事空一梦

（一）漂流

某夜，和罗与鄢仔在QQ上聊到凌晨5点。

某夜，和鄢仔在QQ上面聊到凌晨4点多。

现在属于这样一种状态，QQ上要么不聊，要么狂聊，疯聊。让一面接收别人的泛滥，一面也让自己泛滥得一塌糊涂。

这个世界如此的不美好，而我们总是要锁住自己真实的感受，现实中总是有诸多的万千烦恼，而我们总是要独自去承受所有的甘苦。于是感情就像传说中的大坝一样，积蓄积蓄再积蓄，于是，在恰当的时候遇到恰当的人的时候，就找到了出口，汹涌澎湃一把。

就像我，从龙泽搬完最后的东西的时候，在学院路从出租车下来，马上意识到自己的语气语调表情立马换上一副全新的模样。

一天说不了几句话，于是我在碰到长川的时候，就无顾忌的劈里啪啦起来，用他的话说，叫知根知底的，好事情，乐于去分享，不好的事情，也不怕他笑。对于自己的生活，在朋友们面前一直不隐瞒，有什么事情总想找人说。想想这样也好，至少不让我会让感情憋坏，尤其是这么一个容易泛滥的家伙。

之前和鄢仔讨论要知足的问题，或者个人目标的问题。后来我和长川说，就算我一个月拿你那么多的工资，或军怕怕的工资，我也不会满足，我一样会像现在这样上串下跳。

今天看到某年轻大律师的博客，写到：一妥协，你就幸福了

这句话有多赞？对我而言，给了我答案，精炼的话透着智慧，我喜欢。如果放在结婚上，就是你一对当前妥协，对未来放弃，即你认为未来不会碰到更适合你的人了，你就幸福了。

之前看盒饭的博客，上面写到刘若英的歌词“她的温柔”，吟唱到“三十岁之前不停漂流 那是因为青春 爱情 她们都想拥有”，她们如此，他们何尝不是呢，哎，那一天，那一年，让一切改变。

也许，要说，有了太多的“那一天”、“那一年”！无事翻出梁静茹的《美丽人生》专辑，里面激昂高亢的唱到：

我最快乐那一年 是你陪我经历一切 什么都生动又强烈 有真正在活着的感觉

我们最快乐的那一年 像浓缩了最精华的时间 短暂却永远是火焰 在情绪冰凉时暖和心田

多年以后，已经不再相信最快乐最精彩的说法，但是这首歌，总是因为和很多记忆掺杂在一起，那已经不是一首歌，变成一个符号，一段印记，一尺坐标。

所以，继续上纲上线就是，谁是谁的过去，谁是谁的未来。也许他会成为你的未来，也许她只是你的过去，但是，谁有知道呢？也许他偏偏就成了你的过去，而她，却顽强的成了你的未来。

别妥协，因为一妥协你就幸福了，幸福来的太快、太早，也许并不是好事情。

（二）12年

早上在冬梦中无法自拔的一塌糊涂的时候，收到罗的短信，经过28个多小时的颠簸之后，丫开始在北京的XX生活，本来想明天周末去找他，因为丫住的实在太远，只差几步到石景山的五棵松，还很不幸的被我言中和师傅住一个房间，让我暴汗了一把…

下午就有点坐不住了，想不能等到明天，今天我就要去找他，想想，十二年前的元旦，几个小伙在卢家口中学的操场上踢球，后来去我家，再去鄢仔家，4000多天一晃过去了…

于是饮酒乐胜，极目骋怀，骋怀！

kisslion

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有一段时间没有更新了，最开始那几天最不好熬，都习惯性的去记录，去表达了，这几天以来，倒是没有那么想搏一搏的欲望了。

（一）Showing

这几天，发生了XX多的事情，

有人搬家了，像个骚动的采花大盗，一段时间不换个地方就身上奇痒难受，心里面火烧火燎的…

有人泡妞（即将）成功了，焖烧了几年之后貌似要迎来人生的第二春，当他也在认识生活（命运）的残酷的时候，这个事情是能让人温暖的心情。

有人对妞一见钟情了，用发春的腔调和媚俗的表情说：“一见就是我喜欢的类型，Just Style I Like”，貌似也是十拿九稳的，于是我给他搞了6张质优价廉的电影票。

