人叹息，也让人钦佩。忘了谁对我说，看电影是个拉长生命的过程，看一部电影相当于你多了三倍于电影长度的生命。我想他的意思大概是说，电影能激发你的想象与情感，在思想的广度上的扩展。 和我们班在米国的博士聊天，他说米国是个很好的国家，但是第一代在这边必定是二等公民，我说，我们在天朝必定是最低等的公民，他赞同，于是，米国还是更好，米国可能只有一等二等，而贵朝，可能还有3等四等。 和罗通电话，五一的酒席，庄迷糊同学说，罗终于圆满了，喜悦与羡慕之情溢于言表。罗问我要不要做主持，今天又和鄢仔说到这个问题，我想喝酒，我很欠酒，最近生活颓废到一个境界，思维向在一个小黑屋游走四处碰壁。我现在怕大场面，只喜欢一个人静静的在角落。 和小伟煲电话粥，小伟教育我一顿，说我就是没有啥目标，虚虚的漂着，他说：我毕业的时候目标就是和老婆结婚，现在就是从部队出来和她团聚，你呢？他说：我当时觉得和她还谈得来，她对我比较依赖，我这人从小一直也没有什么炙热的感情，我们就结婚了。你呢，想的些什么乱七八糟的东西？ 醉钢琴说，我们很多时候需要给生活加一层雾，不要看得那么清晰。有些人太早看透生命的线条命运的玄妙，有些人太晚觉悟冥冥中该来则来无处可逃，我想我应该是属于后者吧，我对自己看得挺不清晰的，如果要把自己看得太清楚，把生活看得太清楚，太需要勇气了。 老爸打电话来，问我的情况如何。他还是一如既往的习惯干涉我的一些事情，他说XXX问了你的情况的，让你有时间和他联系一下。每次面对这种问题的时候我就很难堪，我无法说不，我说是我也做不到。我想告诉他其实别人没有那么在乎这个事情，这是别人的客套话。换作其他人老爸当然明白，只是发生在我身上，他就不明白了。 我现在越来越觉得活着很累，做什么事情都没劲，Despondence, endless despondence, abyss of despondence. 本来还有很多要写的，结果中途被拉下去买水喝，上来不知所云，到此为止吧。 再见。 Kisslion

在未来的三十天，我要： 1. 记下张宏岩的《TOEFL词汇精选》 2. Excel达到或超过鄢仔的水平，PPT的运用和制作及领悟达到或超过长川的水平。 3. 找个好工作。 FXXK, 立此为证！！！ 长川在杭州泡MM，反正下班回家也没有意思，下班后去BUAA看书或在公司干活，干自己的活到10点回家。 1/12 = 0.083 推荐电影： 《听说》，前3/4堪称完美 《恋爱假期》，Jude Law太帅了   Kisslion

昨天是黑暗的一天，于是，我照例放纵了自己一把。 下班了去五道口，讨论事情，然后去继续夏季攻略。完事之后，长川去加班，我去华联找混子。然后去静淑苑路的巷子里吃烧烤，喝啤酒。 喝得不多，一瓶，加上在在面爱面喝得一瓶，一共两瓶。然后11点佳人帅哥各自回，我回来上上网倒头就睡，上了凌晨2：45的闹钟。 2：45起来，发现CCAV5在放大师赛而不是冠军杯，上网一查，原来是3：45才开始。于是又倒床，订了4：45的闹钟，这样起来可以直接看下半场。 于是准时在4：45起来，看了半场球，埃托奥的进球，国际米兰晋级欧冠8强，刘建宏果然不愧为我国米的粉丝。 继续睡觉，然后大早发信息请半天假，然后就睡到中午来上班。3月的微风轻似梦，迎着阳光蹬着车一路面南而行，阳光洒在身上，映满眼际，无比舒服的天气。 其实没有选择，除了继续前行，无所谓那些掉渣的事情。 每一次打击之后，可以纵容自己一夜，却不能纵容在第二天太阳升起的时候，依然泪眼朦胧。不论你是强者还是弱智，也不论你是winner或是loser，在新的一天太阳升起的时候，在崭新的一天，需要有崭新的心情。 昨天更改了QQ签名，今天来到公司开QQ，很多人都关心我怎么了，混子说，你应该开心，在你郁闷的时候有人陪你喝酒，我笑说，必须的！ 要感谢每一位在我伤痛的时候表示关切的朋友。当然，还有善良的521同学。 今天的QQ签名是，Back to live. 亲爱的苏轼说，竹杖芒鞋轻拍马，谁怕？一蓑烟雨任平生 Kisslion

