事空一梦

回来上班10天了，用发烧的话讲，就是无力，干啥都无力。

周五晚上找阿发喝酒，喝惯了高度酒再喝38度的金六福，确实有点喝白水的感觉，可是到后来节奏加快，我就又挂了。我感怀道，人生本来有无数种可能，为何我们就偏偏走上这样一种可能，为何，我越来越觉得人生是某种程度上被安排的。

周六大学4人组又聚到一起，吃吃喝喝玩玩，挺舒服的。

元宵节和老丁一起去看了久负盛名的阿凡达，一边惊叹一边憋尿，完场之后和老丁一起跑步到厕所，实在憋得辛苦啊。下楼出门，看到外面下起来漫天大雪，Cool的不行，然后一起杀往海淀桥畅春园饕餮。

我说，假设有个女朋友，这样简直是完美的一天。两个人都在外地，相依为命的，一起去看个像阿凡达这样的电影，在漫天飞雪中吃个饭，然后去路边买几个炮放一放，玩到晚上顺顺利利的OOXX，岂不太爽～，老丁深以为然，不过，我们两哥们一起，也挺不错。

老丁回家，我迎着飞雪瞪着捷安特回家，一路震天动地的鞭炮声，这样的一天的结束，没有觉得寂寞或伤悲，觉得快乐而平和。

老丁说，这是值得纪念的一天，他说，人生过得比想象中的快，我们的记忆却比想象中的要差，我们能记得的日子，越来越少。

老丁和我一样，容易背负过去的重重的负担，我于是给他讲了讲我的观点，他觉得很有道理。能有绵薄之力为朋友起到一些作用，是个开心的事情。

借阿发的信息，看了某成功女子的博客，她说，找个有钱的男人，不如找个有趣的男人。我想，我可能这辈子都做不了一个有钱的男人了，那么，我至少还有希望做个有趣的男人。一个有趣的男人，需要有个更良好的面对生活的方式，这也是我目前需要改善的。Anyway，我觉得我这方面的基础还不错，有信心是个好事情。

年底的时候我说，我向我努力过很多次要戒酒，至少做到控制适度饮酒。如今，我已经放弃了这方面的努力了，我确实是一个喜欢喝酒的人，不过，无论如何，不要喝醉依然是个需要持之以恒的目标。

过年在家的时候，每个长辈都对我讲，要找个性格好的老婆，不要看外表，语重心长。我唯唯诺诺，不敢申辩半分。心里却想，不漂亮的我真的很难去喜欢啊，这是个感觉问题，不是说我对自己说要喜欢就可以喜欢的，我觉得这个事情本身是无法调和的矛盾。

我对发烧说，我要找工作了，为何要找工作，因为我想出去旅游了。我在贵公司的年假已被我挥霍的差不多了，我需要在两个公司之间转换的时间做个长途的旅行。

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还有要对超超说声抱歉。。。我甚至没有勇气给你打电话。。。。。。

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下午3点贵公司右娱乐活动和聚餐，不想干活了，于是乱七八糟的说了些。写博客是个深奥的事情，有的时候下笔顺溜，随便上千字，有的时候和生孩子一样难产。

Anyway，最后祝福自己，我需要自己的祝福。

Kisslion

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回来了北京了，只是似乎要做好随时离开的准备。

一，武汉

这次在武汉呆的事件真够短的，到武汉的当天中午坐车回去，忍心扔下LXL和SSX的乐场。回来从武汉的三环到火车站，找536未遂，只有坐519一路曲折的绕路而行，经过哪些GGXX的巷子和道路。晚上坐577去徐东拿票，然后转712到同济医院，经过前年醉酒的循礼门谢先生。今天早上起来发现要去传说中的武汉火车站坐车，堂哥开着广本送我过去。在武汉只挤了公交，这几年第一次没有打出租。

伯伯对武汉的公交系统有些时候比我还熟悉，想想也是曾经出门都是专车的人，如今却在60多岁的时候开始拿出拼命三郎的风范去挤车，人事之难预料，可见一斑。

我每次在武汉停留的时候我都想，和我一起经历过武汉的故事的人，他们/她们面对这些场景的时候会不会也如我一样心潮起伏。或者他们会起伏一两次，然后就淡然了。谁知道呢，这个非对称的时代，什么说不准。