有人带美丽大方的女友回仙桃去见家长去了，说一次架都没有吵过，都是那种温软如玉相敬如宾的性格。搞得我都不好意思问他Kiss的功夫练得如何。

有人要好好学英语了，陪他去买英语学习书。有人找在跑武汉的各个大学参加各个面试，郁闷的不行。

有人在全国经济最受影响的地方找工作，人算总是不如天算，生活总是突入起来，真他妈的！也许后悔是最大的折磨，也许恐惧是最大的苦痛。

有人在经济急转直下的时候逆势而行，炒掉自己的Boss，貌似生活过的有滋有味多姿多彩。

有人去医院照了彩超，幸福的告诉我已经看到了BB的脸了，完全能感受到两千里之外的笑脸。

有人说，“我他妈对自己没信心的很”，由于万恶的钞票的问题，已经要开始影响到他一生的选择，让人不胜癫狂，家庭，个人，爱情，够一个人头大得噩梦连连的。

（二）Fucking

相较于其他人，我的生活过的像那个印刷机一样，简单的机械的重复，几乎每天从早上9点到晚上12点都在公司，周末除非有饭局，也是把所有时间都仍在公司。

每周都会有饭局，看样子吃遍北京已经指日可待了，今天去双安商场附近的“回到丽江”主题餐厅，比茶马古道便宜的可不止一倍，口味严重偏淡无辣，但也不错。

看了些电影，桂纶镁的《蓝色大门》，某届OSCAR的《美国丽人》，还有马特达蒙的《心计》和《心灵捕手》，皮特哥的《巴别塔》，都推荐。公司的机器上正挂在一票的吸血鬼电影。

最近没有怎么看书，也没有什么好推荐了。

一些东西掉了：书，一个笔记本，一个活页夹中的打印稿。书都不记得有哪些了，而后两者让我郁闷了好久，也许一直到现在还是在郁闷之中。

那天接到罗的电话，在电话中我坐电梯，上出租，穿过某个地下通道，再坐出租。给他在电话里大概说了下，真的很有点郁闷。

记得觉得MP3掉的时候，几乎对我没有什么影响，甚至我有了正大光明的买iPod的理由，这次几张纸让我抓狂了。你知道，有些东西终究要消失，终究要湮灭，但是没有料到它在这个时候，这么快。

可以找到100个以上不要理会不受影响的理由，这些都敌不过一些简单的事实，它的重要性，可以从太多的方面来定义，好吧，所有倾注心血的东西，都是要珍惜的，爱护的。

心里没有火，还要给别人说，没事没事，已经发生了。有的是压抑，心情低沉。

就是觉得有点对不起自己。

和人说起习惯，我习惯了一个人走夜路，一个人睡觉，一个人吃饭，不习惯一个人看电影，一个人看演唱会，一个人逛街和游玩。

（三）Shadowing

有些事情，会成为一辈子的心理阴影，本能的抵制。有些事情，也许会成为一辈子的心理包袱。

某前BOSS说，人的内心都是一扇门，只能从内往外打开，而不能有别人强力推开，恩，他说的很对，而每个人的思想都是有死角的，如果恰好那个死角上出了问题，也许一辈子都没的解脱。

深秋的北京，耀眼的阳光，满地的白杨和梧桐金黄的树叶，还有污染极其严重的空气。有点不喜欢这个城市了，因为空气实在太干燥太脏了。

从来没有像现在这样恨自己，讨厌自己，鄙视自己。我过分透支了自我鼓励.

God，一说到这个问题就不知所措的表达。也许，我总是需要某时某刻消极一下，安抚一下自己，然后才能暇以代整，作为明日勉力而为的能量。

而你呢，是否休息得太多，或者，是否已经太过劳累了。

写到这里，渐渐有些不知所云，于是，就算了吧。

所谓，十字路口，寂寞不寂寞，你知，我知.