Anyway，这一天都是悲伤的一天。 新年以来，投了唯一的一份简历，阿发说，你不如投投看。然后我就发了我的简历过去，老实说，是没有抱什么期望的，毕竟在自己眼中是如此牛X的一个企业，然后我的自己的能力自己也深深怀疑。 结果上周二去面了两轮，上周四去和所谓传奇聊了一个半小时，直至HR的Boss. 当时综合各方面了来看，感觉这个公司要我的几率90%，可惜终究是个悲剧。希望是一点点的建立起来，然后吧这个气泡吹的很大很大，最后一针戳破，幻想回归原形。 我努力抑制悲伤，然后平静的告诉每一个关心我这次面试的朋友。然后睡了个午觉。 我想，我搞定了这个公司，我就可以留在北京了，这里有我喜欢的公司，有我热衷的工作和生活，我还有什么理由离开呢。我想我再也找不到这样的机会了，放眼国内，这样的互联网企业就此一家。 很多人知道我的这次面试，却可能只有阿发和长川知道这个事情与我的人生之重大，于我的生命之重要。我想我还不够精英，我想我还不够专业，anyway，我还是必须从失败的河流中逆流而上。 当我们生来的时候，我们有很多很多的梦想，然后就如老丁所言，生命不可避免的走向庸俗，我们关注的日益眼前与现实，然后认清这就是我们必须有的生活方式，而我总是被批为不切实际不愿意去承认的那一个。 我实在看不出这样活着有什么意思，继续在这里过着一些仅取悦自己的生活，期待一些小概率事件的发生，还是逃避这个残酷的现实，只是也不知道能够逃到哪里去。据说在生与死之间，会有一种游离的状态，悬浮的状态，不是生，也不是死，但是也到不了生，也去不了死，无法轮回。我想我是不是就是出于这样一种状态，回不去家乡，看不到未来。 至于未来，真不知道是个什么样子。我要好好想一想，好好想一想。 Kisslion

回来上班10天了，用发烧的话讲，就是无力，干啥都无力。 周五晚上找阿发喝酒，喝惯了高度酒再喝38度的金六福，确实有点喝白水的感觉，可是到后来节奏加快，我就又挂了。我感怀道，人生本来有无数种可能，为何我们就偏偏走上这样一种可能，为何，我越来越觉得人生是某种程度上被安排的。 周六大学4人组又聚到一起，吃吃喝喝玩玩，挺舒服的。 元宵节和老丁一起去看了久负盛名的阿凡达，一边惊叹一边憋尿，完场之后和老丁一起跑步到厕所，实在憋得辛苦啊。下楼出门，看到外面下起来漫天大雪，Cool的不行，然后一起杀往海淀桥畅春园饕餮。 我说，假设有个女朋友，这样简直是完美的一天。两个人都在外地，相依为命的，一起去看个像阿凡达这样的电影，在漫天飞雪中吃个饭，然后去路边买几个炮放一放，玩到晚上顺顺利利的OOXX，岂不太爽～，老丁深以为然，不过，我们两哥们一起，也挺不错。 老丁回家，我迎着飞雪瞪着捷安特回家，一路震天动地的鞭炮声，这样的一天的结束，没有觉得寂寞或伤悲，觉得快乐而平和。 老丁说，这是值得纪念的一天，他说，人生过得比想象中的快，我们的记忆却比想象中的要差，我们能记得的日子，越来越少。 老丁和我一样，容易背负过去的重重的负担，我于是给他讲了讲我的观点，他觉得很有道理。能有绵薄之力为朋友起到一些作用，是个开心的事情。 借阿发的信息，看了某成功女子的博客，她说，找个有钱的男人，不如找个有趣的男人。我想，我可能这辈子都做不了一个有钱的男人了，那么，我至少还有希望做个有趣的男人。一个有趣的男人，需要有个更良好的面对生活的方式，这也是我目前需要改善的。Anyway，我觉得我这方面的基础还不错，有信心是个好事情。 年底的时候我说，我向我努力过很多次要戒酒，至少做到控制适度饮酒。如今，我已经放弃了这方面的努力了，我确实是一个喜欢喝酒的人，不过，无论如何，不要喝醉依然是个需要持之以恒的目标。 过年在家的时候，每个长辈都对我讲，要找个性格好的老婆，不要看外表，语重心长。我唯唯诺诺，不敢申辩半分。心里却想，不漂亮的我真的很难去喜欢啊，这是个感觉问题，不是说我对自己说要喜欢就可以喜欢的，我觉得这个事情本身是无法调和的矛盾。 我对发烧说，我要找工作了，为何要找工作，因为我想出去旅游了。我在贵公司的年假已被我挥霍的差不多了，我需要在两个公司之间转换的时间做个长途的旅行。 /////////////////////// 还有要对超超说声抱歉。。。我甚至没有勇气给你打电话。。。。。。 //////////////////////// 下午3点贵公司右娱乐活动和聚餐，不想干活了，于是乱七八糟的说了些。写博客是个深奥的事情，有的时候下笔顺溜，随便上千字，有的时候和生孩子一样难产。 Anyway，最后祝福自己，我需要自己的祝福。 Kisslion