回来的时候说我要去坐轮渡的，停留的时间之仓促，只能等待下次了，年年过年都去了工大，这次也是只到了群光和街道口，只能等下次体会了。

武汉是一个奇怪的城市，爱着恨着。小姨说我是个多愁善感的人，性格之难改变，即便我尽力而为也是乏善可陈。二伯在除夕的晚上的哭泣，昨晚对我说和我们家都是喜欢哭的人。晚上和二伯谈话到凌晨两点，他说，你伯伯就是心肠太软了，这句话又是似曾相识。

现在开始学会比较的时候，发现我和二伯的性格的重合度是这么的高，喜欢流泪，心肠柔软，喜欢讲狠，爱面子。

二，行程

总体而言我过了一个简单的春节，没有放肆喝酒，没有找同学朋友狂欢，在仙桃学车，结果都没有往前用2档开过。然后回家吃饭喝酒打麻将，每天差不多一斤白酒一包烟。

初一大伯一家来做客，初二去大伯家做客，初三去姑妈家做客，回来麻将到12点，几个人火锅一人两杯白酒，然后去田里烧别人家的棉梗，已是凌晨4点半，回家喝老娘炖的鸡汤，然后6点上路去荆州，一夜未眠。

在荆州三天，初七晚上到武汉，初八抵京。

年三十晚上，一个人干了半瓶郎酒。

三，前程

在所有的城市里，我似乎是最喜欢北京的，要说为何，也说不出所以然了。

整个家族几乎所有人都希望我回武汉。我会在北京呆多长时间呢，我也不知道。

人越老就越相信命，我相信有些人是命中注定的有福之人，而我也确定的相信我不是所谓的有福之人。从这个出发点来讲，在那个城市似乎都一样，既然都一样，还不如在自己喜欢的城市？27岁了，还找不准自己的方向，是不是很失败，是不是很悲哀。

打麻将的时候，我总喜欢说，希望就在前方，为何，这是我们可以唯一期待的东西。

Kisslion

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人生总是面临很多决定，有些决定说说就算了，有些是自己认真想做的，却也始终难得做到。

写博客有些年头了，算起来应该是06年开始动笔，至今也快4年了，身边写博客的都已经顿笔，我也应该追随他们而去了。

博客不再写了。应该会做到，等我真正做到了，再把这个“应该”删除。

Things changed. 我们一起忘了吧。

域名续到了2014年，这些年如果空间还在，博客应该不会关闭，至于2014年的事情，那个时候我已经31了，无法预料了。

感谢大家，常来看看，笑笑，天各一方，我们总是能找到相同的感受与故事。

生命之中蜿蜒曲折的经过，我们都留下了真实的感情。

Bye ~

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昨天晚上在公司加班，看到朝华在线，于是问了他回家的火车票的事情。老妈讲，你就是喜欢操一些野心，什么事情都要管什么事情都要去说上两句。我想是的，我一直都是这样的，但是我并不八卦，我只关心我感情所联系的。

几次都想问他火车票的事情，都忍住了，好吧我承认我那些时候很挫。在问之前先联系了无敌，看他有没有托无敌，结果没有。后来联系他，还好他那边有关系，不用我操心了。

过去人和事，我总是太难的放下，然后我就成了这些记忆的肉身，受它驱驰，而不是能够跳出来将它驾驭，当我这么晚才醒悟的时候，我只能说我要一切向前看，过去的被驱使无法改变，面向未来的时候希望自己能够理性与辩察。

我最喜欢别人的一个特点是，老子做过的老子承担。我做的坏的事情，不好的事情，我不找借口不推诿。做便做了，又如何。放在我和朝华的事情上，就是我确实做的很Sick，那么我就需要承担这个Sick的结果，道歉，修补，或其他都是分内之事了。

记忆的所谓的珍贵的东西，代表我在这个世界上真的存在过，但是不应该太按他指引的轨迹来行走，不然我们总是不容易做正确的事情，变得懦弱和残废。

我需要勇敢，对朋友坦诚，对自己坦诚，对当下坦诚。

恩，那个事情，此博该罢谈了，清楚了就可以尘封了，应该说，deal！还应该说，done！

Kisslion

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在2009和2010交接的那个时间里，很多人都说，为何2009年过的如此之快，以至于自己仿佛对时间都失去了概念。睿智如醉钢琴，给出的说明如下：