Kisslion

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这么晚了，都是凌晨3点钟了，所以这个时候的博客，一定是很重要的。

恩，我决定暂时不再更新，下次更新，应该是春节之后了。

从4月13号，到今天11月2号，将近半年的时间里，写了87篇日志，整整5000的浏览量，和1969次独立IP访问，谢谢你们的光临。

看看自己写的日志，有的时候很想笑，好多错别字，因为写日志一般都是很速度的解决，而写完了都不检查就贴出来，有些甚至造成理解障碍，有点晕的…

没有什么事情发生，只是想，我要静一静，再静一静。

此站点不回关闭，也随时欢迎光临，只是日志更新还是没有时间表，而且我保证，这不是心血来潮的决定。

谢谢大家，和我自己！

Kisslion

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不知道是不是别人也和我一样，在某个时间，突然的陷入某种悲怆。不知道这句话是不是特别“小资”、“装X”，但是今天确实是有这种感觉。

最近每天晚上都在做梦，一直以来我都不是一个爱做梦的人，或者讨厌做梦的感觉。前天夜里，做了一个超长的梦，梦里又是女人，两个。

和第一个女的一起去逛街，买衣服，讨论衣服的样式与价格；和第二个女的一起吃饭，坐地铁一起到我住的地方（梦里居然还是龙泽），然后聊天说话，第二天一早坐地铁送她走，有一个男的来接她。梦中的很多时候，都是梦到我一个人自己在思考，仿佛看电影的画外音似的；而且细节奇多，奇丰富，整个过程也很平淡，没有激烈的斗争，也没有恐惧，平淡的像一条平行线。

不明白为什么做梦，几乎每天，而最近也并不是如传说中的心神不宁，有点中邪的感觉。不过还是要解释一下，我的梦一直都很道德，从没有梦到和不该梦到的人有什么事情，所以各位看到这篇博客的时候不要提心吊胆或心怀愤怒的…

说说其他事情吧，有点晕了。

陈二的婚礼的日子终于定下来了，当然是需要大肆庆祝的。而我也自告奋勇当仁不让的担当起北京地区组织人的角色，我说，你只管通知到人打个招呼，其他的事情都交给我来办。我很乐意做这些事情，而且我相信我能处理的好，让他放心。而陈二的事情，因为是我这个群体的第一人，他结婚的红包也因此决定了余下其他人结婚时的红包，也得慎重考虑之。

和小伟聊天，有些问题缠绕着他，貌似郁闷的紧。我给了他一些建议，感觉他并没有听进去，我有一些不是很好的预感，感觉这家伙有些事情没有和我说，另外就是，感觉他看问题还是缺乏宏观性，没有能够高屋建瓴的去解决问题，而我，也确实帮不上什么忙。

前几天还在MSN上面说，“协调这个事情（结婚）需要智慧”，我在这里说小伟没有将危机降到最小，到没有贬低他的意思，而是这个问题，少有人能处理的好，从头到尾都是开开心心的一路顺畅，也许就是所谓好事多磨吧，希望早日得到他婚礼的通知。

和小姨通电话的时候，小姨嘱咐我说，结婚是人生最大的事情，让我一定要慎重慎重再慎重，虽然我现在女朋友的人影子都没有，但是我一直都了解结婚这种事情的重要性。而且，我对婚姻有着某种恐惧，恐惧源自几个堂哥婚姻的不美满，以及自己对婚姻这个问题的不够了解。

最近受影响开始想，我不玩游戏了，这是件多么牛X的事情啊，要是我还在玩游戏，我会写博客吗，我会看书吗，我会有自己思考的空间吗。有些东西，你从未染指过，但是从不觉得生命因此不完整，比如网络游戏。而星际，也成了逢年过节的时候的消遣娱乐，其他时候，甚至已经不再想起它了，虽然它一直会在硬盘里躺着，安静得你不愿意去打扰。

今天晚上回来的时候，突然想，我是如何融入WHU这个圈子的，我是学历最低的，唯一的低的那个，我是工资最低的，唯一的低的那个；我问我，你开始自卑了吗？我既不能肯定，也不能否定，我想的是，为什么我这个时候才想这个问题，而不是四个月前？我也不知道答案。