回来了北京了，只是似乎要做好随时离开的准备。 一，武汉 这次在武汉呆的事件真够短的，到武汉的当天中午坐车回去，忍心扔下LXL和SSX的乐场。回来从武汉的三环到火车站，找536未遂，只有坐519一路曲折的绕路而行，经过哪些GGXX的巷子和道路。晚上坐577去徐东拿票，然后转712到同济医院，经过前年醉酒的循礼门谢先生。今天早上起来发现要去传说中的武汉火车站坐车，堂哥开着广本送我过去。在武汉只挤了公交，这几年第一次没有打出租。 伯伯对武汉的公交系统有些时候比我还熟悉，想想也是曾经出门都是专车的人，如今却在60多岁的时候开始拿出拼命三郎的风范去挤车，人事之难预料，可见一斑。 我每次在武汉停留的时候我都想，和我一起经历过武汉的故事的人，他们/她们面对这些场景的时候会不会也如我一样心潮起伏。或者他们会起伏一两次，然后就淡然了。谁知道呢，这个非对称的时代，什么说不准。 回来的时候说我要去坐轮渡的，停留的时间之仓促，只能等待下次了，年年过年都去了工大，这次也是只到了群光和街道口，只能等下次体会了。 武汉是一个奇怪的城市，爱着恨着。小姨说我是个多愁善感的人，性格之难改变，即便我尽力而为也是乏善可陈。二伯在除夕的晚上的哭泣，昨晚对我说和我们家都是喜欢哭的人。晚上和二伯谈话到凌晨两点，他说，你伯伯就是心肠太软了，这句话又是似曾相识。 现在开始学会比较的时候，发现我和二伯的性格的重合度是这么的高，喜欢流泪，心肠柔软，喜欢讲狠，爱面子。 二，行程 总体而言我过了一个简单的春节，没有放肆喝酒，没有找同学朋友狂欢，在仙桃学车，结果都没有往前用2档开过。然后回家吃饭喝酒打麻将，每天差不多一斤白酒一包烟。 初一大伯一家来做客，初二去大伯家做客，初三去姑妈家做客，回来麻将到12点，几个人火锅一人两杯白酒，然后去田里烧别人家的棉梗，已是凌晨4点半，回家喝老娘炖的鸡汤，然后6点上路去荆州，一夜未眠。 在荆州三天，初七晚上到武汉，初八抵京。 年三十晚上，一个人干了半瓶郎酒。 三，前程 在所有的城市里，我似乎是最喜欢北京的，要说为何，也说不出所以然了。 整个家族几乎所有人都希望我回武汉。我会在北京呆多长时间呢，我也不知道。 人越老就越相信命，我相信有些人是命中注定的有福之人，而我也确定的相信我不是所谓的有福之人。从这个出发点来讲，在那个城市似乎都一样，既然都一样，还不如在自己喜欢的城市？27岁了，还找不准自己的方向，是不是很失败，是不是很悲哀。 打麻将的时候，我总喜欢说，希望就在前方，为何，这是我们可以唯一期待的东西。 Kisslion