忙，却似乎也没忙成什么，时间被碾得如此之碎，一阵风吹过，稀里哗啦全都不知去向，以至于我试图回想这一年到底干了些什么时，发现自己简直是从一场昏迷中醒来，而不是刚刚目睹了365个结结实实的壮丁从窗前经过。

我一直想，她是不是这个世界上我所知道的最聪明的女人，一个有着智慧的女人不可怕，一个有着智慧而且能够将智慧运用自如的女人才可怕。且不论这个解释是否适合于所有还没有从2009年成为历史的恍惚过来的人，但是确实非常精巧的从一个方面做出了阐释。

这几天啊，还是有的时候会想这个2009年，从一开始到最后的故事，都是挥之不去的阴影。

这么多年来一直都在不停的犯错，却尤为09年为甚，人为什么是越活越倒退了，越活越偏离预定的轨道了，如果不能站在更高的高度审视和反省，我可能会永远也回不了正常的轨道了。

最近总结的原因是，我还是太迷恋自己的过去了。总是从自己的历史中去找自己行为的解释，或者从历史中的情感找一些仅仅满足自己的抚慰。

无论过去的自己是张狂的，是憔悴的，还是风华绝代的，还是蝼蚁偷生的，那都是应该清晰的划清楚决绝的界限的，当日月已经换做了新天，当情感与责任已经沧桑巨变，所有的一切都是应该从新来过，正确的认识在整个人生中这个时候的起承转合作用是重要的，即便不能正确的把握，也应该试图去尽量的靠近一点。

从22岁的时候看5年之后的自己，恐怕也万万没有料到今天的境遇。从32岁的时候回头来看5年之前的自己，希望也能说当初的自己也是破然醒悟。

我一直喊着要断了过去，和过去决裂，终究是自己不够心狠，也苟念心中一些不愿释怀的东西，以致过于懦弱。性格方面的缺陷，改变起来还是太难太难。对于过去的种种，一直也是对自己喊着不要提过去，无论对人还是对己，不要用过去欺骗自己，不要用过去敷衍自己，但是推进的速度总是比自己想象的慢，毕竟决裂总是会有痛苦。

无论过去与人交往，做事风格是什么样子的，无论过去做的好还是做的差的，那些都是出了经验之外并无其他。

需要从今天开始，认真的审视自己。多向人学习，严格的要求自己。从新出发。

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也没有受什么刺激，就像无敌昨天问我，最近怎么样，我说一切风平浪静无波无澜，上班下班，空虚无聊眼泪寂寞伤心和烦恼。只是已经2010年了，叮嘱自己要赶紧进入角色。

很多东西都是看造化的，但是除了造化之外的东西，我应该准备好，尽人事听天命，如果人事之事尚未做足做全，就先不要去和老天打架了。

前几天和521一起吃饭，我说人生有两个词可以解释所有发生的一切，这两个词可神秘了：一是“缘分”，可以解释所有的婚姻爱情感情纠葛；一是“命运”，可以容纳所有的生活的起伏跌宕。

她大笑说道，它们可以合为一个词：RP(人品)，所有的东西都是人品，要攒RP的。。。

在那一刻，我内流满面，我想到了老丁，老丁一定会说：不是，只与X有关，X决定一切！！！

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无论缘分，命运，RP，还是无所不能的“X”，都不重要，重要的是你做到了什么。

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昨天大早跑到公司来加班，写了上面的内容，结果却发布不成功，只能今天继续，昨天就考虑是否要发布，想存在草稿箱可能就哪天被删了，自己一个个字敲得，也算是有心有血之作了。发了吧。

Kisslion

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狄更斯在广为传颂的《双城记》的开头说：“这是最好的时代，这是最坏的时代；这是智慧的时代，这是愚蠢的时代；这是信仰的时期，这是怀疑的时期；这是光明的季节，这是黑暗的季节；这是希望之春，这是失望之冬；人们面前有着各样事物，人们面前一无所有；人们正在直登天堂，人们正在直下地狱。”

今天上午Solidot有条信息是Google决定在中国做一个没有过滤的搜索引擎，然后立马翻墙看了英文原文，重点部分我翻译如下：

我们（google）决定不再继续审查Google.cn的搜索结果，所以在接下的了几周时间里，我们会和中国政府讨论在现有法律框架下提供一个无审查的搜索引擎。我们认识到这可能意味着Google.cn的关闭，甚至可能关闭我们在中国的办公室。

英文原文摘录在这里：

We have decided we are no longer willing to continue censoring our results on Google.cn, and so over the next few weeks we will be discussing with the Chinese government the basis on which we could operate an unfiltered search engine within the law, if at all. We recognize that this may well mean having to shut down Google.cn, and potentially our offices in China.