曾经这一圈人，五号人一起住在龙泽，而半年之后的如今，已经分别在北三环到北六环之间；我们的定点羽毛球场也如是改在RUC的世纪馆了，又是那个我曾经上过厕所的地方，汗了一把。打完球，去RUC西门的红麻辣吃饭，在两年之前我第一次来这里吃的桌子旁边。“空山不见人，但闻人语响”。

回来洗澡，站在淋浴下面木然好久，即回到篇首的那个话题，情绪突然低落的不行，想起小姨昨天晚上说，lc你也要好好的想一下自己的未来啊。我的未来，让我木然。我是那种有病的人，即不到没有退路绝不付出100%的人，因为我深知自己的这个问题，于是每每我都做一些很“冲动”的事情。只是现在冲动都冲动不起来了。

前几天分别是老姐和老妈的生日，分别打了电话的时候，虽然电话里嘻嘻哈哈，可是电话线这边心理一片澄清，一片湛蓝。老娘说，再过2个月多月就过年了，我就要回去了。是啊，又要过年了，年年过年，年年心态都不一样，相同的是，只能强颜欢笑，装作前途无量，骗骗自己，也骗骗别人。

好像特别悲观，谁知道呢，我只知道，身上有一个巨大的标签，叫失败。

今天上午刮胡子，把人中穴附近刮了一个口子，血留了一个多小时，流一点我擦一点，就是和伤口讹上了，于是血一直凝固不得，想想有点搞笑，和自己过不去干嘛？

Kisslion

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看了《海角七号》，很棒的电影，真的很棒！

本来想写点感想，或者写一个影评，但是觉得有太多的东西在肚子里冲撞，含糊而激烈，饱满而绵长，仿佛被传了70年的内力，而无法控制它的运行。

我总想，我们也许生来就是背着债，用尽一生的苦痛去赎回上辈子的债，或为下辈子的超脱而忍辱负重，也许我们老去的时候，心理念得依然是哪一些不存在的云彩，那些不曾漂浮的空气，还有那些年代久远的体温；那年，那月，那天，那个人，坐在海边的夕阳下面，用最大的力气去回忆，去纪念，去感受，淡淡的风吹过他的头发，他想，也许她在这一秒，因为这同一阵风的吹过，她突然的停下了脚步，心跳突然的加速震动，而呼吸不需要深呼吸来平抑，她感受到了那个遥远地方的情感。

当阳光在此回到那个国境之南，我试着把那一年的故事继续说完。哪个人心中都深藏着一份不为人知的感情，也许在那一年，你开始失去了爱的能力，也许在那一年，你已经忘记了曾经的狂放，也许在那一年，你开始把自己的思绪留给大海。

在公车上蹙眉严思，在秋叶下行色匆匆，在酒桌上喧哗聒噪，在电话中暗自神伤，在夜半的屋顶与月共醉，再也不需要任何人感受你炙热深厚的爱，再也不需要人聆听你恍若抽丝的苦痛，还有那些喋喋不休欲罢还休的甜蜜过往。只要有星辰，只要有一阵风，就足以让你在追思中潜游，让你沉重的身躯轻若蝉翼，而飞翔，而无涯，而随心所欲。

这夜半的感怀伤物，需要自己反复的吟唱，反复的去聆听，也许那些随着风儿远去的，已经化作了永恒的时间；我相信，有些东西，历经世界上最残忍的时间的洗刷，依然显得光洁如新，而经过了时间的雕琢，更显得迷人与深邃，每次去触摸都有不同的扣你心弦的感觉，都有自己无法拒绝的诱人深入。一边念着它的残忍如刀丝丝痛楚，一边感受着它如梦如幻的滴滴琼酿，那是我们所有血液之所以如此殷红的原因，这是我们一切的惊恐和幸福的原因，这是我们的一切笨拙与荣耀的原因。

他们唱，心甘情愿感染你的气息；他们还唱，流水它带走光阴的故事，改变了两个人；我们哼着他们的歌，感受着他们的感受，期盼着他们的期盼，温暖着他们的温暖，凝望着他们的凝望。