昨天baidu挂了，对我基本上没有什么影响，我不是想标榜自己说google更好比较装X，而只想陈述一个事实就是Google的搜索确实比baidu好，80%的时候要好。

现在几乎可以认定google要退出中国了，和贵派对贵朝的谈判很显然不会有任何结果，要能够谈早在发这篇官方博客之前就谈了。现在担心的是，会不会整个的把google的所有服务都盾掉了，那我们这些P民就惨了。

原来看《投名状》查到中国的酷刑源远流长，创新程度冠绝于世，心里还颇为不安，怎么会有凌迟这样的刑罚，今天想，有一帮孙子，就是应该凌迟，就是应该枭首！

Fuck their mother to death!!!

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昨天还和长川说，中国搜索市场目前这样一个稳定的二元结构，其他公司难有出头的机会，没想到乱世马上就要来了。

Kisslion

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元旦假期一晃就过去了，北京在元旦的最后一天下起了漫天大雪，晚上和发烧友在渝信川菜吃晚饭，聊天聊到8点，于是从西单起身回家，路上发烧友说，这雪下的真漂亮，雪片在路灯下飞舞，分外妖娆。想是直接4号线到北大东门下车然后打车回家，还是转13号线在五道口下车走回家，最后选择了后者，我想这样一个夜晚，走走应该是个不错的选择。

这几天口头禅就是“飞去热带的岛屿游泳”，来源于人人都知道的梁静茹的《分手快乐》，每次唱这首歌我都会想起小徐，06年的春天有次一群人在KTV唱歌，她说唱这首歌送给我，希望我早日从失恋的痛苦中走出来。当苦痛早已不在，而当时的人，当时的情，却一直在心头。我想，人和人的那些感情，就是在那个时间那个地点，一起做的一些事情，一起经历的一些事情，共同努力或者共同承受。

<一>

今天最大的消息是无敌结婚了。

我想在北京的这些朋友里面，无敌应该是09年最少见面的了。我一直觉得，人和人之间是有某种心里默契和感应的，他今天打电话给我，我就觉得一定是有事情的，接通稀里糊涂说了两句，好像都没有话说了，就像在等待某个爆破点一样，然后他告诉我他结婚了。

我听到之后什么话都说不出来，只是不停的说“老子额，老子额。。。”，确实是挺百感交集的，也许该说很多祝福的话，但是我只有不停的重复这三句话。我和无敌，认识这么多年。我和他说，07年的元旦，我也是如这个元旦一样的感冒，也是下大雪，你陪我去校医院看病。我想那段时间我对他的影响是至深的，所以对于他而言，我们的感情也是不言而喻的。

也许我们现在不是最交心谈心的朋友，不是最能够在第一时间想起的朋友，但是我们心中那段一起分享的时光，却是我们心中最永恒的鲜明色彩之一。那一瞬间，这些年的事情快速的一闪一闪而过，一起喝的一瓶酒，一起骂过的人，一起走过的路，仿佛就在昨天。

无敌大学的时候教导我，不要总是满口脏话，无敌研究生的时候教导我，早上能不能不睡到11点，无敌前段时间教导我，能不能不要这么痞气连连的。06年的夏天，他来大运村找我吃饭，然后和我在大运村的广场上黑灯瞎火的坐在台阶上聊天，鼓励我考他们学校的研究生。

无敌第一次Kiss之后，凌晨2点给我打电话，而如今他已经是法律意义上别人的老公，上次去他家玩，他在家里表现的威严宽厚而体贴，是我心中对我自己作为别人老公的性格要求，当时觉得无敌真的成熟的快的。