我们最基本的，最无力的，最深刻的，其实，一直都未曾改变，都未绝望，都未疲倦。那儿风光明媚，看你怎么去追寻，看你怎么去体会。

Kisslion

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Jay同学终于发了新专辑了，本来说好和ZZ一起买他的CD去的，上次在沃尔玛瞧了一眼，RMB48，虽然通货膨胀这么厉害，但是少爷的工资并没有和物价一起坐上探月火箭啊，于是就在网上下了APE格式下来听，基本上来说毫无感觉，甚至觉得他的娘娘腔越来越严重了。我不想去批判他的专辑，我在想，也许我的心态已经老的流行不起来了。

还有就是，上个周末他在武汉开演唱会了。我记得4年之前也是这个时候，10月底的时候。最近挂了他所有专辑和电影原声带的APE下来，几个G，准备刻两张碟，一张送无敌，一张送ZZ，这是我最近第一次用心去做事情了。

盒饭的博客有了新的更新，三十多的人忙的像个等待岳父检阅的紧张的小男生。由于舟亢小姐明天一早要代表我们team飞赴印度，于是小BOSS带我们出去吃了一顿，Boss说，年轻人如果不忙一点就没有什么机会；和盒饭表达了同一个意思，而我，昨天也在办公室待到了快12点。

不是我热爱工作，而是生活所迫。新租的房子实在不大，容不下两个人的空间，主要的是没有看书的条件：凳子，桌子，以及等等，想到公司的工位如此宽敞就闪到公司，一个人的办公室也是不错的选择。盒饭某次说，周末都在办公室看书，看来我要向他学习了。

长川说要给丁八三介绍女朋友，我就纳闷了，除了ZZ以外，似乎没有人说要给我介绍女朋友？连热衷于此事的无敌也没有听他说要给我物色一下？深奥，我这么平易近人的，为啥？

上个周末的事情，至今还没有得到准确的消息。虽然心里很不爽，但是自己的一切都是在掌控之中。我没有要表现的烦躁的欲望，我也没有要表现的忐忑的诉求，所以堵车，排队，我都能不急不躁，有的时候想，我们都是开始变得像被驯化的动物，即便他曾经凶猛无比。开始把自己和世界隔开，自己的归自己，世界的归世界。

今天上班，一天昏昏沉沉，不晓得哪个筋又犯病了。而手上又没有半毛钱了，我的经济状况怎么总是这么差，总是说，过了这阵就好了，结果过了这阵永远都还有下阵，还要防着屋漏来个连日语，真够GGXX的。而每天混迹于BUAA的食堂吃饭，和学生一起抢吃饭的座位，有的时候真觉得是个可耻的行为：几十岁的人了，还天天吃食堂，真是悲哀。免不了又要GGXX一把，恨从中来，身不由己。

上周找黄棉袄的时候，她反问句说，我还会比现在更差吗？（不会）。我说，你要相信，上帝对人TMD都是公平的，具体到感情的问题上就是，有的人是先甜后苦，有的人是先苦后甜，不用说你以后的生活一定是甜的不得了。

这有点安慰和开导的意思，但是我总觉得，这个世界应该是要公平一点的，或者说，那些过于不公平的东西，大概是不会落到自己身上的，也不会落到身边的朋友身上，算是一种期望吧。就像生活，不是没有出路的，也不是没法改变的，只是付出的代价可能是需要一段的剥皮抽筋似的痛苦，有的人畏惧了，有的人却不得不去忍受这个折磨，这是他争取机会，所必须付出的代价。

这条黑暗地下道，也许出路就在前方的不远。

找工作的人们，你要相信，你过了这个坎，你就无所不能，你就有了凯撒的豪气，说，我来，我见，我征服！！！

Kisslion

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这个周末过的好长，是因为发生了太多的事情。和老K一起在眉州东坡吃肘子，去知春路洗脚，和小姨打电话到凌晨几点，心乱如麻心神不宁的睡到到第二天11点，醒来黄棉袄已经帮我摆平了一件要事。然后从北五环外到知春路，再跑到南二环，折返跑等等，口福居火锅，富侨足疗2小时，等等，真是繁复其事，爱恨交杂。