恩，祝福无敌，永远是好兄弟！

<二>

当时和无敌一起在BUPT鬼混的时候，无敌说“你要是XXXXX了，你的人生就完美了”。当时无敌对我应该还是相当佩服的。只是啊，我的人生好像总是有很多完美的机会，而最后都是悲剧了。悲剧起源于希望而完成于失望，好像我总是一次一次的背负大家的期望，然后一次一次的让大家失望，如果人生真的就是一个茶几，上面摆满杯具的话，我想我的这个茶几至今摆的杯具一定是最多的之一。

只是个中缘由是为何，总是没有得到爆发的机会，成就一次突破的缺口，想了好久，还是想不明白。

发烧友今天对我说，“一副痞子相”，至少说了我5次，我听到还蛮乐不可支的。还说“哪个姑娘看得上你”，“我是妞看都不看你一眼”，批评我的头发太长显得太颓，批评我胡渣子没有刮一点形象都没有，还说我头发油的不行太恶心了，他不知道我感冒几天了才没有洗头的。而在09年的岁末，有个姑娘对我说，我是她认识的人里最成熟稳重可靠的。

我想这简直是一个硬币的正反两面，居然都被我占全了，这人生真够劲爆的，这性格真够分裂的。其实我挺喜欢我痞里痞气的，即便大多数人都开始说过了这个年纪了。而成熟稳重，应该是一种内在修为，临大事不惧，遇分歧有决断，有一定的胸怀与胆识，有较高的洞察与远见。

然后和发烧友谈了谈我的09年的计划于打算，回来下雪的路上，踩着咯嘣咯嘣的雪，想计划与打算，总是像楼梯一样一级一级的连接在，如果第一步梯子崩掉了，那后续的都没有什么意义了，只是第一步这个梯子于我而言，太难了，而后续的那些，反而现在看来都比较容易。

我与发烧友的区别在于，我现在对于女人没有太大的兴趣，而发烧友总是一幅红尘里雾里看花的样子，然后拿我的一些事情来讥讽我，我也不否认也不辩白，只说，丫继续说，我等丫说完。

发烧友一大恶习就是喜欢翻我的老底反复拿出来说事，极尽拿旧事讽今人之能事，还好我千锤百炼不锈钢，无论他怎么说，我都能做到随他说去。发现自己最近有个很大的进步就是，自己能够控制自己要不要去回忆。恩，今天还是回忆了数年之前的元旦的整个过程，想想，觉得蛮好笑的。

<三>

2009之最。

最开心的事情，在阿发家吃饭的放肆与舒坦，喝酒啊，吃菜啊，那个氛围就像女人的胸膛，让人缅怀再三，乃至成瘾。

最伤心的事情，被yd的HR BS的那一次。。。

最感动的事情，收到鄢仔空投的生日蛋糕，和长川、阿发、婷婷、浩荡一起分享，很开心很激动。

最郁闷的事情，501，104，还有冷战。

最愉快的事情，北京郊外夜登山，去青岛搭帐篷在海里浪奔。

最忐忑的事情，5月底给521发信息。

最受教的事情，参加的婚礼。

最难忘的事情，第一次坐飞机，一如既往的恐飞，多次飞行并未让自己适应。

最傻X的事情，太多了。。。

最聪明的事情，己所不欲，则不取。

最愤怒的事情，房价飙升，GFW的强大，等等。

最感谢的人，阿发，长川

最讨厌的人，自己。

Kisslion

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洗完澡，刮完胡子，虽然衣服没有换，但是依然觉得好像已经洗去了过去种种的不好，全新的美好的人生和运气已经在洗澡间依附完毕。

在2009年的最后一天，早上很不想起来，但是终究熏熏而起，蹬起我的捷安特由学院路奔赴公司，8：58打卡。这是如此典型的一个早上，几乎无论刮风下雨下雪，无论是30度还是负十四度，我都是骑车狂飙。

上周在阿发那里，两个人喝了两瓶白酒，创了史上最佳白酒饮用量。寒风瑟瑟中蹬车回家，居然也没有被车撞死，也算是大幸了。回家长川还没有睡，有拉着他讲了好久的话，好久好久。那夜阿发转述了婷婷关于我的某句话，我的情绪一下就被引爆了，然后喝了一大口酒，然后，就不记得了。

席间，老妈打电话来，听说北京很冷，让我不要骑车上班了，我说，我早就不骑车上班了，我每天坐车上班呢。有的时候，撒谎好像是必须的？

好吧，言归正传，上面扯得那么多，算是之前来不及记录的事情的补述。

（一）感情

今年最与往年不同的地方在于，相亲无数，从最开始的36C到最后一位主持人，好像很多的，一部分被我Pass，一部分将我Pass，还有成昆拖延数月至今未能得见的传说中的美女。。。

最让我动心的是521，可惜这个动心只维持了短短的几天。其他的，都似过眼云烟，留下的，只是QQ里从不会去联系的几个号码。

这些事情告诉我，我依然是一个外貌协会的人，基本上我还是很注重长相，这是我是否能产生感觉的非常重要的一个因素。而身材的其他方面，我还要求身高腿长比，还要去性格温柔懂事，一句话，要求太高了。

EX曾经数次对我说，你给人的第一感觉太过平庸，但是和你相处之后才能发现你的闪光点。我觉得她的评价是非常中肯的。比如521，她给了我相处的机会，所以到后来，基本上已经可以手到擒来了，可惜少爷已经没有了兴趣。今天她在QQ上找我，而我，已经超脱。

(以上写于2009年12月31日晚11点，在2010年元旦节的中午，喝了中药，坐在床上，续写我的2009总结。)

感情之事，还是偶尔会让自己觉得头疼，但是我觉得我已经习惯了一个人生活的状态，在床上不再想女人的身体，而感情上也没有那么多澎湃的时候，时有暗涌，也是在自己完全的控制之下。过去的事情，一年看得比一年开，一年比一年能更客观的去俯视。

特别到了年末的时候，想我可能一辈子就这么过了，一辈子找不到女朋友，找不到老婆，心里除了觉得这样对不起老爸老妈以外，好像自己也并不觉得特别悲怆，如果遇得上，那是福气，如果遇不上，那是命运。

（二）友情和处事

今年这方面做的很差了。一年以来做的很挫的事情大概又可以从脚趾头数到手子头了。去年的时候我说，我要做一个真诚的人，今年来看，我觉得我还做得不错。

要说说的是104事件，我确定我没有去怪任何人，除了我自己。然后回想当天的事情，会觉得自己很可怜的，身体发肤受之父母，而我却不懂得爱惜。过去就让它过去吧，冲动如我，滥情如我，偏执如我，从此可应该都改了。

为人处世，一直都还是有自信的，但是今年以来，磕磕绊绊一直不断，有自己性格的原因，更有自己懵懂的原因。与身边的每一个朋友真诚相处，同时也不能忘了与每一个朋友友好的相处。

老K说，我对成昆太苛刻了，这让我想起了我大学的时候对陈二，即便这种态度现在已经极少流露，但是依然当引以为戒。鄢仔说，对兄弟的女朋友决不可太推心置腹，自当铭记于心，不能苟忘。

今年还是有一些值得记录的回忆的，大概都是和旅游有关，在夜里爬山涉水，野外露宿小溪边，一夜枯坐至青岛，细沙碧浪搏几回，四天三夜香昆丽，彩云之南收眼底。

自勉自励，总是需要对明天微笑，对困难微笑，不要让它打倒了。

（三）工作与生活

一年以来，工作实在是乏善可陈，个中缘由，一是工作的内容，一是自己的态度。都不能令人满意。拿着一份不多不少的薪水，坐着一个不高不低的工作，满腹青云志，空白少年头。各方面进步之少，让自己汗颜在每一个下班时间。

唯一可以说一下的是，打球有了进步，当然这也是靠银子和时间砸出来的，由一个长期坚持的爱好是个好事情。

521说我由一个完美的生活状态，平时上上班，打打球，每天都会看看书，周末找同学朋友玩玩，喝酒吃饭聊天，有动有静，健康而丰富。我想也是的，我说要是我在北京有套房子就完美了。她说，醒醒吧，该做点正事了，我问她，怎么做，她说她也不知道。

现实总是比想象的残酷，我们也总是能比想象中的更勇敢更执着。无论工作或者生活，在我这里都是如此。

（四）2010计划

2010的计划，希望能换个工作，读更多的书，有一些扭转人生的事情发生，毕竟，2009实在太霉了。

还有一个是旅游计划，和很多人说过，由北京经山西平遥太原等至河南陕西，将五岳尚未去过的恒华嵩三岳征服，然后继续西下成都重庆，此为第一阶段，然后经成都回武汉至安徽合肥等地达南京、无锡、苏州，这是第二阶段，最后从苏沪下湖州绍兴等地达福建，经福州厦门到广深。在中国地图上划一个大大的S，当我想到这个计划的时候着实激动了一大把。如果时间不够，那就走其中的一条线路也不错。