昨天的时候，我对长川说，我越来越痞了，而你，越来越不痞了。

我总是会注意公共场合和有女生在的时候不说脏话，做绅士状，今年三月以来我就决心改变我敏感的性感，敏感让人太难得开心，太难的纯粹化，于是我开始往痞的方向进发，回头看这个转变按我的要求来说无疑是成功了，我已经不是那么容易感怀伤逝，而的确也是痞气流连。

昨天离开龙泽的时候，浩川感叹我的房间是个好地方，是啊，朝南的窗，明亮利索，一方深棕色书桌，散发书香诱人就做，一软极而合适的床，一个大衣柜，小而得当的房间。我在这里经历了也许是我二十多年来最黑暗的一段时间，也许是思想变化最剧烈的一段时间，也许是自己毕业之后最注重学习的一段时间，也许是离开LXL的上海之后最开心的一段时间，留恋处，兰舟催发是也…

心的住处，重新开始和浩荡一起的生活，刚去上海的时候，我和他在三林城的地板上睡了几个月，今年又要来住一起了，也许这就是传说中的命中注定….

而又回到了知春路，北京我最熟悉的一条路，BUAA，我最熟悉的北京的学校。

我曾努力的告诫自己，念旧不是一个好习惯，于是我努力不去想龙泽的好，龙泽晚上地铁的农贸市场，以及那个湖北老乡的烧烤摊，最后我还是没有吃到他烤的青椒.

月明星稀，此非刘郎之迁之于知春路乎？对酒当歌，邀月独酌，此非诸君之笑于龙泽乎？东忘中关，西邻土城，飒风北啸，鸿雁南归，固流离漂泊之情也……

算了，不写了。出名要趁早。

Kisslion

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（一）归来

感觉好久好久没有更新博客了，不知道有没有人担心我是不是挎着冲锋枪和手榴弹去炸了阎王爷的窝，顺便被他老人家爱才如命留我做了个中军都督？最近发生了很多事情，请人吃饭与被人请吃饭，烦搓的找房子，打球以及烧烤，还有从严重的感冒中缓过劲来，捂鼻子捂到皮肤脱落，真是惨不忍睹的一天。

本来没有准备写博客，把笔记本从公司带回来之后，刚一上线，有人给我留言说“你博客是多少，好久没有去看了”，我被这句话给雷到了咧，这对人简直是个太大的打击了吧？要么你不看你不告诉我呗，你不看你还要我几次三番的告诉你地址，真是让人晕菜的，还有她还几次三番的夸我的博客写的好，于是我视乎有充分的理由怀疑她说话的诚恳度？哈哈，为了报复她，我决定以后多写精彩的博客，让她后悔没有记得我的博客，O(∩_∩)O哈哈~

（二）归去

上周五本来约好和老K一起吃饭的，欠他一顿饭一直到现在都几个月了，后来看到黄棉袄在线上，于是扯到一起吃饭，就奔到了白家庄去找她，经过了2年之前我上班的地方，东坡酒家在装修，松子料理依然人声鼎沸，一碗香牛肉面傲然而立，的确，一切都为曾改变，物物物物皆如昨，是是非非更迭过，也许已经没有人记得我炮灰和发烧友每天走的路了。who knows, who cares?

黄棉袄说有可能回家去了，过上富足而美满的生活，她一直对我不错，如她所说，要是她真的回去了，可能一辈子都见不了几次面了，想想确实是一个伤感的命题，秋天，总是伴随着很多飘零而存在。和她一起骂了某帅哥一顿，狠狠地。

（三）惊恐

头发掉的越来越厉害，早上起来照镜子的时候发现发际线居然如此明了，想想我家地中海的传统在我头上是不是要过早应验了，军怕怕回了武汉一趟回来之后头发貌似只剩下一般，被我狂BS一顿，如今这年头头发好的人真是罕见了，尤其是在北京这个鬼地方。