读更多的书，心胸更开阔，情思更敏捷。

真诚的对待每一个朋友，每一个事情。

（五）结语

人生最大的惩罚是后悔，而最大的后悔是来不及爱。

要感谢所有的朋友们，在京的在外地的，经常联系的偶尔联系的，喝酒的和不喝酒的，严肃的和搞笑的，单身的和已婚的。我总是有的时候想得多，于是就会自己陷入自己设定的漩涡，还好一路上有你们，帮我前行，给我动力，在前方照亮来路，或一通扶助而行，生活的精彩来自于你们的信任，你们的辉映。

对每一个我伤害的人道歉，真诚的说声对不起，特别要点名的是碧桃和朝华。

年度照片，选择了在阿发家吃饭后的杯盘狼籍与我的合影，古今多少事，都付笑谈中。

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2010年元旦的中午，Kisslion在北京，祝您吉祥、平安。

Kisslion

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昨晚上不知道为何，一直睡不着觉，估计是最近最严重的失眠了，还好早上按时起床，没有继续将旷工进行到底。

大清早来上班，手机响了，恰好有点事情不方便借电话，就任由它响，等3分钟后放下活儿有时间了，回过去的时候，被骂了。

1， 怎么打你电话老是不接。2，你把我浏览器搞成什么样子了。3，骂完了，挂电话了。

说第一点的时候我还可以控制情绪，说第二点的时候我就焦躁了，沉默，说第三点的时候，我肺都气炸了。我X，老子为什么就一定要接你的电话，国家主席的孙女我都不屌，我不想接老子就不接啊。老子辛辛苦苦蹬车过去帮你整电脑，自己是个电脑盲还唧唧歪歪。第三点，尤其没有素质。

本来就决定了不和她有任何瓜葛的，妈的轮的到我来同情吗，老子欠你的要伺候你。只怪自己太心软！本来已经一切都撇清了的，找我吃饭也是一再拒绝的，哎，LC啊LC，你又不是孤儿院长大的，一点点关心就让你动摇了！

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好吧，火发完了就好了。还好，我一直憋着，贯彻不发火不发飚的政策。

周一晚上翻到自己一年之前的这个时候写的博客，看了2个小时到凌晨两点，然后就躺在床上睡不着觉。前段时间好像失眠已经恢复的差不多了，最近这几天又开始反复了，着实让人烦恼。可能是年关到了，大脑堆积了一年的东西开始整理，快乐的悲伤的郁闷的惶恐的都一下子蹦出来了，容易影响到情绪的正常归位的缘故吧。

这个26岁左右的年纪，无论工作还是感情已经生活，身边的人们都是想传说中90年代的中国，发生着翻天覆地的变化。

猴子在2月当上了妈妈，经历了一系列的折磨人的时间，已经后来在深圳带孩子的经历，更有现在的一些虽然不尖锐但也需要调和的矛盾，工作生活压力都大大的。

在这一年升级的还有陈二，表面上什么事情都不放在心上的他，其实对很多事情都有自己通盘的打算，我想从任何方面来讲，我都是应该和他一样的去生活的，而我被他远远的甩在了后面。

还有结婚的，鄢仔，小伟。

有次和陈二通电话，他说也许小伟这个性格就是适合在军队里面的，我当时也说是的。但是回头来看，很难得是谁适合谁，也很难下说当初这个决定是好还是坏。这一年多以来，我们联系的不像之前那么多，希望他的事业上的想法老天不要阻难。

至于鄢仔，都是有房一族了，温拿了一把。除了深深的嫉妒他的才华，我还能说什么呢？别对我说“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求”…