而我突然无朕兆的就感冒了，吃了两粒白加黑躺在床上睡了13个小时，居然缓过神来，暗暗庆幸又活了过来。而拖着病体去某个五星级酒店，想唯一的前一次去五星级酒店要算到4年以前在武汉了，不过一样是来也匆匆去也匆匆，只是上次是打出租，这次是老板的雅阁。

重病的感觉很XX，感觉你的命是老天给的，他随时可以收回去，而病，是他对你的一些小提醒，对我说，小伙子，抓紧地，不然就没有机会了。

（四）颠簸

这篇博客应该是我在龙泽写的最后一篇博客了。和浩荡在知春路找到了房子，就在公司对面，步行不超过8分钟。

龙泽是个好地方，而我住的房间也是个小而得当的屋子。重要的是，一起住的家伙们都不错，军怕怕不用说，除去喜欢骂人外几乎找不到缺点，而小夫妻也不错，除去喜欢在公共场合打情骂俏以外，也没有可以抨击的地方。就要离开，那边都不知道住些什么鸟人，以我的脾气，视乎很有可能和她们打一架的。

他们说，人年轻的时候愈激进，年老的时候变愈淡定；现在看的书说早先美国自由主义和欧洲的自由主义者理念几乎一样，而他们的发展却迥异，因为前者阻力少而后者阻力巨，于是他们学会了妥协。而我们这一类，像我这种曾经的狂热激进主义者，现在也学会了深深的妥协。

（五）起源

很多时候，很多事情都是不知不觉中发生，然后才发现它已经改变了我们的命运。

长川说他手上有一票的护士资源，我说我现在没有需求，在我现在的眼眶之内，我的晶状体能够聚焦的东西，目前女人被排除在外。

一切都有个起点，希望那真的是一个起点，我把它当做重生来看待。人生总有很多次只许成功不许失败，而回过头来看，是否你只要把握住了其中的某一次成功，你的命运都或多或少的会变得更好。

希望这次我们能把握住我们的命运，而不是被动的去被选择，虽然还很遥远，但是，我们已经在路上。

（六）强悍

菜那同学新的博客，写的很不错。引用了信乐团的《离歌》，说，“一开始我只相信，伟大的是感情；最后我无力地看清，强悍的是命运。”

恩，我相信，但凡18岁以上的人，都会被命运给摆过一道，嘿嘿，大家都一样，像那个笑话说的，有什么不开心的，说出来大家开心开心？

大家所喜闻乐见的，往往是别人的痛处，让自己能找到安慰，而大家都明白这一点，于是大家都只把快乐的自己展示，于是就有了那么多些的八卦传闻，这个社会真奇妙~

（七）对象

最近看钱满素的书，文笔很流畅。看书的时候，或看文章的时候，对于未曾谋面的人，总是会想对方是一个长什么样的家伙，今天想，我要是找个一个做学问的老婆应该不错，特别是搞社会学政治学的，我们可以一起讨论一下社会与政治，因为很多东西我不明白，需要一些形而上的指导或电话。

恩，也许我该找个像醉钢琴那样的政治学女博士

还有，心是寂寞的猎手

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OK，博客还是要继续写，不然我有天突然决定不写了，就可能不再写了，所以要抓紧现在想写的感觉。

kisslion

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之前和菜头写了一篇意味深长的文章《漫长的恐怖片》，进入十月以来，他写了很多很正点的文章，比如《像我这样的爱国者》，我不是一个特别喜欢推荐别人文章的人，但是和菜头的这些文章确实都写得很不错，那不是一般的牛X.

由于看了美国大选的第三场辩论视频，于是又找了Hillary的一些视频来看，这次美国大选我从去年一路全程关注过来，因为Clinton的原因我一直是她的支持者，虽然起不到什么作用，就像一个普通的粉丝的心理一样，看她在民主党大会上了演讲，真是无与伦比的好，这样一场演讲我不知道五角党的领导人按照她的语调语气语速讲下来会不会气绝身亡。

值得一说的是当年英俊潇洒的Clinton同学，现在已经是满头白发，看到妻子在台上为她的失败发表演讲，真是潸然泪下，那几个镜头给的真好。

看Obama和McCain在CSPAN上面辩论一个半小时，真Cool，席地而谈即席讲演，一个人精神高度集中一个半小时都是一个不小的考验，和谈在几亿人面前的大辩论？而在五角党的大会上，某些人只能对着稿纸念，总给人中气不足的感觉，相较美国，真是显得极阴森恐怖的。

每天挤地铁，总是很多人会看报纸，而环球时报又是见得最多的，我想，某一天这个报纸或这个风格的报纸办不下去的时候，就是中国人清醒的时候，高中三年我被这个报纸狠狠毒害了三年，每次看到人看这个报纸，都会从心底里鄙视这些人。

老头子某次打电话要我“多关心国家大事，有时间看看《新闻联播》”，我几乎不能做到对他们嘱咐一贯的“阳奉阴违”，关心国家大事绝对不能看新闻联播，甚至国内的报纸，任何情况一向是国外媒体先知先觉，其次，新闻联播绝对不能看，或者说CCAV的节目都不能看，那就是垃圾中的极品都还抬高它了，某次一群人说新闻联播的国际新闻部分不错，我几乎晕掉，这个部分有什么？及时性？全面性？中立性？独家性？这四点一点都没有，还算得上好“国际新闻”？

恩，发发牢骚，继续打酱油吧，呵呵~

Kisslion

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这几天看了3M学校的教授杨国强先生的书《义理与事功之间》，启发良多，最有感觉的是前三章，因为事事总关情，一个大人物所映衬之下的大时代，和在时代之下的选择与被选择，这样的故事加上他深刻的分析与说理，可读性不是一般的强，推荐给大家。

有些书就是要来读的，读的时候会有思考的时间，而看就是另外一种方式了，走马观花搬不加人自己的思考，昨晚长川说了一句我们初一学的孔夫子的话：“学而不思则罔，思而不学则殆”，回来屋子之后从新认识了这句话，别人一句随意的话能让自己有所收获，这感觉不错。之前看书，总是想得少看的多，讲速度而不求效果，而最近看的书都是精品，于是需要刻意的压低速度，甚至要读出声2遍。

前天小伟说，已经交了结婚申请了，也许就要告别不羁的单身汉生涯了，貌似心中有些说不出的感觉。古人云“生死亦大矣”，毫无疑问人生最大的事情就是生和死了，这两个词几乎包含了所有的基本的哲学命题，而除此之外，也许就是结婚最具有里程碑式的重要意义了。

“或取诸怀抱，悟言一室之内；或因寄所托，放浪形骸之外”，我们不可能又悟言一室之内，又能放浪形骸之外，既然你只能选择其中一种，或主动或被动，那就相信另外一种一定是更不适合自己的，反正不能改变什么，不如让自己好过一点，所谓作弊精神.

晚上回来，路上想，我又要想孝顺，又要想独身；就算结婚，我又不想要小孩；就算要小孩，我喜欢小姑娘，但是又想儿子不用操心；为什么我的想法总是这样冲突？我想，有一天我也会结婚，90%的可能她并不如我期望的那样明眸皓齿，冰肌玉骨，可能就是大街上最普通不过的一员，而我，那个时候已经不再挑剔，心理要远比现在踏实和务实。

又把苏轼的前后《赤壁赋》翻出来读，真是写的太好了，“纵一苇之所如，凌万顷之茫然。浩浩乎如冯虚御风，而不知其所止，飘飘乎如遗世独立，羽化而登仙。”这样一种飘逸的赏物抒情方式，所谓之悲歌慷慨也。我们永远是不可能有那个高度，于是不应该过分苛责自己的未来，脚踏实地，找个姑娘结婚生孩子，相信我，真是老天给你设定了的路。

有人很幸运，找了一个和自己绝配的伴侣，有人则很不幸，有各种各样的不足道之事，但是这些都不是你所能左右的，唯一做的是跟随他的指引，走下去，歧路或坦途，这是命，躲不掉的。所以只能，昂起头，仰天长啸

kisslion

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