温拿们，还有幸福美满的米人军怕怕。还有平步青云年入几十万的长川。貌似有车一族超超也应该算上哦。可别忘了百万级的富翁无敌。还有罗，必须温拿。

温拿和卢瑟之间，姑且用半温拿称呼，这些人，一年之中没有啥变化，工资未变的足以称道的丰厚，爱情未有更多突破性的进展，就不一一点名了。

世人皆知当温拿难，当卢瑟易，所以懒惰如我，颓废如我，愚钝如我，就成了最引人瞩目的那一位卢瑟了。看看身边一个人都没有，冏冏，温拿满京城，卢瑟我一人，杯具…

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这一年于很多人都是很重要的一年。看到去年写的关于遵义会议的博客，想起一连串的事情，天公不作美，这一年终究没有扭转人生的轨迹。

老丁想着回武汉，我想着浪迹天涯，谁想着生孩子，谁想着泡妞。

人世之坎坷，看别人顺畅的飞跃，也看别人张皇的跌倒，也体会自己的愁肠与舒怀。不变的是我们的执着，变化的是我们的目标，变得更高或更低，无论如何，总是有一口气在心中，在胸口，或聚光灯下倜傥而行，或低头遮脸默默前突，不嫉妒别人壮美的人生，也不菲薄自己真诚的人生。

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有点意思，做一个预测吧，看明年有多少可以应验

1. 无敌结婚，罗结婚。

2. 发烧友步入年薪15w阶层

3. LXL顺利进入高法，SSX泡个上海Loli.

4. 老K开始后同居生活，GCZ带妞回毛咀。

5. 阿发被太子党姑娘看上，强行将他拖入围城。

Kisslion

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前段时间去看伟大的康神的博客，生活博客上面写道有一次晚上对的电话里面并不是那么相熟的朋友大哭一场，看到感慨万千，即便强悍如康神也有如此脆弱不堪的时候。

昨天下午上班突然觉得特别伤感，于是在MSN上面对老丁说，“伤心总是难免的啊。。。”，老丁马上回一句，“灿哥想女人了啊~”，嘿嘿，我对着电脑屏幕一时苦笑不已。

临晚上快下班的时候，小铃铛过来顺路找我吃饭，于是就稀里哗啦说了一些，无非是过去的那些人和事，虽然叙事的方式完全换作了另外一个形式，但是我当时也明白了，需要的是一个对象倾诉，而不是这个对象是谁。我说那个初中同学，她立马说，嘿，就是那个85分的姑娘撒，我微笑说，太聪明了你。

事实上于我而言她并不是一个好的倾听者。后来回来的路上，在北京-10度的风里，我想我总是隔一段时间就会这么伤感一次，即便我已然不记得上次如此伤感是什么时候了。如今而言，那些陪你一起喝酒一起借着微醺喊女人是什么东西的家伙们，大多已经陪在爱人的周围，而老K他们，这方面似乎又说不到一起去，在他面前在感情方面强悍惯了，突然换做一副暗自神伤的样子，也有点难度的，于是想到了金庸写道的那些喝闷酒的大侠们，多酷！

前天晚上躺在床上看书看得昏昏欲睡，突然很想念猫子，性格又好，还拿我未开封的百事狂摇，气的我在路上笑的直不起腰，她在北京的时候，总是可以找她一起去吃饭看电影，天马行空的说一些风马牛不相及的事情，或者形而上的装一下训导主任，现在却找个人看电影都找不到了，哎，是个好姑娘啊。

好姑娘都已经在天的那一端，这里那里下雨的时候这里是大晴天。

前天和浩荡一起去吃烤鱼，因为他的一些挫折的事情。他看的很开，而我似乎看得不那么开，即便与我无关，我想活到这副年纪，人人都能在任何场合强悍起来，无论多么难以接受的事情都化为无形的一句“没事”然后在一个人的时候，才开始将自己最内心的伤痛倾泻出来，我不知道他是不是也会这样，不知道这些不平静的日子后面，到底是怎样的一幅情景。

说起我遇到的一些事情，他说你就是心太软，心肠太好。他不是第一个对我这样说的人，他说很多时候完全没有必要的。我点头称是。我想他说的是很对的，自找的烦恼，怨不得其他人。

认识总是建立在对周围环境的良好判断之上，经过前11个月的大傻冒的生涯，最后一个月已经开始慢慢的严格要求自己，虽然总是还是有这样那样的不如意，也可以说给恢复一段时间来安慰自己。

站在几十米高的16楼，俯瞰下面的万家灯火，据说有人会在灯火阑珊处等我。

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